История родов (ад на земле) 2 часть

Разговор с мужем по телефону, мы плачем и поздравляем друг друга, благодарим за дочь… Подходит неонатолог, разговор в 10 минут и жизнь делится на до и после. ВАШ РЕБЁНОК В РЕАНИМАЦИИ, НА ИВЛ.
Что мне говорили я не помню, помню эти слова, так как я была под всем, под обезболом, после родов, я не знаю, но я не понимала, что происходит. Не понимала даже тогда, когда услышала эти слова… Не понимала, почему меня везут в палату и где моя девочка, не слышала что мне говорят, все на каких-то рефлексах. Лежала на кровати, вспоминала слова и вспомнила, что мне сказали, что к ней можно придти в любое время, через 2 часа мне разрешили встать, но дойти я смогла только до туалета… Я перестала слышать, ноги ватные, начала падать. Снова эти 2 часа… И тут я смогла встать, сходить в душ… Все ужасно болела, я не могла нормально ходить, до сих пор трясло, но мысли были одни. Где мой ребёнок, я хочу её увидеть, хочу знать, что все хорошо. Время тянулось, хоть я делала все быстро ....

Захожу в реанимацию, вижу её, всю в датчиках и на аппарате, питание через зонд… Боже что я испытала, я не знаю что это за боль, мне что-то опять говорят и я снова начинаю отключаться, но теперь от нервов… меня провожают до палаты со словами все будет хорошо, попробуйте собирать молозиво… Сказать что я ревела ни сказать ничего. Я не понимала, что происходит, за что, ведь все было так хорошо у моей девочки, откуда этот меконий, что дальше…

2 день, я начинаю со шприца, это мучительно, собирать молозиво, там маленькие, крохотные капельки, параллельно пью чай для лактации литрами. Сердце рвётся. Сегодня дежурит заведующий, злолотой человек, я не представляю, если бы не он… Он все рассказал…

ОТВЕТ НА МНОЖЕСТВО ВОПРОСОВ, ПОЧЕМУ ТАК? Это только предположение: возможно 1 числа я находилась в родах, но была слабая розовая деятельность, а в итоге я так проходила 2 дня, что в итоге привело к небольшому позеленению вод и выделению мекония. Можно ли это было предугадать — вряд-ли. Так как все было идеально и по ктг даже в день родов… Я не хотела знать об этом, не хотела капаться, так как уже все сделано, мне было важно только чтобы моя девочка вернулась ко мне. Ведь мы так долго её ждали, так любим её...
Нам не давали никаких сроков, она была в тяжёлом состоянии, физраствор +антибиотики +дофамин и ещё что-то вливались в неё, от этого у неё были отёки… Я стояла со слезами на глазах, молилась и молила её держать ся и вернуться ко мне, рассказывала как сильно я её люблю и что скоро она будет кушать только мамино молочко..

. 3 день… пришло молоко, ура, я смогла нацедить ту самую дозу, которая нужна моей девочке, какая радость была))) Но я все так же ревела уходя с реанимации, прижималась за углом к стене и плакала, чтобы никто не видел и не слушал меня. Хотелось кричать, кричать от этой душевной боли… Постоянный вопрос, почему она, а не я, за что это маленькому ребёнку… Постепенно она начала открывать глазки и узнавать меня, я в тайне гладила её, так как трогать нельзя было. Разговаривала с ней… Говорила, что скорро заберу и нужно бороться…

Через 7 дней ко мне в палату приходит заведующий со словами — мы переводим вас на 1 этаж, завтра Алису отключат от ивл и скорее всего через 3 дня она будет у вас… Боже это была радость, я радовалась как ребёнок… Алису отключают от аппарата, по немногу снижают дофамин ииии… НИЧЕГО. Она не может полностью дышать сама. Ей время от времени ставят канюли. Смотреть на это больно, но я должна была, должна была улыбаться моей маленькой девочке, должна была вселять надежду, и верить сама… Каждая встреча на вес золота… Но моё сердце рвалось, когда она плачет, на ней конюли, она хочет, чтобы её успокоили, а ты можешь только смотреть и делать «чшшшш»… ВОТ ОН АД… ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВЗЯТЬ И УСПОКОИТЬ СВОЕГО МАЛЕНЬКОГО РЕБЁНКА. НЕ МОЖЕШЬ ПОМОЧЬ…
Было ещё много всего, истерики, видя как другие выписываются, кормление дочери с Бутылочки, переход на грудь и тд…

В один прекрасный день я захожу, а моя дочь лежит только на зонде.
Отменили все кроме антибиотиков ☺️боже… Я счастлива… Я её гладила, поцеловала… Проходит ещё 5 дней… 5 дней и она у меня… 2.5 недели моя дочь была в реанимации… Сказать, что я постарела душевно это ни сказать ничего… Был огромный праздник я ликовала, что она со мной, я целовала её, прижима к себе, вдахала её запах и тихонько плакала… Плакала и задыхалась от счастья… И сейчас пишу и плачу, плачу от того, со она сопит в своей кроватке, а сегодня врач с роддома сказал, что все в нас отлично, ничего нам не нужно, мы абсолютно здоровые и согласился наблюдать нас все наше детство ??

Что нужно для счастья, знать, что твой ребёнок здоров… Иметь возможность помочь и прижать к себе… Я до сих пор не верю, что она моя, смотрю на неё в ночи и не верю, что этот комочек мой ???
Всем добра и здоровья?