Девочки ко мне добавилось в последнее время много подруг, так вот кому интересно давайте познакомимся поближе
О себе! Меня зовут Кристина. Мне 24 года
Родилась я в маленьком поселке, после окончания школы поступила в агпа, на 2м курсе познакомилась с будущем мужем Сергеем (он меня на 6 лет старше)
Мы с ним не встречались, я почти сразу переехала к нему, но это было постепенно, через месяц уже все вещи были у него, и я о наших отношениях рассказала родителям, сказала что будем жить вместе, родители в шоке, но одобрили! Сказали хочешь — живи!
Прожили мы полтора года как сожители, жили душа в душу
В августе 2011 мне мой любимый сделал предложение (кому интересно вот история )
14 октября мы сыграли свадьбу
Через год (чуть больше я забеременела)
и 4 августа 2013 года родила сыночка Славушку,( вот история )
Живем как все и ссоримся и миримся! Но главное любим друг друга и нашего сына!
Когда моему сыночку было 10 месяцев я поддалась на уговоры мужа о втором ребенке и сразу забеременела) уже на 12 неделе нам сказали что у нас будет девочка! Чему мы очень обрадовались и вот 9 апреля 2015 года в 2:10 ночи я родила доченьку, и вот моя история родов!
А вот и моя доченька
И сынок уже совсем большой
Девочки жду от вас ответов с фото и настоящими именами! Расскажите о себе!
А во сколько лет вы вышли замуж? 🫥 и родили?
В 20 свадьба
В 22 родила старшего сына
В 24 дочь
15 лет вместе и осенью будет 14 лет брака
Прошло 5 лет. Планировала что поеду в Армавир через год в 2016. НО судьба знает лучше меня что и как… сокращение на работе и решила ехать сейчас в Армавир
Ты сейчас от туда переезжаешь?
Мои вещи уже в пути. Подруга там их встретит. В начале сентября я и сын приедем.
меня зовут Юля, мне в апреле было 25, сын Рома, ему год и 4, муж старше меня на 1,5 года. Я родилась в поселке. Сейчас живу с мужем в городе. С мужем вместе 4 года.
Немного обо мне:
1.28 лет, тигр, скорпион))
2.У меня два имени))Родители в свое время не смогли договориться))Но нашлись аналоги для русской и белорусских сторон))Одно имя Алиция, второе-знают только близкие.
3.Характер непростой)) Целеустремленная (муж и родители порой называют упрямой или упертой)) Муж иногда-ослик ты мой любимый)) Завожусь быстро)Как хорошая иномарка) Органически не переношу хамство, лицимерие среди близких, наглость, несправедливость, когда кого-то незаслуженно в чем-то обвиняют(у нас на работе это часто бывает).Смолчать не смогу (сама порой из-за этого страдаю).Не умею подлизываться к начальству)) И сама не знаю, плохо это или хорошо)) Но не считаю это нормальным для себя))На 2 последних работах были очень хорошие отношения с руководством.Меня ценили, всегда знали, что на меня можно положиться, уважали-я отвечала взаимностью.Потом был собственный бизнес по организации праздников.Сейчас — не самая интересная работа с документами в страховой компании. Считаю это небольшой остановкой перед чем-то хорошим))
4.Я, к сожалению, склонна к хандре, депрессиям.Поэтому мне постоянно нужны положительные эмоции, драйв и движение вперед)) Необходимость что-то делать и чего-то добиваться.Это держит меня в тонусе.
5.Люблю походы в театр (именно спектакли).Оперу и прочее )) где поют не люблю.Просто не получаю от этого удовольствие.
6.Моя страсть-это путешествия)))эх… был бы неограниченный лимит-так меня в Москве и видели))Но пока была только во Вьетнаме, Турции и Франции.В России тоже мало, где была.Питер — еще в детстве.В Суздале — в этом году.После очень тяжелых и трагических событий в нашей семье муж решил взять мою шкуру в руки и хоть на пару дней вытащить куда-нибудь, так как уже всерьез предлагал искать хорошего психолога.Благодарна ему за эту поездку и поддержку.Это был переломный момент.Обязательно сделаю отдельный пост про Суздаль, Париж и Версаль.Эти города покорили мое сердце и я мечтаю посетить их еще раз.
