Как вы считаете, что должен сын дать своей стареющей матери? Что должен мужчина сделать, что бы обеспечить ее старость? Расскажу ситуацию, у мужа мать, вырастила его и брата одна, без отца, отец умер до рождения младшего сына. Сейчас мой муж говорит, что чувствует вину перед матерью, что она ради них всю свою жизнь работала и работала… вопрос, что должен мой муж по отношению к своей матери? Как вы считаете? Обеспечить уход за ней, что бы была в тепле, сытая, но в отдельной квартире или может наплевать на свою семью, поселить маму у себя дома, обслуживать все ее прихоти, и все все только ради мамы? Как правильно? Как вы считаете, что должны дети своим родителям?
Комментарии
Актуальные посты
Ну дело тут не в твоей свекрови. А в муже. Ну и что, что она работала? Так сложились обстоятельства. Теперь он работает ради вашей дочки. Он купил ей квартиру, что еще нужно? Селить ее в вашем доме и выполнять ее прихоти это нездоровая фигня, и ни к чему она не приведет.
Согласна, это был ее собственный выбор.
Считаю должен звонить, общаться, если есть необходимость помочь деньгами(не в ущерб своим детям)если мать не в состоянии себя обслуживать, то нанять сиделку, соц работника, ну и навещать самому конечно
Ни в коем случае не тащить свою маму в дом, т.к если человек не простой, жизни нормальной не будет ни кому(при условии, что человек сам может себя обслуживать и в здравом уме)
Она прекрасно себя чувствует.а жизни действительно не будет, если она переедет к нам.
Чтобы ответить, тут нужно понимать некоторые вопросы. Сколько ей лет? Ходит/не ходит? Сама себя обслуживает (т.е. может сама одеться, приготовить еду, сходить в магазин, помыться)? Ориентируется во времени и пространстве? Адекватно воспринимает реальность (т.е. понимает кто есть кто, степень родства и как кого зовут)? Память как, помнит ли все события жизни (и то, что было неделю назад, и то, что было 30 лет назад)? Вот если со всем этим есть проблемы, то забрать к себе вполне естественное желание для любящего сына. А если она всё может сама, то зачем… У меня бабушке 87 лет. Передвигается с ходунками. С мозгами всё отлично. Живёт одна в своей квартире и категорически не желает переезжать к своей дочери, которую особо и не стеснит, там жилплощадь позволяет, чтоб у каждого была своя комната.
Ничего не должны, только по желанию. Если у матери есть своя жизнь какая-то, то для всех было бы лучше нанять помощницу по дому и жить отдельно ?♀️
Разные ситуации бывают. Мама забрала к себе параллизованную бабушку лет 20 назад. Это сильно негативно сказалось на их с папой жизни-они так и не завели общих детей и работали все время на лекарства и жильё. Причём папа оформляет все для неё, бегает, выбивает, горшки когда надо выносит, а бабушка начала его ненавидеть и он тупо молчал и не рассказывал — терпел ради спокойствия мамы. Недавно все вскрылось-был семейный шок. Для меня вывод-максимально по возможности отдельная территория. Тут у каждой семьи свои нормы «нормального». Кто-то решит нормальным купить родителям жильё в ущерб своей семье, кто-то снимет отдельное, а кто-то просто оставит умирать в одиночестве с лозунгом «своя семья важнее». Нашу семью спасла большая квартира с отдельными комнатами у всех. Потому, что с лежачим больным иначе не вариант.
Отношения моей мамы с папой тоже сильно пошатнулись, когда папа привел бабушку домой и поставил ее выше моей мамы… с тех пор я считаю что жена и ребенок должны быть превыше всего. Оставлять никого не нужно умирать с голоду, но всегда можно найти выход.
Так, как удобно всем. У нас схожая ситуация. Муж помогает деньгами свекрови, созваниваются каждый день, сейчас будем добавлять средства на покупку квартиры у нас в городе, причем, в шаговой доступности от нас (она свою продает, но ее квартира стоит дешевле, чем у нас что-то нормальное). Когда приедет-естесивенно, общение, помощь по дому, помощь деньгами, отвезти-привезти. Но не вместе жить. Во-первых, у нас двушка, во-вторых, она сложный человек, в-третьих, она и сама не хочет жить табором)
Мы тоже купили свекрови маленькую квартиру недалеко от нас. Но в отличие от вашей, моя очень не прочь влезть к нам в семью....
