Что значит избалованность? Где заканчивается эмпатия и начинается баловство? Сегодня моя мама сказала что мой ребенок растет избалованным и ее дети так себя не вели. Типа часто плачет и добивается желаемого слезами. В моем понимании ребенок не способен специально манипулировать слезами, до 5 лет точно. Если плачет, то это настоящие эмоции-обида, боль, страх. Стараюсь всегда понять причину, поддержать, если желание ребенка не нарушает ничьих границ, не представляет ни для кого опасности, то стараюсь не запрещать. Мама считает, что я делаю неправильно, я балую и потом буду расхлебывать. Кто прав?
22 июля 2012 21:14
3 мая 2016 16:44
Сама часто задаюсь этим вопросом...
Вот, к примеру, ребенок просит дать что-то что ему нельзя брать ( ваш телефон, пульт от телевизора, и т д у каждого свой запрет)
Как вы поступите? Если не получит — сильный плач, истерики
Если все взрослые вокруг берут этот предмет, то и ей тоже даю (если реально не могу объяснить почему всем можно а ей нельзя). Если что то опасное, ножик например, то не даю, объясню что может порезаться, будет бобо. В таком ключе она вроде все понимает
А у нас истерики по поводу телефона...
Ну у нас тоже бывают. Тут скорее причина в родителях, если они в телефоне, то и ребенку хочется. Я обычно тогда даю на 5 минут к примеру и говорю что потом пойдем например читать, она обычно соглашается
Надо попробовать, спасибо за идею
В 2 года. У меня уже мантпулировала. Откровенно прям. Кидалась на пол… И плакала. Сейчас тоже конечно бывает… В ответ на такое явно её в попу целовать сразу не бегу. Поплаяет немного. Я подхожу объясняю несколько раз. Понимает значит бинго )
Мне кажется это не манипуляция, а проявление эмоций. Манипуляции должны подразумевать обман. Вряд ли ей действительно не хочется плакать в эти моменты и это представление только ради того чтобы "сломать маму".
Ну так она даже не плачет) она именно ноет больше.)) т. Е. Я ей не дала ножик) ну например. Или я должна её была поднять на коляске по лестнице, т. К. Идти она не может. И коляску отдельно тоже брать нельзя. Вещи то откровенно бредовые. Что делать мне ну никак не надо… А ей вот надо… Но я ей обьясню. А уж кинется на пол… Ну полежит. Скорее всего поймёт мама права. Опять ж дети все разные… Мама разные… Тут только подход индивидуальный
Думаю Вы правы.
Ну то что дети в 2-3 года выбивают из родителей желаемое слезами, это чистая правда, моя дочь так и делает, только я не ведусь, а муж и остальные родственники при первой слезинке дают, что она требует. Но, я считаю, что баловать детей надо, что надо стараться дать им по максимуму своих возможностей, если это не во вред самому ребенку и окружающим. Например, у моей дочки аллергия на шоколад и она его у меня требует, орет, рыдает, я ей отказываю, предлагаю альтернативу, если не согласна, то это ее проблемы. А вот например, если она просит у меня какую-то игрушку, то я покупаю, не сразу лечу на всех парах покупать, но обговариваю с ней сроки покупки и никаких проблем не возникает. Мне тоже родственники говорят, что я ее балую, многое разрешаю и покупаю, а я всегда говорю: а нафиг я рожала тогда этих детей, чтоб во всем ущемлять?! Хочет баловаться, кричать, новые платья и тд, да пожалуйста- детство одно и я хочу чтоб она его с радостью вспоминала, а не с грустью!
Мне кажется что просто каждый разное понимает под баловством. Покупка вещей и игрушек в разумных пределах это необходимость, я считаю. В моем понимании баловство-это когда вообще абсолютно нет никаких границ и все дозволено по первому зову-так неправильно конечно. Просто видимо все должно быть в меру.
Так если родитель по первому зову все исполняет, это проблема в родителе, а не в избалованности ребенка
Ну как бы если вы сказали нет, а он начинает плакать и потом вы разрешаете, то конечно это чистой воды манипуляция с его стороны. Мама должна придерживаться первого своего высказывания, да поддержать надо, да объяснять, да обнять, погладить, но никак не разрешать если начинаются слёзы.
Мнение свое стараюсь не менять конечно, речь тут скорее, когда что то расстроило и она бежит ко мне за поддержкой. Если ей другие что то запрещают а я не согласна, я тоже стараюсь не лезть в чужие отношения. Но успокоить стараюсь и защитить ее, если чувствую что незаслуженно обидели.
Ну какая же это избалованность, это наоборот вы показываете, что мама всегда поможет, это наоборот круто. Понятно, что если она не права надо мягко это объяснить, но если вы знаете, что ребёнок прав это же супер, что вы на его стороне. У дочери всегда будет к вам уважение и она всегда будет знать, что к маме можно прийти с любой проблемой и это же здорово.
