Эх девочки, мне очень плохо, хотя всем говорю что все нормально, стараюсь улыбаться, только это улыбка натянута и фальшивая, ведь по сути радоваться мне нечего и нечем… кидайте в меня тапками сколько хотите… я знаю что вы скажите «не отчаивайся, все будет»,«родишь себе еще ляльку» «надо расслабиться и забыть тогда получится » и так дальше… но девочки, как забыть???? как расслабиться то???? Я злюсь на себя так как заметила за собой большую гадость и мне такое не присуще – я стала завидовать всем у кого есть ребенок, всем кто беременный… мне хочется кричать и плакать… мены бесит что у других уже по 2 и больше детей, а у меня даже забеременеть не получается!!! задо.лбали постоянные походы по врачам, последние 1,5 года буквально жила в гинекологии, постоянные таблетки, уколы, УЗИ, бумажки, аптеки… миллионы тестов на беременность… уже даже сил плакать нет… мне хочется выбросить все без исключения пинетки которые сама связала или которые мне подарила свекровь к чертям собачьим, сжечь все писюльки с анализами и станцевать на пепелище!!! задол.бали вечно интересные знакомые, родственники которые либо попрекают что мол у вас нет детей, а у нас есть, либо постоянные вопросы " ну что ты уже беременна? нет? а почему?", честно! хочется уе.ба.ть в морду за такое… еще и ухмылка на лице довольная… ну не виновата я что у меня с первого плевка не получается, не всем так везет!!! раньше боялась залететь до свадьбы, родители всегда говорили что если в подоле принесешь, можешь даже домой не идти, да и правда это, им всю жизнь нас.ра.ть на меня…Лучше я бы вообще под венец с ребенком за руку шла!!! Меня разрывает на части когда я вижу беременную, ведь все возможно что я никогда такого не испытаю… и не говорите про ЭКО, для меня это не реально, у нас это стоит очень дорого, у меня нет таких денег и не поможет мне никто, ведь мне прямо в глаза сказали «нам твой ребенок не нужен!!»свекрам тоже не верю, они только видимость создают того что они хотят чтоб у них от нас внуки были, почему обьяснять очень долго… Мы пашем как лошади, но денег еле хватает на оплату квартиры(мы снимаем, так как дома ни там ни там жить не возможно, каждый кусок хлеба считается, мне иногда кажется что я сирота и муж тоже, зато сестре мужа родители их помогли им квартиру купить, хотя мы поженились раньше и все знали что мы задерживаем рождение ребенка так как жить негде), на оплату коммунальных и еду, про одежду и развлечения даже не вспоминаю.столько пошло денег на лечение и все без толку… я боюсь что у меня никогда не будет ребенка… что я обозлюсь на всех у кого есть дети, меня пугает моя зависть… я же не такая!!! я мучаюсь уже 2 года… так хочется слышать в доме детский смех, и даже пусть плачь, и фиолетово что возможно мы никогда не будем иметь своего жилья и придется всю жизнь скитаться по сьемным квартирам… вот висят на елке пинетки и мне хочется взять их, открыть окно выбросить.........((((((((((((
14 января 2014 14:45
Эх девочки, мне очень плохо, хотя всем говорю что все нормально, стараюсь улыбаться, только это улыбка натянута и фальшивая, ведь по сути радоваться мне нечего и нечем… кидайте в меня тапками сколько хотите… я знаю что вы скажите «не отчаивайся, все … Читать далее
"— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно."
Наберись терпения, все будет стоит только подождать!!!
Это не мои слова)))но они такие правильные!!!
ты не злая и не плохая, ты — живая! мои знакомые 10 лет не могли забеременеть, а оказалось, что ей просто надо было сбросить 10-15 кг и всё получилось… причин может быть тысяча! хочется выкинуть пинетки — выкинь! больше тебе никто ничего не посоветует… увы!
может для твоего организма именно в этом загадка) действуй!
хотя сказать легче, чем сделать( мы с мужем бросили курить год назад и набрали кило по 15… вот думаю, мне тоже грозит худение)))
я очень вас понимаю, мы пытались забеременеть 10 лет с 2003 года. а потом в прошлом году случилась беременность и выкидыш в 3 месяца, это не передать вообще. вот и представьте какие периоды у меня были и истерики и все все. и на эко так и не решились. а однажды встретила знакомую детства которая в юности была проституткой и наркоманкой, разговорились — у нее оказалось 3 детей и муж который вырвал ее из той грязи. вечером я рыдала в голос, от гордыни конечно своей. считала себя лучше но у нее трое а меня никого. стыдно конечно потом. а еще были периоды смирения когда от перенапряжения расслаблялась и думала пусть как Бог даст. а потом опять чуть надежда мелькнет и кранты. и каждая встреченная беременная или с маленькой деткой как пощечина. хорошо муж очень поддерживал как то переключал меня.