7.Самое главное для меня: здоровье и благополучие моих родных и близких, моей семьи.Раньше была карьеристкой-но потом жизнь объяснила, что это не самое главное)
8.Я коммуникабельна.Достаточно легко нахожу язык с новыми людьми.
9.В людях ценю: верность, честность, такт, искренность.Никогда не смогу понять фразу одной знакомой(обсуждали с ней фильмы, сериалы).И она в конце-ой, ты только не говори никому, что я Великолепный век смотрю) Я сначала подумала, что она пошутила.Нет.она сказала это серьезно.Это ее просьба, ее выбор.Я это уважаю.Но мне этого никогда не понять)) Типа, репутация непрошибаемой слетит что ли?)) Чудно) Вкусы и предпочтения у всех разные! И это здорово! Всегда есть о чем поговорить, подискутировать. Я вот смотрю Великолепный век))И старые индийские фильмы, и советские фильмы о Второй мировой войне.А Унесенные ветром и Бригаду-знаю, наверное, наизусть)) И книги и фильмы)В общем смотрю и слушаю то, что мне по душе)) А соседи, наверное, хотели санитаров вызввать)Был однажды случай: я затеяла ген.уборку)ну и набросала в плеере плейлист))А там: Ария, Король и Шут, Боярский, Никольский, Руки Вверх, Найтвиш, рамштайн, Мельница, Заплатки, Наталья Орейра и т.д.))Потом с девушкой из соседней квартиры пересеклись(пошла мусор выносить)-она такие глазюки на меня выпучила)) И как можно это все слушать)) Ей был ответ-можно и с огромным удовольствием))
10. О дружбе.Здесь все не просто.Сказать, что у меня сейчас есть лучший друг я не могу.Был.И Были хорошие друзья.Было предательсво.И не одно.Сейчас опасаюсь говорить про кого-то — Друг.Я очень много вкладываю в это слово.Я больнее всего бьют именно друзья.Они всегда бьют по самому больному.Поэтому сейчас могу сказать: у меня есть хорошие знакомые.Есть люди, с которыми хочется и приятно общаться.
11.Я люблю животных.Особенно кошек и собак.Люблю, но боюсь лошадей))По возможности стараюсь помогать активным сообществам, которые помогают бездомным животным. И фильмы о животных и где они в главных ролях просто обажаю)) Однажды посмотрела фильм «Белый плен» японскую и американскую версии.Рыдала пол ночи))
П.с.Фотки в соц.сетях я не выкладываю, прости. Я брюнетка, рост 172 см, карие или зеленые глаза (от настроения и освещения зависит),8 лет проф-но занималась баскетболом.Потом учеба в инст-те.Спорт ушел-пришел лишний вес(( Стараюсь сбросить, придерживаюсь ПП.Бывают срывы.
