Всем бодрого утра)
Сегодняшний мой день начался с поста одной из моих подруг о том, что в деле планирования появления на свет малыша у них произошла очередная неудача. Искренне сочувствуя ей, накатала огромный коммент. Пока писала, стала думать о том, как это всё произошло у нас. То ли беременность располагает к разного рода умозаключениям, то ли дело к Новому Году, а для меня это традиционно время переосмысления всего и вся.
В позапрошлый Новый Год в другом своём блоге я писала о том, какими бурными били для меня минувшие 12 месяцев. Я стала начальником отдела продаж, побив все рекорды компании в этом направлении. Я познакомилась с двумя десятками новых людей, которых сегодня по праву могу назвать своими друзьями. Я встала на сноуборд, много путешествовала, начала планировать свадьбу. Жизнь была невероятно бурной, я бы даже сказала, бурлящей рекой. Но именно я управляла её потоками. Это было чудесно.
В прошлом году под Новый Год настроение моё было уже иным. Я замахнулась выше — впервые мне пришла в голову идея о собственном бизнесе. Я уволилась перед самой свадьбой (на то были веские причины — мне несколько месяцев не платили) и сумела убедить мужа в необходимости перемен. Нам (то бишь МНЕ) нужно было своё дело, в которое я могла бы вложить всю себя, весь свой энтузиазм. Но в ноябре я сдалась — к Новому Году нужны были деньги, и я отправилась на поиски работы. Словно в тот момент, когда моя гордыня выросла до небес мне невзначай напомнили о том, что я иду не туда. Падать и признавать поражение было больно. Но я упрямая, потому боль разочарования была быстро забыта.
В течение уже этого года я сменила 2 места работы. Отчасти это была моя прихоть, отчасти — вынужденная мера. На первом месте платили исправно, но нервы трепали так, что даже я при своём боевом характере выдержала всего 4 месяца. На втором месте после полугода мытарств перестали платить зарплату, так что за каждым куском хлеба приходилось идти на поклон к начальству, а то и не один раз. И опять эта безумная идея про своё дело. И снова муж поддался на уговоры, и мы потратили солидную сумму на мою авантюру. И снова ничего не вышло.
И в тот момент, когда надо было бы отчаяться и снова начать искать себя, произошло невероятное и неожиданное — я узнала о том, что во мне появилась новая жизнь. Откровенно говоря, мы не предохранялись несколько месяцев до этого. Дети не входили в мои планы, но очень уж муж настаивал. Я не могу ему отказать. Самой мне это всё было совершенно ненужно. Где-то когда-то я прочитала о том, что все процессы, связанные с деторождением, идут из головы. А у меня стоял жёсткий блок против всего этого. Я была просто уверена, что ничего не получится. Ещё в августе все мои мысли были о том, как прорваться наверх, как заработать денег, как стать весомой и значимой. Словно какой-то комплекс неполноценности рвался наружу и требовал моего самовыражения в денежном эквиваленте. Я засыпала с мыслью о том, как увеличить доход, как поднять объёмы продаж, как заставить программиста и дизайнера всё выполнить к сроку. А потом за какую-то неделю наступило просветление. Нет, я не проснулась в один день с мыслью о том, что живу неправильно. Это процесс, который и теперь не завершён. Я начала осознавать, что энергию и энтузиазм можно тратить не только на работу. Оказалось, что готовка, уборка, глажка требуют не меньшего энтузиазма и зачастую требуют ещё больше усилий и времени. И муж расцвёл :) Правда-правда :) Он выбрал меня за боевой характер, за то, что я с любым мужиком о делах говорю на равных. Но такая домашняя я нравлюсь ему куда больше. И это невероятный парадокс.
Так для меня беременность стала актом очищения головы от ненужных вещей. Моё место здесь, дома. Это не означает, что я никогда не буду больше работать, что никогда больше не попытаюсь реализовать себя в бизнесе. Говорят же, что горбатого могила исправит :) Образ мышления переделать трудно. Но у меня появилось чёткое осознание того, для чего я живу. И эту неожиданную и незапланированную для меня беременность (а я была уверена, что забеременею не раньше, чем через год. Сама не знаю почему...) можно назвать своеобразным испытанием. Это испытание ответственностью за уют в доме, испытание бытом. Кто-то ждёт и надеется, годами планирует и старается. А мне всё это было просто не нужно. И Господь посчитал, что я должна увидеть другую сторону жизни, другую сторону собственной личности.
