То ли я схожу с ума — то ли депрессия страшнее чем я ее представляла. Куда бежать? В общем, при всем благополучии и вроде бы устроенности накрывает меня.
У меня есть муж, о ребенке он заговаривал еще года три назад первый раз — когда планировал ремонт в квартире, нам есть где жить, он неплохо зарабатывает, я шью, в семье все здоровы и вообще все прекрасно. Может это просто истерика
Тапки можете кидать сколько угодно — если вам станет легче
День вроде отличный — и вещи привезли и уборщица окна помыла и в Леруа я съездила и купила бытовых недостающих к рождению мелочей, и на работу...
Муж лапочка — переписывались и он (зная мою трепетную любовь к Таю) сказал что поедем как только можно будет
И вот пришла я домой — села шить юбочку заказчице, поставила цикл 40 недель смотреть
А теперь сижу и готова башкой об стену биться — о чем я думала...
Я понимаю что тут не место — тут деток планируют и радуются материнству — но я все больше понимаю что я как минимум поторопилась
В общем да — у меня с самого начала все закрутилось — глюки цикла, задержка на фоне гормонального лечения (киста желтого тела)и забеременнеть ябыла не должна — но и конечно не ветром надуло. Потом СКЛИФ, подозрение на внематочную — страх какой-то, радость мужа и семьи что беременность маточная, и вроде я на фоне общей эйфории верю что это хорошо.
Еще до поездки в СКЛИФ, сразу после слабо-полосатого теста, ночью перед контрольным посещением гинеколога я вдруг разревелась. Вот так вроде засыпать пора — а я реву. Реву от понимания что я не хочу становится мамой. Звучит ужасно — но что уж врать. Не ощущаю я этого волнительного момента как наивысшей радости в своей жизни — еще не ясно было ничего — а я реву, как белуга — и от того что не чувствую правильных эмоций и от того что знаю что это неправильно.
И вот пролетели эти восемь месяцев уже. Я покупала шмотки, ходила на узи и анализы, радовала бабушек и дедушек, знакомилась с папой мужа в чужой стране, закрывала дела по работе, все организовывала — и как-то в это время не принято думать о том что чувствуешь несколько другое.
Моя сестра — самый близкий мне человек души в детках не чает, весь смысл жизни в них — а мне почему-то жалко видеть изменения в ее жизни — не осуждая, нет, я рада что она рада, просто в своей жизни не хочу я этого. плюс дцать килограмм, уже даже не знаю сколько, минус общественная жизнь, загнанное существо с гордым именем мама.
В целом наверное это тоже давит — мои самые близкие — сестра и мама видят жизнь только в детях — а я немножко другая — мне страшно себя потерять.
Простите, милые, извините — но что мне сделать с своим мозгом — не радуется он при виде описанного ковра или одежды, слюней и еды размазанной по редкозубому личику, мамулек в вечных растоптанных кедах и без макияжа, и единственной святой правда — все ради детей.
А я сижу сейчас и не знаю что делать и в какую скорую психиатрическую помощь звонить. Я подустала от беременности — хоть и не страдаю типичными ее физиологическими осложнениями — но при этом еще больше меня ужасает мысль о родах. Нет, не о боли, не о физических неприятностях — я правда боюсь что после рождения ребенка МЕНЯ практически не должно существовать.
Я уже не работаю, не могу поехать в Тай, не имею права выпить с друзьями и все остальное. И я могу это перетерпеть хоть девять месяцев хоть 2 года. А что потом?
До сих пор рождение ребенка пугает меня отсутствием смысла. Отсутствием моих «правильных» ощущений и волнений по этому поводу. Я не хочу целовать попу морщинистому человечку — я не чувствую этой нежности, хотя физиологически это часть меня — природа же явно хотела чтобы матери любили детей как себя.
Весь этот процесс если честно кажется мне неприятно-неприглядным каким-то — физиологический ужас родов, гигиеническое содержание младенца, да и кормление грудью...
Я естественно рожу, выкормлю, обустрою и воспитаю — но вы бы знали — чего это стоит моему сознанию
Может это уже заранее пришедшая меня добивать последродовая депрессия, а может просто сдвиг мозга — вряд ли меня поймут другие счастливо беременные — но хоть выписалась тут. Потому как эту жуткую правду жизни я и сказать никому не могу — само озвучивание сделает меня врагом в лице семьи
Еще раз простите — но очень плохо мне.
у меня было абсолютно тоже самое. исключение только в том, что о ребенке заговорила я, а не муж. а потом под конец срока каждый день себя спрашивала: «зачем я это все затеяла? вот раньше мне разве плохо жилось?»… скажу так — я до сих пор не поняла, что родила и стала мамой. смотрю на свое чадо и ничего пока не чувствую… материнского инстинкта почему-то нет что ли… вот кричит она у меня, мама моя сразу к ней бежит, а я спокойная как удав, подойду, посмотрю, переодеваю — кричит, купаем — кричит, а я спокойная… может пока у меня это не пришло… чувствую нежность к малышке, но пока не понимаю все же… мне кажется, все придет со временем
я это испытывала наверное всю б, потом еще где-то 1,5 месяца после рождения. потом должно пройти по мере того, как ты будешь привязываться к малышу. полюбишь его. я знаю, что это такое. после роддома приезжаешь и все, резко жизнь меняется на 360. тебя нет.
