Честная статья, грубоватая где-то, но правильная.
Да, есть определенные личности с рождения, которых невозможно подавить ни какими материнскими капризами и удержанием — они только быстрее сбегут и будут жить по своему и таких примеров у меня множество: уходили и в 7 и в 10 лет и позже, но уходили и практически не общаются со своими матерями. Но таких не много. Про многих других написано в этой статье. И мы, к сожалению, не видим того, что мы делаем… Но все в наших руках!
Почитайте, оно того стоит!
Слабых мужчин создаем мы сами
Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много. Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.
Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве.
Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек. Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными. Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?
Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам.
Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?
Как воспитывать мальчиков?
Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то. «но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»… Это дорога в деградацию для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?
Раньше мальчиков воспитывали отцы. А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном. Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины. Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.
В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным. И что в нем остается мужского? Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя? Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер? Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?
Если у вас родился сын, это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребенок, у вас родился маленький мужчина.
И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.
Трудности
Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей. Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями. Если не даете ему шанса самому разобраться, научиться. Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга. Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел-получил. Если он не привыкает трудиться. Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).
Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность.
Отец
Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?
Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально. Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем. Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.
Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию. Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно». Как они станут мужчинами в этом случае?
Пусть у них будут мужские хобби, занятий, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…
Дайте отцам доступ к сыновьям. И дайте сыновьям доступ к их отцам. Дайте им и других мужчин – как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. Пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами. Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви. Но кому от этого будет хуже?
Свобода
Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы. Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать. Иногда с риском для жизни и здоровья. Это мужская природа – первооткрывателя, исследователя, героя приключенческого романа. Если ему нужно сидеть на попе ровно, а внутри бурлит жажда исследований – что делать? Чаще всего – убить в себе путешественника, первооткрывателя, ковбоя и всех остальных «опасных» субъектов. Чтобы не волновать маму. Чтобы не расстраивать ее. А потом и жену. Какие горные лыжи? Жена же против. Какие парашюты? Жена этого не вынесет.
Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим.
Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?». Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями. Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь. Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного, мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» — не считается).
Решения
Мальчик не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность. Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое решение он способен принять сам? Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью? И кто вообще в его мире несет ответственность за него самого? Снова вы?
Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого. Не сделал домашнее задание – получил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнес свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.
Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять. И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.
Лидерство
Мальчик не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать. С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина? Как можно конкурировать с мамой? В чем? А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не дает?
При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной. «Ты моя» — этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как мальчик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.
Обязанности
Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей. Если он всем готовом и ничего не должен делать. Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания. Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки. Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник.
Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать. А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.
Помощь
Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь. Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной? Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.
Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие.
Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь. Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.
Верьте в него
Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него. Ты справишься. Ты сильный. Ты мужчина. Кто если не ты. Ты взрослый. Ты сильный. Ты как папа. Ты настоящий мужик!
Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!». Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует. И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать. Пока ему четыре. И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только – сильным, смелым, решительным, способным…
Дайте сыну возможность вырасти мужиком. Дайте ему свободы быть тем, кем он является. Вы хотите, чтобы он стал мужчиной? Тогда воспитывайте саму себя – учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать. Учитесь работать со своими страхами и волнениями – это ваши эмоции, и мальчик тут не при чем. Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить. Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски, отстранением. Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».
Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними строже, требовательнее. Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом. Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости. Обнимать и целовать макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками. Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.
Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недомужчиной» в глазах вашей невестки. И это будет ваша ответственность. Ваша цена за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.
И одна цитата, которая попалась мне на глаза случайно, но очень понравилась, на эту же тему:
«Спрошу вас и себя: если ребенок – главная ценность и если женщина всем управляет и командует, то где место мужу? Какое место ему отведете взамен прежнего и естественного – господственного? Неужели он создан, чтобы биологически осчастливливать дочерей, делая их матерями; дарить женам постельные радости и ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ (желательно большие), а в остальном стоять сбоку молча? Всё что ли? И неужели мамами наученные и женскими журналами наставленные, именно об этом «счастье» подсознательно мечтают и молятся тысячи девушек, желающих выйти замуж?