Я всегда была человеком гиперактивным и самостоятельным. Таскать тяжёлые пакеты из магазина, переставлять мебель в доме, отстаивать свои интересы, обеспечивать себя — для меня всё это не представляло сложности. Первые недели осознания того, что я беременна были сложны для меня физически. Не потому что что-то болело или оттого что меня мутило. Нет. Я не могла делать всё то, к чему я привыкла. Ощущала себя буквально как ломовая лошадь, которую вдруг отпустили без упряжи на луг и там забыли :) Я очень долго была одна рядом с некудышными мужиками. Ещё бы! С такими карьерными устремлениями мне было просто некогда заниматься поиском подходящего мужа. Брала то, что плохо валялось. А потом не знала куда деть :) Пока в 25 не обрела своего мужа. Это первый мужчина, который заставил меня думать, что встретить меня с поезда в 4 утра и довезти до дома — это его святая обязанность. Оказалось, что пакеты из магазина могут сами складываться в багажник и подниматься на 4 этаж. Я с удивлением обнаружила это ещё до беременности. Но всё равно иногда упрямствовала)) Почему-то мне было важно стоять на одной ступени с моим мужчиной, чувствовать себя ровней ему. А беременность расставила всё на свои места. Я по-прежнему имею права голоса при выборе цвета обоев в спальню или места отдыха в будущем году, но я сдалась и отдала бразды правления в доме мужчине. Это странно, но невероятно приятно нам обоим. Мне не то, что нельзя поднимать ничего тяжелее чайника, я не стану этого делать, а муж не позволит. Мне нельзя нервничать, так что какая уж тут работа! Я завишу от него финансово и физически. Спустя полтора года после свадьбы я наконец ЗАМУЖЕМ за любимым человеком. И проблема была именно в том, что я была готова СУПРУЖНИЧАТЬ с ним, но не быть его ЖЕНОЙ. Осознание собственной слабости — это удивительное ощущение.
Так наш ещё нерождённый ребёнок стал для нас обоих (но особенно для меня) поводом пересмотреть всё в жизни. Буквально. От убеждений до стиля общения и жизни. Господь никогда не делает ничего просто так...
Возвращаясь к началу поста о том, что не всем так везёт, как мне, хочу сказать следующее. Девочки, кто так хочет забеременеть! Наши с Вами ситуации не так уж непохожи. Я не хотела ребёнка, мне не нужна была беременность. Но мне дали это состояние для того, чтобы чему-то научить. Как только я сделала верные выводы, моё состояние стало легче (ушёл тонус и перевозбудимость, устаканились отношения в семье). Беременность научила меня быть женщиной, а не бизнес-вумен. Мне потребовалось 19 недель на то, чтобы в полной мере осознать это. Вероятно, отсутствие долгожданных двух полосочек на тесте тоже не просто так. Вас готовят к материнству, но по-своему. Начните с головы, с мыслей, с собственного образа жизни, с любимого человека и Вашего общего дома, с Ваших отношений с коллегами и родственниками. Когда Вы и Ваша семья как храм будете готовы к явлению божества, оно обязательно явится Вам. Всё случается с нами в нужный момент. Только так и никак иначе. Я искренне желаю каждой из Вас удачи. Всё будет хорошо. Иначе просто не бывает. Если всё плохо, значит, это только начало :)
спасибо Вам огромное)) сделаю всё, чтобы мама из меня вышла как минимум просто хорошая))
здоровья Вам и Вашим маленьким очаровашкам))
)) прочитала от начала до конца
не скажу что я так категорична, то что меня надо встречать и пакеты носить я не отрицала, а еще и просила иногда, но финансово я всегда стояла на одном уровне с мужем и на работе всего быстро добивалась, а сейчас сидя в декрете и распределяя его зарплату действительно ощущаю больше счастья) мне кажется я его даже любить стала больше) все-таки не женское это дело тащить мамонта в дом))
хаха)) про мамонта понравилось)) надо запомнить это выражение)))