зайка моя, я даже не сомневаюсь, что это просто страх перед неизвестностью (хоть и известной, но все равно неизвестностью!), истерика предродовая у тебя… я тебя отчасти понимаю и совсем не осуждаю!!! думаю такие мысли посещают периодически может не всех, но все же! просто не все решаются кому-то рассказать и высказать все это! а ты молодец! и высказалась, и должно бы по идее стать немного легче!!! солнышко, все обязательно будет хорошо!!! ты будешь прекрасной мамой и себя НЕ потеряешь!!! вот увидишь!!! ну, первые месяцы, конечно же, ты будешь вся в малыше с головой, но вы с мужем со всем справитесь!!! и дальше будет новый этап твоей жизни, которому ты будешь рада, вот увидишь!!! и с радостью и большим трепетом будет целовать морщинистую попку )))) все наладится!!!!
Спасибо за добрые слова — да — время покажет) Вот выговорилась и правда полегче стало — в семье моей таких мыслей даже не поймут просто — а в себе держать все еще сложнее)))
все будет хорошо!!!!
не обязательно забрасывать свою общественную жизнь с рождением ребенка. даже наоборот, нужно быть активной и позитивной мамой, а не забрасывать себя и поклоняться ребенку. никто не запрещает лететь в тай, ходить по магазинам и ресторанам (в некурящий зал) да даже работать удаленно из дома. тем более есть для этого все возможности (и машина и свобода в средствах) просто теперь у вас будет маленький «хвостик»=) не надо смотреть на жизни после родов как на какое-то домашнее заточение, ВСЕ НЕ ТАК!
Могу сказать о своих ощущениях почти то же самое. С одной стороны жутко хочу ребенка, давно уже, столько мечтала об этом. Считаю свою беременность сейчас незапланированной, неожиданной и поздней. Я очень переживаю о здоровье ребенка, каждое узи — испытание. Но. все равно почему-то меня не особо сильно умиляют пинки в животе, миниатюрная одежка, я равнодушна в выборе кроваток-колясок, и не прошибает меня пока на нежность к ребенку. Мучает совесть иногда, думаю что нет материнского инстинкта и что буду плохой мамой. Кто в курсе моих переживаний уверяют что это просто гормоны, усталость и депрессия. Ну не знаю...
С одной стороны проще знать что такие мысли не у тебя одной, с другой стороны — завидуешь тем кто точно знает про высшую цель и смысл жизни)))
я тоже понимаю, что той свободы уже не будет… а мне в 35 лет, привыкшей к свободе передвижения… НО… успокаиваю я себя — все буду планировать… встрою ребенка и работу подстрою под наш график… и меня бесит, что я на педикюре последний раз была в июне… потом врач сказала больше лежать потом больница… сейчас я вообще лежу практически не вставая… (раньше ходила раз в месяц стабильно… маникюр, педикюр, стрижка .....) сейчас чувствую себя лохушкой… живу в деревне (но это уже другая история… отец заболел пришлось переехать в помощь маме… — теперь это плюс — родители будут мне помогать)… рожаю без мужской поддержки… мужа нет… и тоже очень много мыслей… правильность решения не обсуждается — возраст уже + медицинские вещи (очень долго шла к тому чтобы родить)… в голове каша...
+ подружки подливают масла… вот типо и закончилась твоя свободная жизнь… НО я не собираюсь как они сидеть дома «в бигудях»… меня в отличии от них кормить не кому… буду подстраиваться и вписываться в графики… ребенок, уход за отцом, работа, отдых… и пошло поехало...
и так хочется похудеть — обязательно этим займусь после родов, и обязательно в мае на море
А что значит «правильные» эмоции?
Вы поймите, не Вы первая, не Вы последняя. Это абсолбтно нормально. Вы еще не встретились с ребенком и у Вас еще нет инстинкта материнства. Вы полюбите своего ребенкм больше чем себя, когда увидите его, когда будете лержать на руках. Но не сразу, а постепенно, просто однажды осознаете, что все, что было до этого такая ерунда.
Ненормпльно быть «овуляшкой» и мечтать потратить вмю свою жизнь на бесконечные беременности и т.д. Вы самодостаточная личность и, конечно, Вам страшно себя потерять и не принадлежать себе. Но дети растут и им все меньше нужна опека.
Поверьте, Вы абсолютно нормальная и реакция у Вас нормальная. Многие через это проходят. Я и сама такая же, тут недавно поняла. И тем не менее отказываться от детей я не собираюсь, хоть и не готова к ним пока. Но к ним нельзя быть готовым, всегда будут сомнения, страхи и т.д.
Не переживайте.
А насчет загнаных, ненакрашеных мамок, так не становитесь такой.
Ухаживайте за собой и красиво одевайтесь и обязательно наводите марафет перед прогулкой.
Так же ребенок не помеха путешествиям и походам по кафе и выставкам например)
Главное не надо закрываться в чететырех стенах))
И все будет отлично))