Странный день.Странные мысли.Плавные и грустные.Завтра день рожденье, но радости нет никакой.Одни воспоминания сменяют другие.Желание родить ребенка появилось совсем недавно.Как будто стена какая-то сломалась или платину прорвало.Я всегда боялась родов, так как боюсь боли.У меня низкий болевой порог-и это не изменется никогда.Но хочется надеяться, если Бог даст, и все будет хорошо-КС пройдет благополучно.Но речь сейчас не об этом.Кто-то всегда мечтал о ребенке, представлял, планировал… я нет. Да, я думала о том, что когда-нибудь, когда «все будет идеально» у нас с мужем появится ребенок.Всегда хотела для него самого лучшего.Частный детский сад, лучшие репетиторы, летняя школа в Англии и т.д… Детские мечты и юношеский максимализм.Смешно вспоминать.Хотелось сначала встать на ноги, иметь хорошую финансовую основу.Но мы мечтаем, а жизнь диктует свои условия.Баснословных богатств, конечно, заработать не получилось)) Но, тьфу-тьфу-тьфу, как говорится.Жизнь складывалась по-разному.Бывали хорошие времена.Бывали очень плохие.Как у всех.Взлеты и падения.Хорошая работа, плохая работа, собственный бизнес по организации праздников(одно из самых счастливых воспоминаний).И бесконечная вереница проблем и боли.Потерь и предательств.Бесконечная и страшная.Еще с младших классов.Моя семья, как и многие переживала кризис в стране, все накопления рухнули.И семья, которая считалась нашими друзьями-очень радовалась, что у нас финанс. проблемы(мы узнали об этом от знакомых-уж очень велика была их радость, не могли удержаться).И это люди, которым мои родители помогали от чистого сердца на протяжении многих лет?! Так я познакомилась с предательсвом и лицимерием.Чистое сердце, воспитанное на историях о военных подвигах бабушки и дедушки, было запятнано яростью и гневом.В душе поселилось недоверие и глубокая обида-и эта нить тянется через всю мою жизнь.Потом болезнь и смерть бабушки, горячо любимой и бесконечно доброй.Меньше, чем год — дедушка.Еще через год — мамина сестра, моя любимая тетя, горько и обидно — от сердечного приступа на Рождество.Боль поглатила всех.И меня.Я в ней захлебывалась.Говорят-время лечит.Не лечит.Притупляет.Жизнь изменилась.Семья изменилась.Земля ушла из-под ног.Потом болезнь мамы, страх, операция, надежда, реабилитация.Маленький период передышки.Потом пошли проблемы с работой, периодические проблемы с деньгами в семье.Предательства друзей, которых считала частью своей души.Проблемы с братом.Брат, мой бедрый брат.Непутевый, но добрый.Пусть земля ему будет пухом.Рак.13 апреля этого года его не стало.Целый год кругов ада.Чистая боль.Яд в венах.Почти грань безумия.Кто проходил-поймет.И вот из глубины сердца и души поднялась неистовая волна любви к будущему ребенку-если мне суждено, конечно.Страх и волнения никуда не делись.И не денутся.Но как будто глаза открылись.И я поняла, что если у меня появится мое маленькое чудо — я стану самой счастливой на свете и сделаю для своего ребенка все.Лишь бы мой маленький ангел спустился ко мне.Он спасет не только мою жизнь, пустую и такую горькую без него, но и жизни его бабушки и дедушки, которым так не хватает его света, чтобы собраться с силами и снова жить.
О дружбе…Пару слов. Совсем немного )) Почему-от последние года этослово обжигает губы. Я знаю, что есть люди, которым повезло больше, которыемогут с гордостью и радостью сказать – у меня есть друг. Настоящий.
Я не могу. Больше не могу. В свое время мне казалось, что у меня целыхдва )) Смешно ))
Школа. Подруга №1 )) С ней прошли огонь, воду и медные трубы. Казалась, нас ничто не сможет разлучить и испортить наши отношения. Дружба, проверенная ибольшим горем, и большой радостью, и серостью будней, и огнями праздников. Дружба, которой более15 лет. Но появился Он))Возможно у читателей сейчас в головепоявляется классический сценарий «Не поделили парня» ))) Ан, нет )) Все проще ив то же время сложнее )) Это друг №2 )) Друг-мужчина. Но это никого не смущало)) Передать словами, что для меня значила наша дружба, я боюсь не смогу.
Он был частью моей души. Он появился в один из самых счастливых моментовмоей жизни, он был рядом в самые трудные мои годы, без его поддержки я бы несправилась. И я не преувеличиваю. Степень доверия я не могу указать. Оно былобезграничным. Я была уверена в нем, он во мне. У нас не было запретных тем дляразговоров, у нас не было смущения при обсуждении каких-либо вопросов, дажесамых деликатных. Мы знали и знаем друг о друге гораздо больше, чем нашиполовины. Он, как мужчина, очень сильный и упертый. Но я видела его слезы, явидела его отчаяние, я знаю его страхи и надежды. Для всех остальных – это простохороший парень, с хорошим чувством юмора и вечно на позитиве. Это его образ. Егоправо. Я это уважаю. Но я знаю, что внутри. Дружба №1 и Дружба №2 шлипараллельными курсами )) Но однажды дороги пересеклись. Это стало началомконца. Подруга и друг, встретившись, как в сказке, превратили мою жизнь вкошмар. Изначально поставила для обоих границу – личное, няшное, любовно-лиричное – это вы между собой, меня буфером обмена не используйте. Покавсе между ними было сахарно – это было возможно. Но потом их отношения стализагнивать.
