Мои адские роды -

Мои адские роды — Часть 2
В общем консилиум 9:00 утра так ничем не увенчался. Сказали ждать главную. Мол, вот она посмотрит и тогда решим, что с тобой тугородей делать. Ещё час агонии от схваток и вот очередная делегация осматривает меня на кресле. «Та у нее наверное схваток нет! Ей КТГ делали? Да шо ж это такое, что она до сих пор не рожает?!!» И все в этом духе. Я переждав очередную схватку поясняю им «схватки есть, я почти уже умираю… пожалуйста давайте сделаем КС, ребенку тоже это все дискомфортно… я хочу родить здорового живого ребенка… мне 32 года… мы ждали этого дня 8 лет, сделали ЭКО. Да, я вся внутри зажатая. Не получается шейку расслабить. Да, вот такая сякая плохая не рожаю… режьте уже меня ради Бога» Главная — ок, отправляем тебя в род.зал. Звони мужу. По протоколу будем сейчас думать что делать.
Опять ожидание… Род.зал на другом этаже и как наверное уже ожидаемо ко мне снова пришла новая порция зевак потрогать шо ж это за шейка — то такая?!!! 8 человек + моя акушерка. Раскрытие аж 1,5 пальца. По протоколу прокалывают пузырь. Воды чистые но их мало. Думают. А пока они думают я вдруг чувствую, что схватки становятся ещё сильнее и я реально сейчас сдохну. Начинаю заламывать и кусать руки… хвастаюсь за все, что рядом с кроватью как будто я умирающий Халк. Моя акушерка принимает решение сделать мне эпидуралку. Не в целях обезболить. Она знает, что я против этих всех штук. Но говорит, без этого шейка не сгладится. Делают 1 дозу, схватки чувствую, но не так… проходит 25 минут опять ору...+2 доза немеет только одна сторона. Вторая все чувствую. Через 15 минут опять все на круги своя. +3 и вообще ноль эффекта. Анастезилог и все окружающие в легком а#уе. Аппарат видит мои схватки. Я не играю. Мне херово. После 3 дозы ЭА вдруг начинаются сбои в сердце у ребенка. Паника. Один из докторов вдруг таки начинает говорить о КС. Остальные — рано. Ждём ещё пол часа. Вот в 14:20, если ничего не изменится — тогда может. Может????!!! 14:00 новая серия сигнализирующих звуков из аппарата и КТГ, наконец-то дрожащей рукой подписываю что-то наверное согласие на КС. Меня везут в операционную. Мужа туда не пускают. Ну, такие себе партнёрские роды...по факту муж был со мной час в родовой когда мне уже ставили ЭА.
В операционной отключают катетер ЭА, между схватками быстро делают спинальную анастезию. Во мне страха умереть — ноль. Одни мысли о ребенке.
Анастезия начинает действовать. Думала отнимет только нижнюю часть тела. Нифига) отнимает все. Могу еле шевелить губами. Все вижу слышу, но сознание затуманенное. Ставят перегородку, чтоб я не видела операцию. Но я ж любопытная. Вижу все от и до в хирургической лампе сверху. Разрез, ещё одиг, достают ребенка… она вся в какаках. Кричит. Дышит. Слава Богу! Лежу смотрю, как ее несут на осмотр и не могу от бессилия даже заплакать. Хотя внутри души ураган. Прошу их — покажите сначало мне, а не отцу. Дают малышку. На 10 секунд прикладывают ее к моей бесчувственной как будто не моей вовсе груди. Малая с аппетитом начинает есть молозиво. Так говорят. Я этого не чувствую и не особо могу увидеть из за кучи рук над моим телом. Зашивают долго, топорно, красиво. Ну, спасибо на этом! Дочь с папой. Я в шоке от произошедшего.
Переводят в послеоперационную. Тело начинает размораживатся. Левая нога ни в какую. На три часа я ощутила себя инвалидом ампутантом. Меня трясет из-за отходняка и переутомления. Не могу спать. Малышка и муж рядом. Одно счастье!
И вот тут тоже интересная логика у роддома — я после сложной полосной операции в полубреду не могу оставить в палате помогать мне с ребенком мужа. Первая ночь и я одна. Да, кровать с электронным управлением. Да, есть медсестра на вахте. Но! Я с катетером, вся никакая, не спавши, ни евши два дня, после двух видов наркоза… Короче это была наверное самая сложная ночь в моей жизни.
У меня не было даже шанса засомневаться, что я боюсь не взять в руки малышку. Просто взяла и начала делать, что говорили. Памперс поменять? Ок. Покормить грудью? Ок. Столбиком подержать, поносить — ок. Короче малышка просила кушать каждый 1-2 часа. Из за боли после операции я так медленно всё делала, что казалось я ж только-что ее кормила… а нет, прошло уже 2 часа. Так прошла ночь без сна… третья. Да, может шейка у меня и не отличница, но вцелом я тащусь со своего организма!
Столько быть без сна, еды, в стрессе, потерять кучу крови… и не сдохнуть) Та какое! Ещё и молозиво вырабатывать в тьфу-тьфу-тьфу нужном для ребенка объеме. Спасибо мне за это???
Сегодня уже намного легче. Нас перевели в индивидуальную послеродовую палату. Муж приехал. Дал поспать 2 часика. Сегодня ночью тоже будет помогать, дежурить, если что давать мне малую. Одной встать с кровати вообще нереально. Особенно сегодня. Когда я поняла, что так вчера меня колбасило в схватках, что я надорвала себе руки. Как будто крепатура. И если вчера я ещё могла вставая опираться на руки, то сегодня мне светит разве что скатиться колобком на пол, лежать там и плакать. Фух. Спасибо есть муж? Сегодня разрешили скушать два печеных яблока. Ой чувствую выйду из роддома худая, как лань!))
Вот такая девочки история. А вывод какой :
1. Роддом и доктора искал мне муж. Я ему в этом вопросе доверилась чего нельзя было делать. Нужно всегда подобные решение брать на себя. К сожалению я не ощутила нужной эмоциональной поддержки от доктора которая меня вела в родах. Видела исключительно ее раздражение и недовольство, что ей вот такой сложный случай достался.
2. Если вы, как и я обладаете хорошей интуицией и чувствуете, что дело пахнет керасином — меняйте что-то. Настаивайте на своем. Гните свою линию!
Если вас обижают или делают что-то счёт вы не согласны… не молчите.
3. У меня не было цели своим рассказом кого-то напугать. Ни в коем разе. Я вообще считаю, что у всех все будет точно по другому. Более того — смотря сейчас на свою любимую 100% золотую доченьку я могу с уверенностью сказать, что если бы единственным условием видеть ее мне предложили бы заново это все пройти — я бы снова прошла. Роды не забываются. Это не правда. Просто то счастье, которое мы переживаем в момент рождения детей оно оправдывает любые страдания. И я снова готова через год-второй идти за вторым ребенком. Скорее всего это будет снова КС. Уже будет страшно точно ибо знаю, что такое. Но пофиг. Стать мамой это все о чем я могла только мечтать последние 10 лет. Желаю каждой познать это чудо. Спасибо огромное, кто дочитал. Берегите себя ? Какие же мы все сильные… девочки. Обнимаю вас ❤️