«Кормит, любит, одевает, балует, ласкает, ни в чем не перечит, ибо я – хозяйка». Это, девушки, мечта не о реальном муже, но о Коте в сапогах, который пушист, ласков и по совместительству – чудотворец. С такой мечтой о браке придется остаться незамужней или в отчаянии выйти в конце концов за стареющего вдовца. Чтобы так не случилось, нужно в мечты о браке (мечты неизбежные, естественные и греха в себе не несущие) допустить библейскую идею служения, добровольного смирения и невидимой роли. Желай стать тенью мужа, желай стать ребром его и водвориться на естественное место – ближе к сердцу его и под покров плоти. Желай отдать себя ему, чтобы потом раствориться в материнстве. Тогда будущее счастье из разряда невозможного переходит в разряд возможного, хотя и необязательного.»
Протоиерей Андрей Ткачёв
1) танцы — это не спорт??? Если не отдавать мальчиков на танцы, то с кем будут по Вашему танцевать девочки в парах??
2) А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким? — что плохого уметь решать проблемы дипломатические путём? Зачем ему быть бравым солдатом если он может стать мудрым кардиналом!!!
3) Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно! — серьёзно??? Дети уже не в одинаковом приоритете?? Или тот кто это писал жаждет из дочерей вырастить розовых инфантилок без какой-либо самостоятельности?!
4) Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? — ну это просто шедевр тупости!!! Матери — одиночки поднимающие сыновей обречены на провал?? Достаточно вспомнить после военное поколение воспитанные женщинами! Люди сильные, ответственные, умеющие решать проблемы!
5) Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнес свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее. — а к девочкам это не относится?? Только к сыновьям??
6) Оставьте заботу для дочерей. — да кто ж это так мальчишек не любит
. В пределах разумного забота необходима любому существу! Будь то сын, будь то кошка! Зачем дочерей так превозносят прям на пъедистал всё время?? Всё хорошее оставьте дочкам! Не фиг «баловать» сыновей — красной нитью проходит через весь текст!!!
7) держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками. Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много. — оооо!!! Знаю лично пример таких недолюбленных сыновей у жестоких матерей. Несчастные люди выросли и жёны не могут их отлюбить. Искалеченная психика.
8) Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!». Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик. — а в конце подпись Протоиерей Андрей Ткачёв
. Я не поняла… это он что ли та самая мама, которая поучает нас сему???
У меня знакомая воспитывает мальчика как девочку, он с длинными волосами, играет с девочками в барби и свято верит что он девочка. Вот это страшно. И что самое интересное на все это она отвечает просто "-я хотела девочку, а родился мальчик"..
согласна во всем кроме необходимости отца, моя тетя воспитала сына без мужа (он их бросил) и получился настоящий мужик (у него сейчас уже семья, вот вот внуки пойдут), поэтому необходимость отца — спорна, если мать способна сама по-мужски воспитать сына.
По статье так и непонятно — кто же он такой — «настоящий мужчина». Как воспитывать написано, а что из этого в итоге вырастет — не написано. Или какие-то общие вещи, которые как хочешь так и трактуешь.
Автор пишет о «свободе» и при этом пытается всех загнать в прокрустово ложе своих представлений о том, каким должен быть мужчина.
Кроме просто поверхностных суждений в статье есть еще и действительно вредные. Например, «ребенку нужен отец». Оно как бы само по себе и верно, но вы даже представить себе не можете, сколько женщин терпят домашнее насилие или алкоголизм или безделье своих мужей, просто потому что им в головы вдолбили, что ребенку обязательно нужен отец.
Ну и многое из серии крайностей. Понятно, что сопли вытирать и шнурки завязывать — это нонсенс с точки зрения воспитания. Но и по крышам пускать гулять — риск же! — это другая крайность идиотизма.
Ну и главное, что в статье не учитывается — все люди разные. У меня два сына — оба очень разные. При том, что воспитываю я их примерно одинаково. Нельзя всех под одну гребенку. И подход, который из одного ребенка может вырастить мужчину, точно такой же подход из другого может вырастить калеку.
В общем, своей головой надо думать при воспитании, и на своих детей ориентироваться, а не пытаться подгонять всех понятие «настоящий мужчина».
