Про маму. Финал истории. Часть 1. Мнооооого писанины

Третий раз сажусь за этот пост. Не люблю писать заметки и потом копировать, стараюсь именно «вживую» сразу писать и выкладывать. А сейчас то вещи собираем, на днях переезд, то ещё что отвлекает и не могу дописать. В общем, пообщались снова с психологом, тем же самым, но в этот раз зашли с другой стороны. Если до этого мы жалели маленькую девочку во мне, и вроде все проработали, даже письмо писала себе маленькой и письмо маме тоже писала по совету психолога)) но вопрос- почему ты так ко мне относилась? Все равно висел на повестке дня и давил и отравлял настроение.

И вот… Вижу маму, молодую, цветущую. Куча одежды, обуви, косметики. Бабушка рассказывала, что когда пришла к ней в гости, то увидела обуви 32 пары. Пересчитала😂 и сказала моему папе " Витя, как ты будешь ее содержать? Витя. Работать придется много))))) так понимаю, что по меркам 80х годов это было из разряда фантастики. Чтобы обувь, сумки, одежда. Это Сейчас никого не удивишь. Хоть 100 пар будет стоять. Хотя у меня кстати едва наберется пар 15, это если собрать все сезоны)

В том, что бабушка не преувеличивает, уверена.
Вернемся. Красивая молодая женщина, ооооочень любящая себя, выходит замуж, муж души не чает, ни в чем не ограничивает. До меня у мамы было очень много абортов, не вела счет, но судя по ее рассказам больше 10 точно, причем некоторые на больших сроках.
Идем дальше. Беременность, очень тяжелая, на фоне дикого токсикоза и постоянных больниц, иииии с невероятной прибавкой в конце. В итоге из не худой, но фигуристой девушки почти моментальное превращение в маму. Да настолько нереальное перевоплощение, как страшный кошмар, когда в магазине невозможно взять красивую одежду, потому что таких размеров просто нет, а все что есть оно убогое и как на 70летних бабушек. Нет больше красивой обуви, каблуки ломаются под весом, остается носить только что-то удобное.
Не знаю, сколько она была до беременности мной, пусть кг 60, пусть даже 65, но после стала 130. Не знаю, как это получилось. Просто есть этот факт. И это первый дикий удар.
Папа воспринял метаморфозы стойко, очень много посвящал времени мне. Жизнь потихоньку шла своим чередом, мама привыкла к новой себе, переключилась с одежды на украшения и косметику. Помню, как разбирала литровую банку с ее украшениями))) я очень любила их перебирать. Кольца, серьги, чего там только не было. Все такое сверкающее, манящее))))))
В конце концов отношения все-таки дали трещину, думаю скорее из-за маминых истерик, чем по другим причинам, и родители расстались. Я жила то с мамой, то с папой, чаще с папой. Помню их скандал, когда он обещал отдать ей машину и гараж, только Чтобы она меня отдала ему насовсем, и как она орала- а алименты МНЕ кто будет платить????!!! Фраза врезалась в память.

Ну а потом папы не стало. Странно, но я даже не испытывала сильной горечи утраты, наверно это оттого что тогда еще не осознавала, в 5-6 лет смерть это что-то далекое и непонятное, это потом уже когда папа долго-долго не приходит с работы, ты начинаешь понимать, что так как было больше не будет. Жили мы на служебной квартире, до того как она перешла бы в собственность, папа не доработал 3 года. И соответствннно нам стали предлагать другое жилье, тк выселить на улицу не имели права( или имели). В общем была двушка, переселяли в однушку.
Все это затянулось, я пошла в школу и 3 года мы еще жили там же. Да, мама за это время успела сойтись с отчимом, почти сразу после ухода папы, не люблю слово смерть, по этому говорю так.
Мама не работала. Она могла лежать весь день. Спать, смотреть телевизор, но не вставать. Даже орала она на меня в большинстве своем из положения лежа, не поднимая головы. Или выходила во двор и сидела на лавочке, жаловалась на жизнь, и все вокруг ее жалели, что как же так получилось, какой ужас. Там где мы жили большинство знали друг друга, некоторые были с папиной работы, люди спокойные, интеллигентные, многие были в курсе нашей ситуации, жалели маму, могли взять меня на выходные или просто куда-нибудь гулять.

Тем временем моя комната медленно обрастала пылью и превращалась в склад, но мама этого не замечала. Она просто упивалась своим горем, год-два-три, а у нее каждый день один и тот же рассказ «мы одни! В чужои городе! У нас никого нет! Никто не помогает!» Деньги оставшиеся от папы с продажи гаража и машины давно закончились, работал отчим, ну и мне платили пенсию по потере кормильца.

Но тогда она еще держалась. И к школьным праздникам меня готовила, и хоть что-то делала по дому, соседи бывало приходили в гости и тогда склад в моей комнате быстренько разбирался, полы мылись, в общем жили.
Пишу все это, чтобы попытаться передать состояние мамы.
И когда все-таки переезд состоялся, вот тогда депрессия ее захватила полностью и свалила. Больше не было понимающих добрых бабушек-соседок, не с кем было выйти посидеть на лавочке. Новый дом, новый район, все незнакомое. Другие люди, более простые, возможно озлобленные, а скорее трезво смотрящие на жизнь, работяги.

И я вдруг почувствовала весь спектр чувств, что чувствовала тогда она. Эта дикая почти физическая боль, когда душа рвется в клочья, когда ты знаешь- Надо встать, приготовить поесть, прибраться. Но одни эти мысли навевают такую усталость, как будто разгрузила вагон, и если сейчас хотя бы пошевелишься, то это будет конец.

Продолжение и окончание след. пост