Я бы мужу категорическое "нет" сказала. Мы рассматриваем варианты, буквально макчимум в 5 домах от нашего. Добежать можно всегда, телефоны есть у всех. А в своем доме я должна чувствовать себя комфортно и свободно
Помогать морально и материально, и если есть возможность, то отправлять на профилактическое лечение/отдых в санаторий раз в год. У нас так: брат платит полностью за её квартиру (коммуналка, интернет и т.д.), а я помогаю закупать продукты, на отдых/лечение скидываемся с братом 50/50. Недавно поменяла маме мебель, а брат сказал, что тогда обновит технику, а на следующий год ремонт, опять скинемся 50/50.
Как минимум заботу и тепло.
А мама это не его собственная семья?.. Все зависит от того, в каком состоянии мама. Если бодра, весела и здорова, то помогать ей физически и материально по мере необходимости и регулярно встречаться/созваниваться. Если же есть серьезные проблемы со здоровьем, то однозначно поселить у себя и полноценно заботиться.
Мама здорова и бодра. И все же мама, это не его семья, он создавал свою семью, с женой и детьми. Мама есть мама, но она не должна влезать в жизнь семьи, и мама не должна быть выше жены. Мое мнение. Уход и заботу обеспечить его маме я могу, но всему есть границы.
Вы знаете, моим родителям сейчас 60 лет и я понимаю, что с каждым годом они не молодеют и у меня даже мысли не возникает, что кто-то из них на старости лет может остаться один. И если бы мне кто-нибудь поставил ультиматум: или я, или твои родители, то был бы послан в ту же минуту.
P. S. Если ваши дети это ваша семья, то почему дитё вашей свекрови не считается ее семьей?
Когда дети вырастают, они обычно уходят из семьи и создают свою. И вы правильно поймите, я не собираюсь никого бросать, все будут ухожены, сыты, регулярные звонки и навещать конечно будем, но в по возможности нужно избегать селить родителей в своем доме. У меня наглядный пример был с бабушкой моей, мама папу до сих пор не простила за многие вещи, отношения навсегда испорчены. Есть выход всегда, пусть они будут рядом, в соседней квартире, но не в твоем доме. Это мое мнение.
Я правильно понимаю, ваш муж хочет, чтобы мама жила с вами, а вы против?)
Отдельно жить конечно лучше, но не у всех стариков получается жить отдельно. Иногда за ними нужен уход, который либо семья предоставит либо специальные люди. И как бы я не ругалась со свекровью, я понимаю, что придет к ней старость и она будет жить с нами.
А так… не только сын, но и дочь должны помогать стареющим родителям в зависимости от их нужды. Не забывая при этом о своей семье.
Вот самое главное! Я считаю что семья должна быть на первом плане. Муж купил маме квартиру в пару домов от нашего дома.
Все что надо ?♀️
Да как сами договорятся, но по сути если маме не нужна его опека, то зачем забирать ее в дом? я думаю ей самой это не хочется, а хочется спокойствия, и поддержки в трудные минуты, помощи
В том то и дело, что ей очень хочется влезть в нашу семью.
Может ей помощь нужна, а вы решили что она со злым умыслом?
У нее все хорошо, она здорова и бодра.
Вы не можете за нее это решать, может ей просто хочется общения и сидеть вечерами не в пустой квартире, что плохого в том что бы забрать старую маму к себе? свою бы тоже оставили подальше? поставьте себя на её место
Пока я в здравом уме, я не буду мешать своим детям. Я могу позвонить, заведу себе кошку, подружку, но влезать в семью не стану. Могу приходить по выходным. Дело в том что у меня был наглядный пример, мой папа привез маму свою к нам в дом, меня попросили освободить ей комнату, бабушкины прихоти исполнялись сию минуту. Мама ушла на второй план. Бабушка умерла, а отношения с мамой так и не наладились. Нужно ухаживать за своими родными с умом, не в ущерб своей новой семье, которую ты сам создал. Всегда можно найти выход. Уют, заботу и тепло можно создать всегда. Почему нужно всех остальных при этом двигать на второй план ?
Куптли ей квартиру в 5 домах от нас, это что? Этого не достаточно? Обязательно селить ее в свой дом ?
Выход найти конечно можно, но я бы не стала против если бы произошла такая ситуация
Что б была крыша над головой, уход соответствующий, но в меру. Но точно не в одной хате со своей семьёй.
Плюс делить с братом пополам. Иначе это не честно.
Мера должна быть.
Спасибо, согласна
Стыдится сыновьям нечего. Это был её выбор так жить.
Ей никто не мешал найти себе мужчину другого и с ним воспитывать.
Они не несут ответственности за её выбор
Абсолютно согласна! Дети не должны быть обязаны родителям за то что их родили и вырастили, дети об этом не просят. И то что она не вышла замуж потом, тоже чисто ее решение.
Мой брат купил маме кВ, ремонт в кВ полностью сделала я ) старую кВ продали и купили дачу )
Обеспечить ей спокойную старость, в её собственном доме.