Думаю: 1. Что дети могут пытаться манипулировать намного раньше наступления 5ти летнего возраста; 2. Слушайте себя. Вам как матери видно, что правильнее. Нужно и слышать ребёнка, и стараться понимать его мотивы, но и не бежать исполнять все хотелки, разговаривать, объяснять, позволять выражать свои чувства, учить их распознавать и определять, называть эти чувства. «Разрешать» испытывать плохие чувства, то есть не пытаться запретить злиться, негодовать, испытывать усталость, раздражение и т.д.
Моя мама говорила мне точно те же слова, что и ваша. Я с одной стороны слушала, но с другой анализировала поведение сына и не «брала под козырёк», не пыталась исправиться согласно маминым взглядам. Что мы имеем сейчас, в 7 лет сына: это очень прилично ведущий себя в общественных местах мальчик (ну имею в виду такие вещи как соблюдение своей очереди например, придерживание двери, уступить дорогу другому, следить чтоб что-то досталось всем поровну и пр.), но дома он позволяет себе свободу быть не совсем «приличным», а ругаться, злиться, может даже швырнуть игрушку в порыве негодования. Я с ним так и продолжаю говорить на тему, в чем причина каждого поступка, что он испытывает и почему совершает то или иное действие, и результатом такого отношения к «плохому поведению» своего сына довольна.
Недавно был случай, он спросил меня, почему я грустная. Я ответила, что не грустная, просто очень устала и хочу наконец выспаться хоть раз. Он обнял меня и ответил, что из-за усталости я ругаюсь на него и он знает, что я его всё равно люблю. И усталость мою как рукой сняло сразу))) Такой понимающий ребенок вырос.
Это очень здорово иметь такие отношения с ребенком! Мечтаю чтобы между мной и моим ребенком тоже было такое понимание, спасибо за хороший пример
Моей доченьки год, ох как она манипулирует слезами, начала с где-то с 7 месяцев, тоже пытается, всё слезами добиться!!! Но я тоже такого принципа, если это не опасно, то можно!
Ну в моем понимании для осознанной манипуляции нужно осознавать довольно сложную цепочку причинно следственной связи и понимать как ее воспроизвести. Явно тактика не 2хлетки
Правы Вы! Даже не думайте.
Спасибо за поддержку!)
А если плач связан с тем что просто хочет внимания ребёнок? Что это тогда? Избалованность.?
Да, у плача может быть тысяча причин. Наверное кому то просто проще не разбираться и думать что это избалованность.
Это Ваш ребёнок, и вы в праве слушать себя и только себя! Особенно, когда это не токсичность и агрессия по отношению к ребёнку. Лично я только за Вашу тактику. У самой двое детей, и при любых ситуациях слез стараюсь миром либо договариваться, либо отвлекать, переключать внимание, либо жалеть и делать все, чтобы мои дети понимали, что чтобы ни случилось с ними и в этом мире я с ними и на их стороне! Постепенно, с взросление, увеличиваю долю их самостоятельности и сепарации, но тоже мягко и плавно.
Спасибо. Тоже считаю что ребенок имеет право на любые эмоции.
Детки к сожалению могут манипулировать. В основном бабушки всегда защищают внуков, но если уже мама делает замечание, возможно она права .
У меня есть ощущение, что моя дочь не признаёт мой авторитет, ничей не признаёт… я не знаю правильно это или нет… но ломать ее я не готова и давить
Смотря что понимаете под авторитетом. Хочется быть именно примером для подражания, а не тираном
Ну те фраза: Аня, пойдём гулять вызывает реакцию: нет, мы не пойдём гулять, мы будем играть в Лего — и это командным голосом, если не послушаться, то ор выше гор
Ну это мне кажется норма, они в этом возрасте часто на все отвечают нет. Да и ребенок может действительно не хотеть гулять
Я за вас, согласна с вашей точкой зрения. Любовью избаловать нельзя, да и вообще слово такое… часто подразумевает отсутствие послушания. Но я не за бездумное послушание ребёнка, а за диалог и осознанное принятие решений ребёнком с младенчества
Спасибо. Да, безусловное послушание-это совсем не то чего я хочу добиться. Думаю, ребенок должен иметь право на любые эмоции.
Время покажет
Неправы вы. Они с рождения манипуляторы еще те..
Ну в моем понимании для осознанной манипуляции нужно осознавать довольно сложную цепочку причинно следственной связи и понимать как ее воспроизвести. Явно тактика не 2хлетки
При такой вашей позиции, дальше будет только хуже. Уж поверьте… Я как педагог, и мама с опытом, это только с третьим осознала… Ошибки воспитания огребаем до сих пор, со средним особенно… Чрезмерная любовь, опека, потакание прихотям и капризам ребенка до добра не доводят. С младшим уже это не прокатывало. Нудно понять, что ребенок, не царь и ядро семьи, а лишь часть ее, и авторитет родителей и их слово, первостепенны.
Ну вот вопрос как раз в том где грань, чтобы не потакать всем прихотям и при этом быть поддержкой и помочь пережить трудные эмоции. Стоять в эти моменты в стороне, дать проораться, тоже считаю не правильно.