Откровения не принятые у беременных. Меня разрывает - а готова ли я стать мамой?

То ли я схожу с ума — то ли депрессия страшнее чем я ее представляла. Куда бежать? В общем, при всем благополучии и вроде бы устроенности накрывает меня.

У меня есть муж, о ребенке он заговаривал еще года три назад первый раз — когда планировал ремонт в квартире, нам есть где жить, он неплохо зарабатывает, я шью, в семье все здоровы и вообще все прекрасно. Может это просто истерика

Тапки можете кидать сколько угодно — если вам станет легче

День вроде отличный — и вещи привезли и уборщица окна помыла и в Леруа я съездила и купила бытовых недостающих к рождению мелочей, и на работу...

Муж лапочка — переписывались и он (зная мою трепетную любовь к Таю) сказал что поедем как только можно будет

И вот пришла я домой — села шить юбочку заказчице, поставила цикл 40 недель смотреть

А теперь сижу и готова башкой об стену биться — о чем я думала...

Я понимаю что тут не место — тут деток планируют и радуются материнству — но я все больше понимаю что я как минимум поторопилась

В общем да — у меня с самого начала все закрутилось — глюки цикла, задержка на фоне гормонального лечения (киста желтого тела)и забеременнеть ябыла не должна — но и конечно не ветром надуло. Потом СКЛИФ, подозрение на внематочную — страх какой-то, радость мужа и семьи что беременность маточная, и вроде я на фоне общей эйфории верю что это хорошо.

Еще до поездки в СКЛИФ, сразу после слабо-полосатого теста, ночью перед контрольным посещением гинеколога я вдруг разревелась. Вот так вроде засыпать пора — а я реву. Реву от понимания что я не хочу становится мамой. Звучит ужасно — но что уж врать. Не ощущаю я этого волнительного момента как наивысшей радости в своей жизни — еще не ясно было ничего — а я реву, как белуга — и от того что не чувствую правильных эмоций и от того что знаю что это неправильно.

И вот пролетели эти восемь месяцев уже. Я покупала шмотки, ходила на узи и анализы, радовала бабушек и дедушек, знакомилась с папой мужа в чужой стране, закрывала дела по работе, все организовывала — и как-то в это время не принято думать о том что чувствуешь несколько другое.

Моя сестра — самый близкий мне человек души в детках не чает, весь смысл жизни в них — а мне почему-то жалко видеть изменения в ее жизни — не осуждая, нет, я рада что она рада, просто в своей жизни не хочу я этого. плюс дцать килограмм, уже даже не знаю сколько, минус общественная жизнь, загнанное существо с гордым именем мама.

В целом наверное это тоже давит — мои самые близкие — сестра и мама видят жизнь только в детях — а я немножко другая — мне страшно себя потерять.

Простите, милые, извините — но что мне сделать с своим мозгом — не радуется он при виде описанного ковра или одежды, слюней и еды размазанной по редкозубому личику, мамулек в вечных растоптанных кедах и без макияжа, и единственной святой правда — все ради детей.

А я сижу сейчас и не знаю что делать и в какую скорую психиатрическую помощь звонить. Я подустала от беременности — хоть и не страдаю типичными ее физиологическими осложнениями — но при этом еще больше меня ужасает мысль о родах. Нет, не о боли, не о физических неприятностях — я правда боюсь что после рождения ребенка МЕНЯ практически не должно существовать.

Я уже не работаю, не могу поехать в Тай, не имею права выпить с друзьями и все остальное. И я могу это перетерпеть хоть девять месяцев хоть 2 года. А что потом?

До сих пор рождение ребенка пугает меня отсутствием смысла. Отсутствием моих «правильных» ощущений и волнений по этому поводу. Я не хочу целовать попу морщинистому человечку — я не чувствую этой нежности, хотя физиологически это часть меня — природа же явно хотела чтобы матери любили детей как себя.

Весь этот процесс если честно кажется мне неприятно-неприглядным каким-то — физиологический ужас родов, гигиеническое содержание младенца, да и кормление грудью...

Я естественно рожу, выкормлю, обустрою и воспитаю — но вы бы знали — чего это стоит моему сознанию

Может это уже заранее пришедшая меня добивать последродовая депрессия, а может просто сдвиг мозга — вряд ли меня поймут другие счастливо беременные — но хоть выписалась тут. Потому как эту жуткую правду жизни я и сказать никому не могу — само озвучивание сделает меня врагом в лице семьи

Еще раз простите — но очень плохо мне.