Сложности материнства. Искренняя история.

Долго решалась писать или нет… но сейчас прям охватываются эмоции… Понимаю, что многие мне не пойму, осудят, а возможно кто-то увидит в моих словами себя. Начнём сначала… Мой малыш был очень долгожданный. Мы его хотели и внешне я именно так его и представляла. Беременность была тяжёлая. С 27 недели и до 34 я просто лежала. А 34 я еле ходила. Постойные боли, я поправилась на 30кг. Было тяжело двигаться, а живот был огромный. Роды к счастью были чудесные. Родила ровно в 40 без осложнений. И малыш был спокойный. Я кайфовала все дни в роддоме. Я нюхала, гладила, кормила и любила всей душой малыша. А потом мы поехали домой. И тут то началось веселье…. До 2 месяц ребёнок был ангел ❤️ после начались колики, плюс лактозная недостаточность. Частый стул, газики и т.д. Он плакал, а вместе с ним плакала я… Наступила послеродовая депрессия. Я сидела 24/7 с ним одна. Муж работал и часто уезжал в командировки. В городе никого нет. Даже знакомых и друзей. Поплакаться я могла лишь маме, но и она всегда говорила: «надо быть просто спокойной, тогда и ребёнок будет спокоен.» Поддержки никакой не было. Ведь мы то с сестрой были спокойные и у мамы моей была поддержка папа. Он очень много ей помогал. И всегда сидел с нами он. Так вот. Депрессия моя не проходила, а сложностей было больше. Надо учить ползать, садиться, ходить. Плюс ребёнок плохо спал и я три раза в день в жару ходила гулять. И наматывала круги по 3 часа за каждый раз. И была без сил. О ночном сне моем никакой речи и не было, в принципе как и о дневном. Тут то и начались сложности с моим здоровьем. У меня начался дерматит на фоне стресса. Чесались колени, шелушилась кожа. Бывали приступы крапивницы на фоне стресса. А я делала вид, что все в порядке и я счастлива. Ведь так положенно идеальной маме? После мы уехали к моим родителям в другой города на лето. И о Боже. Это было мое спасение! (Не считая пьяные выходки моего отца от которых я ещё больше нервничала) Я хотя бы иногда могла спокойно поесть и сходить в душ. И поговорить с подругами. Приехав обратно к себе, на тот момент ребёнку уже было практически год, я кайфовала от всего! Мы много вместе гуляли, играли, обнимались. Мне не было в тягость с ним быть. Нам наконец-то стало быть вместе в удовольствие! И это продолжалось примерно до 1,10… мы так же уезжали на лето, а приехав домой во второй раз все изменилось. Он стал очень активный и эмоциональный. Что не скажи -все не так. (Явно кризис многие скажут) Начал выбегать на дорогу, не слушаться, закатывать истерики. И я стала опять потухать, уставать. Муж так же работал сутками напролёт, а знакомых так и не появилось. Но о чудо! Нам дали сад! Я прям была счастлива! Потому что уже не выдерживала эти истерики. Знаете, я всегда завидую тем кому материнство в счастье! Честно! Я тоже так хочу! Но для меня материнства это прям работа! Это прям в тягость! Иногда и ад. Хоть мы и пошли в сад, но легче не стало. Он был самый младший группе. Он на год всех младше был. От этого и отставал. И воспитатель не забывал мне об этом каждый раз напоминать. Они с ним не справлялись. Поэтому мы до сих пор ходим только с 8-11 часов. А они мне только соболезнуют с таким активным ребёнком. Ещё он и отстаёт у нас по показателям и умениям. Неврологи говорят, что все в норме. Ставят диагноз предварительный зрр и гиперактивность и гиперэмоциональность. Я думаю вы понимаете, что это не просто. К этому ко всему ещё же и зубы лезут. И вот бывают вроде дни норм, но в последнее время я прям стала ненавидить свою жизнь. Этот замкнутый круг. Как день сурка. Муж пропадает и не понимает меня. Рядом никого нет. Все вокруг счастливы материнством и тоже не понимают. А я готова выйти к окно. Даже была на приёме у психолога. На что она сказала, что я просто устала, нужно отдыхать и тяжёлая беременность даёт о себе теперь знать. А как отдыхать, если я одна?! Когда ребёнок в саду, а это бывает пару недель (дай бог) в месяц, то я в основном в это время убираюсь. Плюс дорога час к саду. Иногда бывают срывы на ребёнка от этого ещё больше ненавижу себя. Мне кажется я не заслуживаю быть мамой. И честно иногда в моменты его истерик сильных я жалею что стала мамой и даже немного начинаю его ненавидить. (Особенно, когда он не может уложиться спать, почему в этот именно моменты не знаю) От этих мыслей мне ещё хуже. И потом начинаю ненавидить себя. Замкнутый круг. Я так завидую мамам, у кого спокойные детки. Я каждый раз хожу в церковь и молю: «господи, дай мне терпения и помоги найти подход к моему ребёнку». Я ведь была до беременности красивой( сейчас никак не скину 13 кг с тех 30), успешной в карьере, спокойной(работала в медицине и были разные клиенты и трать могли матом, но даже глаз не дергался, а сейчас случись чего и у меня истерика), много путешествовала, было много секса, хобби и я была в полной гормоны с собой. А сейчас совсем не понимаю кто я и что мне делать и что будет дальше. Работы нет, муж приходит поздно и на отношения времени практически нет. Моя жизнь рушится. Я искренне ненавижу свою жизнь. Послеродовая кажется меня тоже так и не покинула. Надеюсь, на ваше понимание и милосердие. Нуждаюсь в поддержке, ваших схожих историях и советах.