И тут я оказалась в ловушке. Каждый тянул на свою сторону. Каждыйстарался через меня что-то передать/узнать/выспросить. Каждый рассказывал своюверсию очередной ссоры, ожидая понимания и совета. Они создали ад в моей головеи в моих буднях )) Я не успевала положить мобильный телефон, уже огненный от 2часов разговоров с одной, как через 15 мин второй приезжал в гости на покурить, и эти покурить затягивались часа на четыре. Мне были дороги оба, я не принималаничью сторону, но и просто не разговаривать с ними я не могла. Но и не моглаодному передавать слова и мысли другого – я ведь была связана Словом с каждым. Мнебыло очень тяжело. Есть у меня особенность. Дар ли это или проклятье — я незнаю, но склоняюсь, больше ко второму варианту. Я умею слушать и я умеюуслышать. Боль, страх, отчаяние, тревогуи другие жизнеутверждающие и позитивные эмоции )) людей, с которыми у менясильная эмоциональная связь – я принимаю на себя. Я пропускаю их через себя. Яне могу просто выслушать и забыть. Я забираю себе часть их боли. Поэтому импосле разговора со мной становится легче, а я чувствую себя в вакууме чужойболи, эти эмоции токами проходят через меня. Я переживаю эти чувства, как свои.Нет, речь не идет о том, что я донор для энергетических вампиров )) Я в этойшляпе шарю почище многих ))И любого вампира отрублю на будь здоров ))
Здесь речь именно о по-настоящему близких людях. Когда они близкие. Ну, так вот. История эта тянулась больше года. И в один момент меня простопрорвало. Я перестала общаться с обоими. Я больше не могла. Я не отвечала назвонки, я отказывалась от встреч под любым предлогом. Подействовало. Меняоставили в покое. Ненадолго.
Началась очередная весна их отношений. Последняя, как потом стало ясно.Последняя не только для них. Но и для всех нас, наверное. Меня опять сталииспользовать. Причем оба. Мои предложения о встречах/приглашения на совместныепати или вылазки стали использовать как повод для личной встречи. Не приезжалодин – не приезжал и второй. На вопросы отвечали явной ложью. Это стало злить. Не сразу, не сильно. Но этонакопилось. И произошел взрыв. К этомумоменту отношения стали настолько запутанными, что я с трудом уже моглаотличить правду от лжи. Я перестала с ними общаться. Я стала целенаправленноотдаляться от них. Я не могла больше выдерживать этот непонятный, этотболезненный клубок отношений. Они душили меня. В этот же периоди один, и вторая предали меня. Этивоспоминания я пропущу. Скажу лишь, что боль была такая, будто меня безанестезии резали ржавым и тупым ножом. Прошлооколо года. Может, чуть больше. Не помню уже. Первый раз в своей жизни я смоглапростить. Сначала одного, потом второго. Зря )) Это я поняла уже в этом году ))Были откровенные разговоры, было перечисление взаимных обид и прочее. И вродебы потихонечку отношения стали восстанавливаться. Нет, не прежние. Уже другие.Это было похоже на то, как ребенок учится ходить. Робко, несмело, боясь упасть.Но тут уже в мой личный мир пришла беда. Болезнь и смерть брата. 