Эх, жаловаться, так жаловаться)

Теперь о родственниках поближе) А точней, о маме...

Не знаю дочитает ли кто-нибудь до конца эту гору текста, но своими переживаниями все таки поделюсь...

С самого детства у меня с ней небыло теплых отношений… Ей всегда не нравилось все… То, что я делаю, то, как я одеваюсь и т.д… Вот оглядываясь назад, больше вспоминается плохих моментов, чем хороших, хотя я всегда стараюсь держаться позитивной стороны… Захотела научиться играть на пианино ( моя старшая сестра училась, но бросила), мама сказала — ты тоже не закончишь и в тот же день договорилась о продаже пианино… В детстве меня (как наверное и любого ребенка) хвалили за то, что я красиво рисую, мама сказала что возить меня в город на рисование ей лень (мы в пригороде жили). Ругали и били меня в детстве часто… И иногда даже совсем ни за что… Вот до сих пор помню как мама куда-то собиралась и начала искать шарф, который, кстати МНЕ подарила моя бабушка, но носила его мама, а мне даже играться им не разрешала (мне тогда лет 10 было), не смогла найти, наорала на меня, побила и сказала — если не найдешь сейчас его, не знаю что с тобой сделаю! В моем случае это означало что меня побьют уже не руками, а резиновой скакалкой или ремнем. Ясное дело что я перешерстила всю комнату, но шарф так и не нашла… В итоге мама нашла его в своей шапке, и самое обидное, что она даже не извинилась… таких ситуаций было миллион… Когда я шкодила (например как-то порезала на платья для кукол носки и какое-то старое детское платьице (я этого не помню, но мама меня очень часто этим упрекала), она на меня кричала и говорила, что лучше бы она сделала аборт и вообще меня не рожала… Довольно часто обзывала меня дебилом и подобными словами, когда ругала…

Когда я стала подростком и начала вечером гулять с друзьями ей ничего не стоило прийти за мной с ремнем в руках (если я не пришла в обещаное время домой) и лупасить меня этим ремнем всю дорогу домой, чтобы не только мои друзья это видели, но и все прохожие…

Ей всегда не нравилось как я одеваюсь, с кем я общаюсь, музыка, которую я слушаю… Я никогда не любила юбочки-платьица, всегда ненавидела розовый цвет, и слушаю я музыку рок-направлений. (кстати после легкого изучения психологии сделала вывод, что моя нелюбовь к платьям обусловлена тем, что мои родители хотели мальчика, а доказано, что дети, которые родились не того пола, который хотели родители часто ведут себя наоборот, то есть девочки (ну как я, например) носят одежду мужского типа, широкие штаны с карманамы, рубашки и прочее, и на подсознательном уровне пытаются доказать родителям — смотрите, я ведь не хуже пацана!!!) В это время мама начала меня еще сильнее упрекать в том, что я не такая как ей бы хотелось, и говорила мне — как жаль что ты не похожа на свою сестру...

По окончании 9го класса я хотела поступать в техникум, как моя лучшая подруга, мама сказала — та доучись еще 2 года и поступай в универ. Я подумала, что это хорошая мысль и 2 года лелеяла мысль о том кем хочу стать и в какой универ пойду, а когда пришло время окончания школы, мама сказала, что я дебил и в универ мне вообще не поступить, и она уже давно решила что отдаст меня в техникум, который она окончила сама, а еще сказала, что она мне предлагала поступать в техникум после 9го класса, а я отказалась… Никакие доводы и пререкания приняты небыли и она таки отдала меня в свой техникум… Вообще любимым ребенком всегда была моя старшая сестра. Ей всегда покупали какие-то новые вещи, на день рождения дарили то, что она просила, а мне говорили — вот сестра вырастет, поступит в институт и тогда тебе тоже такое будет, потом говорили — вот сестра выйдет замуж, тогда… Вот родит ребенка… Вот ребенок у сестры подрастет… Но еще на момент «родит ребенка» мне уже было глубоко все равно...