Дайте им и других мужчин – как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. Пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами. Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину.
Нет возможности отца, дайте наставника — тренер, дедушка, друг. Это уже задача мамы выбирать как и что с кем жить и что лучше.
И фраза «женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину»
В этих утверждениях есть большое логическое противоречие. Либо «неспособна», либо рассказывать ей, как это делать.
А рассказывать женщинам, как им делать то, что по его же мнению они делать неспособны, это как-то странно. Тут как в анекдоте — «либо крестик снимите, либо штаны оденьте».
Дайте — найдите, привлеките дедушку, запишите в секцию и тд. Кто хочет тот всегда найдет способ
О каком «мужском» примере можно говорить, если опять перекладывается ответственность на женщин? Не для мужчин пишут «возьмите», «покажите», «воспитайте». А для женщин.
Считаешь, что мужчин должны воспитывать мужчины, так и пиши статьи для мужчин. А пока такие статьи пишутся женщинам, мужчин так и будут воспитывать женщины.
заложу в закладки на случай, если у меня когда-нибудь будет мальчик) тогда и почитаю.
у меня муж в 9 лет остался без отца (погиб), но уже тогда он сам взвалил на себя все мужские дела (жили за городом: и покос, и хозяйство, и огород, и трактор), как результат и сорванное здоровье от тяжестей и настоящая мужская ответственность, мама всегда говорила что он был ее опорой и поддержкой. Спасибо ей огромное что вырастила настоящего мужика!
Вот как бы донести эту информацию до всех мамашек??? Меня убивают мои подруги. Когда я даю ребенку право выбора, или не запрещаю лезть на гору (просто предупреждаю сына: «будь аккуратен, ты можешь упасть»), они мне говорят, что я безалаберная мамаша… А потом приходят, и жалуются, что их сыновья не хотят сами делать уроки, не помогают по хозяйству и вообще, уже начали на три весёлые посылать в 8 лет...
Только вот не говорите, что это правильно. это не правильно, когда мужик в 30 лет в 4 утра бежит показывать местный дом терпимости вновь обраховавщемуся другу со словами «я тебя люблю, доверяй мне! Ты не понимаешь, это приключение! Я всего лишь покажу и прийду быстренько обратно!» Ну да, чего уж там!
А еще от страсти к приключениям мужу пробили голову в 19 лет. И он 9 месяцев пролежал в коме, 2 клинических смерти. Чудом выжил. Мы с ним познакомились в его 28 лет — уже после всего. И то при мне умудрился раза 3 попасть в истории различные.
В последнее время после моихпромывок мозга, мозги стали становиться на место, но дебильнве срывы бывают. И я не могу сказать спасибо его мамочке, которая воспитав его таким — хвасталась, что ни разу не ударила. Наоборот, я считаю, его пороть надо было, чтобы мозги работали в нормальном направлении. А теперь она сама за голову хватается
Воспитала такого, а мне мучайся
Он от меня не гуляет. Это приключение у него было — пойти показать где дом терпимрсти в 4 утра. А в себе я как раз уверена.
Сожалею, что мой саркастичнский коммент показался вам злым, но я никак не могу повлиятьна ваше восприятие.
Просто вот такие «новые вгляды на воспитание» очень часто утрируют и перевирают хорошие мысли, а люди в это верят. И потом воспитывают детей в соответствии с этими теориями. Мой муж как раз воспитан по такой. Как видите, мало хорошего. И то, что пишут «невестка вам спасибо не скажет» — как то глупо воспитывать ребенка, чтобы услышать через много лет что то от еще пока незнакомой женщины что то. Или не услышать.
А спасибо я не скажу свекрови за это воспитание, потому что она и сама мучается от этого.
Вопрос безопасности это вопрос выживания. Есть грань, которую никогда не нужно переступать.
Ни кто не заставлял же:)))
Ну а если серьезно, то отчасти так, а в остальном вести себя так, чтобы он сам хотел измениться, ведь как известно человека уже не перевоспитать… если он сам над собой усилия не приложит.
Зы. Муж ваш не поменяется вы либо миритесь либо уходите.