Работа с психологом.
Пишу для себя, по большей части. Кому неинтересны многобукв, самоанализ, рефлексия, а равно те, кому лишь бы вставить 5 копеек не по теме — мимо, пожалуйста.
Вчера в очередной раз беседовала с психологом из «Тебе поверят ». К концу беседы пришла к интересным выводам, настолько для меня любопытным, что ощущаю потребность это все оформить в пост, проанализировав в процессе написания всё ещё раз.
Вчера разбирались с моим чувством вины перед матерью. Сколько себя помню, всегда ощущала себя виноватой перед ней во всем: маме грустно- моя вина. Мама злая- моя вина. Мама плачет- моя вина (даже если она плачет из-за пьяного отца). И тот факт, что отец опять выпил- тоже моя вина, да.
Но при этом, если мама счастлива и весела, это лично ее заслуга, я тут не при чем. Я — автор и причина лишь ее отрицательных эмоций.
Хотя, причинно-следственная связь, конечно, в этом отсутствует напрочь.
Второй момент, который меня всегда напрягал: всегда, с самого детства, любое мамино слово являлось для меня беспрекословным руководством к действию/ не действию. Приказ получен- выполнять. Я только в работе с психологом поняла, что не знаю, где заканчиваюсь я и начинается моя мама. Где? ...
У меня любое мнение по любому поводу, любое действие, не действие, поступки отношение к людям и событиям пропускается через призму «а что скажет мама». Ее слова это истину в последней инстанции для меня и у меня даже мысли не возникало до моего замужества (как минимум), что мама бывает неправа, что она может завидовать, злиться или злословить специально. Это был ШОК.
Любая фигня нуждалась в мамином одобрении, вплоть до цвета джинсов и фасона платья. У меня рука не поднималась купить что-то, без ее «да, это хорошо».
Где же я, где? Я не уверена сейчас, что мое юридическое образование это именно мое желание, а не моей мамы.
Первые мысли, что что-то не так, стали возникать после замужества. Когда каждый раз после разговоров с мамой мы с мужем ругались до треска потолка. Мама меня настраивала против мужа: «Он не купил тебе цветов, не дарит ничего, значит, не любит!» Щелк! И я начинала так считать. И выносила мужу мозги.
«Вы должны ехать на дачу, помогать мне!» Щелк! И я уже пилю мужа, почему мы не ездим с пятницы по воскресенье на дачу. Хотя, лично мне этого совсем не хочется. Но ведь «мама сказала!» Была абсолютная дичь...
И вот, начав работать с психологом, я стала больше внимания обращать на мелочи в виде формы взаимодействия моей матери и моих детей.
Часто слышу от нее, когда девочки балуются и корчат рожицы, как Буба: «Ты не моя девочка, нет. Моя внучка Сонечка так рожи не корчит. Нет, я не люблю тебя такую, ты мне не нужна!» То же самое она говорит Ане.
Дети пугаются и мгновенно перестают. «Вот, теперь ты моя девочка. Теперь я тебя люблю!»
Когда я осознала, что она говорит, мне стало дурно. Я подумала, наша манера обращения с детьми вряд ли подлежит изменению, если человек не работает над ней, так? Следовательно, 99%, что со мной точно так же общались и ставили условие «я люблю тебя и ты моя, только когда делаешь так, как я говорю».
Это было ШОКОМ.
И я для себя объяснила эту зависимость от мамы и ее одобрения именно этим. Что я настолько привыкла перестраивать поведение и мысли под «как надо маме», то сама не замечаю уже этого.
Между тем, угроза «не любовью » самое страшное, что может услышать ребенок. Конечно, он будет стараться всеми силами удержать взрослого рядом.
Поделилась своими мыслями с психологом, она поддержала мой ход мыслей и сказала, что такое очень часто бывает.
Сейчас я каждый раз контролирую себя, когда мне хочется снова получить «мамино одобрение ». Процесс идет тяжело, я очень привыкла подавлять себя настоящую в угоду маме. В ходе сессии с психологом заплакала, осознав, что на самом деле испытываю гигантский страх перед матерью, а не любовь, как я думала раньше. Мне страшно, что она, образно, «не будет лббить» и поэтому я автоматом перестраиваюсь под нее каждый раз.
Вот такие вот выводы. Мелкий расплакался, пойду кормить. Позже ещё допишу :)