попейте витамины нейромультивит. они мозг на место ставят и муж пусть попьет. и попустит. и не накручивайте себя по возможности, зачем вы эти картины печальные в мозге гоняете. от них вообще свихнуться.
забей на все и успокойся!!!
твои нервы сказываются на яйцеклетках. так что нужно успокоится и отвлечься от этой мысли!!!
как я тебя понимаю....
Читаю ваш пост и плачу… вспоминаю пять бесконечных лет надежд и безысходности. Три года лечения привели к жуткой депрессии. Тут и у подруг детки пошли, а я всё никак… Тоже злость и зависть началась. Сама себя ненавидеть стала за такие мысли. Замкнулась, перестала постепенно со всеми общаться… Муж нашел способ вытащить меня из этого мрака — переехать в другой город, в никуда, на пустое место, чтобы новые заботы отвлекли от тревожных мыслей. Так за решением вопросов «где жить и что кушать» прошел год.
Мне снится сон. Я иду по темной пещере и вижу два огромных светящихся шара. В одном из шаров замечаю тень и мне стало любопытно — что там? Подхожу ближе и понимаю, что это силуэт ребенка. Он сидит, обхватив колени. Сначала я пугаюсь и думаю уйти, но представила, что он здесь совсем один и ему, наверное страшно. Я захожу в шар, обнимаю ребенка и говорю, что теперь он не одинок и я никогда его не оставлю.
Так моё сознание изобразило поликистоз яичников и мои неразвивающиеся фоликулы — будущие детки-яйцеклетки, которые не могут покинуть шары-яичники.
Проснулась я в слезах. Образ этого ребенка дал мне силы и решимости начать всё сначала. Ушла зависть и обида, как будто мой малыш ждет меня и осталось только найти дорогу к нему. Через два года лечения врач сказала «давай-ка отдохнем полгодика!». Я решила за эти полгодика найти более интересную работу. Уволилась, прошли первые недельки испытательного срока… И случилось чудо!
На работу я так и не устроилась. Мой золотой муж пашет и днем и ночью… но мы дождались своего маленького разрушителя планов!
Не опускайте руки! Живите и стройте планы! Детки любят их разрушать!
У меня нет слов!!! просто пожелаю счастья тебе!!! я знаю что тяжело это...!!! действительно судьба даёт всем разные испытания, тебе одно… мне другое… соседу Васе третье, и мы переживаем и боремся!!! но я тебе скажу нет испытаний которые, сильный человек не мог бы справиться!!! будь сильной!!!!
У меня даже в мысли не было ни чего подобного
)))я тебя понимаю!!! ПО НИ МА Ю!!!
и поэтому хочу чтоб у тебя всё сложилось!!! И хватит себя гнобить что ты какая то не такая… ты такая!!! всё будет в своё время!!!!
главное что вы продолжаете верить, 2 года это не показатель… у нас 3,5 не получалось, начались ссоры, муж начал меня подозревать что я нехотя детей натихаря таблетки противозачаточные ем, короче думал все что не попадя))) потом сели, тихо-мирно поговорили, договорились что к врачу пока ити не будем, сами справимся… исключили алкоголь, вредную пищу, начали пить витамины оба, вычислила я овуляцию и на след. месяц все получилось, радости не было предела) главное еще ноги повыше поднимать (березка)… удачки вам, все будет хорошо!
Даже не знаю что посоветовать, сходи и вправду в церковь, поговори с батюшкой, может легче станет!
Ахах… понравилось «не с одного плювка»...)))))))))))))))))
Так же не забывай и жены уходят от мужей… и счастливо с детьми живут с другим мужчиной)))Я конечно не с подвигаю тебя уйти от мужа… мало времени для таких действий… но бывает такое что не подходят мужчина и женщина для детораждаимости… хоть убей...)))
А вообще если хочешь это сделать-сделай… выкинь, сожги...!!!)Вдруг морально станет легче...)))И вообще зачем тебе эти вещи-себя изводить и плакать?)
Да и к родственникам надо быть попроще… уж каких мы выбираем)))
Да есть такое… что не думая… злишься что у кого-то есть, а у тебя нет… но надо сразу себя останавливать… мало ли как эти детки им достались… сколько они прошли)))
А так и сказать нечего то.....))жила бы в моем городе… отвлекались бы с тобой)))Отвлекись с подружками)))
Ну значит заведи подружек… тут вон сколько народу))))
Или с мужем на отдых, по кафе… потом пьяненькие домой и не ребенка делать, а заниматься мего-с.е.к.с.о.м… чтоб кровать разваливалась)))))))А то так и в постели скукатища настанет… не удовольствие получать будешь-а будешь выгадывать как бы лечь так-чтоб все попало))))