Развод, ч3 Депрессия и принятие

Сегодня я сижу на своей большой кухне с ноутом и бокалом игристого. Да, я купила бокалы, а еще сыр с плесенью — дорого, особенно ввиду того, что в мире твориться хаос. Но я научилась себя любить и, хоть и редко, но баловать… Тогда, 1.5 года назад я была другая — забитая, разбитая, изношенная — словно старый «москвич» на помойке. Вот в том состоянии я и узнала, что мой тогда еще муж, оказывается, ушел к любовнице. Я прекрасно эту женщину знала, она знала меня, мы жили долгое время в одном подьезде когда то. Сначала это был шок, потом гнев, а потом облегчение. Облегчение — потому что я вдруг осознала, что ни в чем не виновата. бывший муж не нашел в себе смелости сразу признаться, спустя почти пол года мне об этом рассказали его же друзья. В тот вечер, когда все узнала, я сидела на полу того самого проклятого коридора и рыдала, скорее выла, затыкая себе рот рукой, чтобы не пугать маленькую дочь. Дочь же таскала мне свои игрушки, что то там лепетала и смеялась, думая, что я с ней играю и корчу смешные рожицы. Это был единственный раз, когда я дала волю своим эмоциям при ребенке. На следующий день я удалила всех людей, связывающих меня с бывшим мужем, из своей жизни. Через несколько дней моя подруга потащила меня к своей знакомой. Она давно ездила к ней с какими то непростыми вопросами и я, человек верующий, почему то поехала с ней. Эта женщина жила в подмосковье, в светлой квартире, обставленной мебелью еще 90х годов. На стенах висели иконы, много икон. Я помню, как я села перед ней за столом и она, глядя в пол, начала говорить: она говорила про меня, про бывшего мужа, какие то такие вещи — которые я сама даже забыла. А в конце добавила одну фразу: «Не возвращай его, он к тебе не повернется. И не расСчитывай, сейчас он тебе платить не будет». Я все это время молчала, а уходя задала всего один вопрос: «Когда станет легче?» «Скоро, и все у тебя будет, но не сразу, не торопись». Когда мы вышли на улицу мне пришло сообщение от бывшего примерно такого содержания «я проконсультировался с юристом, можешь подавать на алименты, зп у меня будет минималка, больше ты от меня ничего не получишь»… А дальше я продавала квартиру, нашла идеальный вариант на покупку, встречала Новый 2019 год в кругу своей семьи, делала ремонт и ждала прописку, чтобы подать документы на развод. Рыдать я перестала после той смс, холодно игнорируя любые разговоры о муже. На развод я подала в феврале, на алименты тоже, но так сложились обстоятельства, что отцу моего ребенка потребовалась моя подпись по его работе, тк по документам я была все еще его жена. В замен я потребовала алиментное соглашение и нам удалось договориться. Подписывали бумаги в центре Москвы, нам пришлось целый день протаскаться по разным инстанциям и, как бы я не хотела с ним контактировать — все равно пришлось все делать вместе. Он кормил меня обедом, таскал мою сумку, шутил — буд-то нам снова 20 и мы только-только начинали встречаться. после всех решенных дел мы разьехались по домам — он к своей новой женщине, я к дочери. Когда я вернулась, мама уже уложила дочь спать, приняв душ, я легла к ребенку, та прижалась ко мне всем своим телом, что то там прокрехтела и в этот момент я поняла — все, надо жить дальше, все закончилось. Я всей душой прочувствовала потребность этого брошенного ребенка во мне. Вот так пришло в мою жизнь принятие, на которое потребовалось больше полугода… Через пару месяцев я во всю ходила на свидания, в свободное время — в спортзал, много гуляла с ребенком и в какой то момент поймала себя на мысли, что я счастлива. Счастлива в мелочах. Мне было достаточно нового выученного слова дочери для того, чтобы захлебнуться в волне счастья. Или солнечного теплого весеннего утра с чашкой кофе на балконе. Или пробежки под дождем с коляской и продуктами, шлепая по лужам, как в детстве. Мужчины? Мужчины были, но, почувствовав счастье в самой себе, торопиться и заводить отношения мне не хотелось. Мне нравится мой быт, моя девичья квартира, свобода мыслей. Нет, конечно мужчина будет, просто еще не встретился тот самый, который заставит вписать себя в мой идеальный быт. Кстати, как только я отпустила ситуацию с разводом — бывшего мужа буд то подменили. Он платит алименты, последнее время даже интересуется ребенком и меня это не раздражает. Как то подруга меня спросила: ты бы вернула бы свой брак, если бы это можно было сделать? В моем браке не было ничего ужасного, как у многих: рукоприкладства, унижения, бедности. Но не было вот того душевного спокойствия, как сейчас. по этому нет, не вернула бы, теперь и отныне, только вперед!