Плохо мне,плохо...злюсь на себя до чертиков!!!!Много букв

Эх девочки, мне очень плохо, хотя всем говорю что все нормально, стараюсь улыбаться, только это улыбка натянута и фальшивая, ведь по сути радоваться мне нечего и нечем… кидайте в меня тапками сколько хотите… я знаю что вы скажите «не отчаивайся, все будет»,«родишь себе еще ляльку» «надо расслабиться и забыть тогда получится » и так дальше… но девочки, как забыть???? как расслабиться то???? Я злюсь на себя так как заметила за собой большую гадость и мне такое не присуще – я стала завидовать всем у кого есть ребенок, всем кто беременный… мне хочется кричать и плакать… мены бесит что у других уже по 2 и больше детей, а у меня даже забеременеть не получается!!! задо.лбали постоянные походы по врачам, последние 1,5 года буквально жила в гинекологии, постоянные таблетки, уколы, УЗИ, бумажки, аптеки… миллионы тестов на беременность… уже даже сил плакать нет… мне хочется выбросить все без исключения пинетки которые сама связала или которые мне подарила свекровь к чертям собачьим, сжечь все писюльки с анализами и станцевать на пепелище!!! задол.бали вечно интересные знакомые, родственники которые либо попрекают что мол у вас нет детей, а у нас есть, либо постоянные вопросы " ну что ты уже беременна? нет? а почему?", честно! хочется уе.ба.ть в морду за такое… еще и ухмылка на лице довольная… ну не виновата я что у меня с первого плевка не получается, не всем так везет!!! раньше боялась залететь до свадьбы, родители всегда говорили что если в подоле принесешь, можешь даже домой не идти, да и правда это, им всю жизнь нас.ра.ть на меня…Лучше я бы вообще под венец с ребенком за руку шла!!! Меня разрывает на части когда я вижу беременную, ведь все возможно что я никогда такого не испытаю… и не говорите про ЭКО, для меня это не реально, у нас это стоит очень дорого, у меня нет таких денег и не поможет мне никто, ведь мне прямо в глаза сказали «нам твой ребенок не нужен!!»свекрам тоже не верю, они только видимость создают того что они хотят чтоб у них от нас внуки были, почему обьяснять очень долго… Мы пашем как лошади, но денег еле хватает на оплату квартиры(мы снимаем, так как дома ни там ни там жить не возможно, каждый кусок хлеба считается, мне иногда кажется что я сирота и муж тоже, зато сестре мужа родители их помогли им квартиру купить, хотя мы поженились раньше и все знали что мы задерживаем рождение ребенка так как жить негде), на оплату коммунальных и еду, про одежду и развлечения даже не вспоминаю.столько пошло денег на лечение и все без толку… я боюсь что у меня никогда не будет ребенка… что я обозлюсь на всех у кого есть дети, меня пугает моя зависть… я же не такая!!! я мучаюсь уже 2 года… так хочется слышать в доме детский смех, и даже пусть плачь, и фиолетово что возможно мы никогда не будем иметь своего жилья и придется всю жизнь скитаться по сьемным квартирам… вот висят на елке пинетки и мне хочется взять их, открыть окно выбросить.........((((((((((((