Зевс — кот. Без каких-то копеек 5 месяцев. Рыж, любим, нагл и сообразителен.
На днях, я писала, ляпнулся лапой в собственный дрис в туалете, размазал, был пойман, жестко отмыт и выпущен.
Сегодня Зевс знакомился с туалетом… странным образом. Не выходя из туалета. Подхожу, а он… закинул в унитаз в колено с водой свою игрушечную зоомагазиновскую мышку. И трепыхал, пытаясь поймать.
Будучи нежно любящей дурой, я это существо выловила, вымыла, обсушила выдала… а через 15 минут мыша была там же, в толчке! Вот зОсрань мелкий!!!
Ушла. Вернулась на грохот — кот опрокинул стакан с унитазовым ершом. Вздыхаю и принимаюсь убирать, а в этот момент слышу сзади все нарастающий скрежет когтей по паркету. Ленясь обернуться, опускаю голову между ног и смотрю назад… и вижу!!! Вижу несущегося на меня на полном ходу без тормозов кота!!! Стартовал он издалека, коридор-то длинный, а вот увидеть в сортире меня, да еще и задницей вверх, да еще и смотрящей на него вверх ногами… это было слишком для тонкой чувствительной кошачьей натуры! Он начал было тормозить, но скорость была уже высока! На лету развернулся, но было поздно, жёпа уже влетела в туалет, лапы угодили в разлитую им лужу, а инерция влупила его ровняк между моих ног в колено унитаза!!! Позорнейше!!!
Под мой непристойный ржач кот ретировался, а я дотерла разлитую им лужу.
Но это было еще не все.
Укладывая ребенка спать и проделывая все необходимые манипуляции, пробегаю мимо туалета. Кот стоит В ДВЕРЯХ и что-то гребет. Один раз пробегаю — гребет в дверях. Второй раз — снова гребет… Уложила — а кот все там же! Не выдерживаю, открываю дверь пошире — вижу втоптанную в пол какаху, которую он напряженно «закапывал». Осматриваю лапы — уже чистые. Поворачиваю и тычу рылом в какаху. Морщится, вздыхает и продолжает закапывать с новыми силами.
Понимаю, что парень, помня мою злость от разнесенной по квартире какахи, не решился покинуть зону сортира и привлекал мое внимание, показывая, что он, между прочим, молодец!
На всякий случай отмыла молодцу и лапы и жёпу. Выпустила вылизываться.
Молодец-то молодец! Но с прежним наполнителем такой фигни не было! Тот был банальным дорогим, а этот дешевле, но комкующийся, блин! Из-за этого кот ощущает себя в лотке, как в болоте, лап вязнут в этой нескомковавшейся «пасте». И он не видит, куда ставить лапы.
Кароч, доюзываю этот несчастный «Катти» и нафиг! Девочки-кошатницы, что насыпаете в лоток?
Ой, насмешила на ночь глядя )))) А по существу — пока только бумажка с пописами. Приучаемся к горшку. Послушаю вместе с тобой
Бумажку из детства помню Редкостное буэээ. Повторять не буду.
Ну сейчас мне важно мамзель приучить, а потом никаких бумажек. Сама помню эти ужасные газетки в кошкином туалете((((((((
барсик
обычный, до этого брали катсан в пеленкенравился, но его сняли с производства, древесный не поглощает запах, а этот тоже не айс, но на другой денег нет
всё нормально было.
у нас без наполнителя… никакой не признал
Мне нравится чистые лапки, комкующийся.
Реально комкуется, небольшой такой комочек получается, только убирать надо не сразу, а немного подождать, что бы впитался.
Рассказ животновода. Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.
— Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
— Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.
Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.
В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, — нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.
На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.
И сел писать:
«Объявление.
Нашёлся котёнок. Цвет — леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»
Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?
приучала без напилнителя, просто с сеткой, лапы не мокнут:)
ничего