После поступления в техникум негатива начало становиться все меньше, так как я выпросилась жить в общаге и под предлогом, что мне надо курсач писать или что-то в этом роде, я не приезжала домой неделями. Потом я самостоятельно поступила в универ (мама даже и не знала что я куда-то поступаю), правда в процессе обучения я поняла что я это сделала только чтобы доказать своей маме что я не дебил, и что эта профессия меня вообще ни капли не интересует (я поступила дальше по профессии выбранной мамой), так что закончив 4й курс я на 5й решила не идти. Мама мне сожрала по этому поводу весь мозг, начала говорить что она должна меня выучить и т.д., но я не поддалась, поступать я туда решила сама и уходить или нет тоже решать только мне. На тот момент я уже была знакома со своим будущим мужем и мы уже жили вместе и где-то через полгода мы решили завести ребенка. Когда мы узнали что будет мальчик — мой папа безумно обрадовался, так как еще на этапе моего зарождения он мечтал он мальчике, а мама сказала — мальчик? Фу, я не люблю мальчиков! Может Вы в роддоме на девочку поменяете? Вроде как и шутка, но как мне стало неприятно!!!((

Со времен универа мы с ней виделись все реже, но когда дело близилось к родам она мне заявила — ты же одна не справишься, давай как ты родишь я приеду и месяцок у тебя поживу. К слову, жили мы тогда в однокомнатной квартире… И вообще, уже несколько лет как только мы с ней сходимся в одном помещении, мы сразу начинаем ругаться, ей как всегда что-то не нравится, меня это раздражает… В общем ее визиты стали мне не приятны, так как я потом еще полдня злая и раздраженная хожу… В общем вся эта гора текста шла к тому, что сейчас она с сестрой почти не общается (хотя они живут через 4 подъезда друг от друга), зато теперь она навязывается мне, я конечно понимаю что в любом случае она моя мама и другой такой у меня нет, но тем не менее, наше ругательство — это уже закономерность, по этому я не люблю когда она ко мне приезжает, это похоже на каторгу. Плюс, теперь она хочет чтобы мы с ней были подругами, чтобы я ей рассказывала все-все, но это просто не возможно! Еще с самого детства в моем мозгу отложилось — мои проблемы никому не нужны и разбираться с ними я должна сама. А по скольку научила меня этому мама, то логично, что ей мои проблемы нафиг не нужны. Мы никогда с ней не были подругами, сейчас уже поздно начинать. Я с ней общаюсь и понимаю что мы с ней как чужие люди, живущие на разных планетах. Мне всегда казалось что мама знает о своем ребенке все… Моя мама не знает даже таких элементарных вещей как то, что у меня не правильный прикус, или то, что у меня искривлена носовая перегородка (при чем она же в этом и виновата, когда мне было лет 6, мы с мамой и папой сидели на диване, она ковырялась в своей косметичке, у нее была большая упаковка ваты (тогда спонжи еще не появились и она ею снимала макияж), в которую она ложила камешек, чтобы пачка была более устойчивой и не падала когда ее ставишь, я уже не помню почему и в каком это было контексте, но она, вроде в шутку, бросила в меня эту пачку ваты и попала в нос и менно тем местом, где лежал камешек, ну и кровища моя тогда залила всю ванную, носовая перегородка искривлена, и довольно долгое время у меня шла кровь из носа от любого волнения), В общем, она знает мое имя-фамилию, дату рождения, и то, что я ее дочь...

На мои попытки с ней спокойно поговорить и объяснить что нам не стоит часто видеться дабы не ссориться она реагирует слезными истериками с криками — ты меня не любишь, ты живешь своей жизнью и тебе никто не нужен, все, если мне будет плохо, я к тебе никогда не обращусь, я пойду таблеток наглотаюсь и т.д.

Вот такие вот дела… Можете кидаться тапками, если пожелаете, я просто поделилась с Вами мыслями, которые годами копились в моей голове, может мне хотя бы станет легче от того, что я хоть куда-то их выпустила...

Спасибо всем, кто дочитал эти тонны текста до конца...