36 лет. Рак. Яне буду описывать всю эту боль, надежду, страх, обреченность и адскую усталостьдо и черную бездну пустоты после – кто сталкивался, Боже упаси нас всех, пойметменя. Но в этот период своей жизни я осталась одна. Меня поддерживали на плавусовершенно иные люди, благодарность к которым у меня безгранична. А близкие мнелюди, ради которых я могла снять последнюю рубашку, грубо говоря, с которыми мыстолько лет делили горе и радость – свои личные жизни налаживали )) Ужеотдельно друг от друга )) Я не берусь никого осуждать – я давно этого уже неделаю. Я просто сделала для себя определенные выводы и поставила для себяпоследнюю точку. Я не звоню. Я не пишу. Не притворяюсь, что все нормально. Уменя есть хорошие знакомые, с которыми я встречаюсь, выползаю на выставки, вкафешки, просто погулять и т. д. Есть люди, с которыми я могу поговорить по душам.И есть Вы )) Мамы, счастливые пузики, стремящиеся быть сначала вторыми, потомпервыми))
Спасибо, всем девочкам, которые читают мои записи, не остаютсяравнодушными ))
С вами приятно общаться! )) Я всем нам желаюисполнения нашей общей заветной мечты, легкой беременности и счастливогоматеринства ))
Спасибо тебе большое
кстати я о тебе читала раньше… ещё не были подругами
Это наша доченька)А это сынуля
Ну а это мы с мужем
Как то так)))Я Лена) мне (о Боже
) 29 лет) скоро вот осенью и тридцатник стукнет)) Живем в Москве. С мужем познакомились в одноклассниках, через общего бывшего одноклассника) мы оба врачи, я узист, он педиатр) сыночку долгожданному скоро 2 года уже. Прошли вместе через 2 ЗБ, а после венчания все получилось и прошло хорошо) Живем у моих родителей, но одни, они уже в деревне, там бабушки старые, одни не могут. ремонт вот затеяли в связи с прибавлением))
Летом этого года муж попал в аварию в московском метро, ехал на работу, благодарю Бога что он жив) это очень сильно изменило всю нашу жизнь, с того момента по сути и не ругаемся даже)я думаю ты обо мне уже знаешь из моих постов))но коротко о себе:29 лет, с мужем уже 10 лет вместе, познакомились в 2005 через чат в телефоне 8888, инета тогда не было ни у кого))встретились и закрутилось.))Ребенок родился спустя 8 лет совместной жизни, долго я зрела)))
муж у меня мягкий и добрый, а я ворчливая и недовольная по жизни)))терпит меня, любит))
. родила Бусинку 28.05.14, недоносила ровно 2 месяца до ПДР. Плохая память на лица((( так что пользуясь моментом прошу всех кого не узнала не обижаться)))Приятно познакомиться
у меня есть фотки в альбоме и мужа, и пузика, и сыночка. мне 27, в душе — 17! читаю, комментирую, пишу редко — малой руки от клавиатуры не отрывает, вытаскиваю батарейку)
тоже поста не видела!.. ну я давненько с тобой, имя настоящее))) да и фотки мои ты видишь часто! мне 28, мужу через месяц 28, и тоже через месяц у нас годовщина 5 лет со свадьбы, вместе уже чуть больше 7ми лет! двое самых прекрасных и любимых деток! если что интересует, спрашивай!))
Тебя я знаю))) ой у у нас завтра 5 лет со дня знакомства)))
Мне 21 скоро 22)
С мужем тоже почти сразу начали жить вместе (уже 3,5 лет) так мы жили, планировали свадьбу и делали ребеночка, сделали дочку, сыграли свадьбу, так и живём и радуемся) вот теперь сыночка ждём) живём отдельно от родителей, чему очень рады, нотиногда скучно да и помочь некому, мамы у меня нет, а свекровь живёт в другом городе
Привет. меня зовут Лилия, мне 25 лет. с мужем познакомились через инет, в 2009, жила на тот момент в Самаре. встретились в 2011, ну и с этого же года я живу здесь. муж меня забрал ) к себе. поженились быстро, через 9 мес. 15.06..2012 мы стали мужем и женой. заберем я осенью, а летом 29 июля родился наш сынок ) Семка. живем хорошо тттт, не жалуюсь. не венчались, прежде всего для меня это очень ответственный шаг, если и будет то через лет 5, хотя не будем загадывать. я тебя как то видела, лицо узнаю если увижу )