Письмо любимому

Здравствуй, любимый!!! Я опять пишу тебе. Ты, наверное, недоумеваешь, почему я всё таки тебе пишу. Да я и сама не понимаю почему и зачем? Возможно, я не отдам это письмо тебе, а возможно и отдам. Я вообще часто пишу тебе, вот только ты об этом не знаешь.Ты как то сказал мне, что ты очень тяжело переносишь наш разрыв… Опять слова? Где искренность? Я не верю, что ты — пустота… А в голове проносились разные мысли. Они были обо всём на свете и ни о чем. Я мечтала опять заглянуть в твои карие глаза, слышать твой смех, быть рядом, когда тебе плохо, радоваться с тобой. Хочу, чтобы ты был счастлив и готова пожертвовать ради этого своим счастьем. Собственно, так я и поступила… Главное, чтобы тебе было хорошо. Я потерплю. Я пойму.Боль… Одиночество… Тоска… Переживу это, ради тебя. Я знаю, что у тебя все будет хорошо… с ней. Я просто буду завидовать ей, и мне будет обидно, ведь она даже не подозревает, как ей повезло. Теперь я другая… Когда ты ушел всё рухнуло… Я беззащитна так, как даже не была при рождении. Ты решил, решил один, что все напрасно, что все зря, что ты чужой, что ты мне не нужен! Это не так!!! Я не могла поступить иначе! Ты это знаешь… Но ты мне нужен. Помни об этом. И ещё, ты наказываешь меня молчанием, хотя сам мне говорил, что от моего молчания легче ни тебе ни мне не станет. Пришли хотя бы просто одно слово — «Прощай»… Я всё пойму и не буду искать встречи, обещаю.Я сильно изменилась. Возможно, в моей жизни скоро появится другой человек. Наверное, его до сих пор нет, потому что я ищу похожего на тебя… Я знаю — это не выход. Но может он даст мне силы жить… жить без тебя… Ночь. Комнату изредка освещает лишь свет фар, гробовую тишину нарушает приглушенное звучание тихой музыки. Глаза были закрыты, но я не спала. Мысли… мысли… мысли… их слишком много! Я не могу заснуть… Нужно ни о чем не думать… Но разве это возможно?! Когда я была с тобой, это у меня получалось… Ну вот так всегда! Когда надо — ничего не получается! Затем донесся вой какой-то бродячей собаки. Появилось какое-то странное чувство — захотелось повыть вместе с ней, влить в этот вой всё, что накопилось. Не заметила, как заснула. Но это не на долго… Ведь через три часа уже надо было вставать… Память… Это все что мне осталось… Скоро опять наступит ночь… Я закрою глаза и только тогда я опять увижу тебя, только тогда ты возьмешь меня за руку, только тогда я опять почувствую тепло твоих родных рук… А завтра я проснусь и снова буду одна… наедине со своими мыслями. Мои мысли… Они уносят меня далеко — туда, где мы вдвоем, туда, где ты меня встречаешь… Помнишь, как ты меня первый раз поцеловал? Я стараюсь забыть, но ничего не получается! Ничего не помогает!!! Почему? Потому что я надеюсь… На что? Не знаю… Вернее, знаю — я хочу искренности, тепла, понимания, нежности, любви… Ты все это мог бы мне дать… только мне… и давал! А я не принимала… Не потому что не хотела… Просто я не могла… не могла жить тобой, потому что ты не мой… Но ты мне нужен! Очень! Я скучаю!!.. В моей душе теперь всегда осень… Еще недавно я была счастлива, а теперь снова одна. Для всех, в том числе и для себя, мы были друзьями. А как же иначе? Мы не могли сказать всем и себе, что кроме дружбы нас связывает нечто большее… Потому что… да сейчас уже и неважно почему. Когда-то недавно мы любили друг друга (но не могли сказать это друг другу, но каждый из нас это чувствовал!) – ты улыбался мне, а я ходила на работу только ради твоей улыбки. И вдруг все кончилось. Как-то незаметно наши пути разошлись в разные стороны, А потом… Я устала ждать. Я буду ждать, когда в моё сердце снова придёт весна. Она всегда дарит надежду… И эта осень станет последней осенью одиночества… На улице дождь… Сегодня он какой-то колючий… Он не приносит радости и ощущения новизны… Ветер пронзает насквозь все тело… И никто не согреет мое замерзающее от одиночества и тоски сердце… Мне просто сегодня особенно одиноко… Я просто

хочу пожелать тебе счастья. Это все, что мне осталось… И мое ледяное сердце скоро растает....