поржать

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес

15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в

лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят

зайца, все в восторге молодцы тра-лала… Дальше англичане, загоняют в

лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,

через час выносят зайца… все в шоке, афигеть… Ну и очередь русских

… В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера – Все нормально.

— Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

— Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят!

Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям

Медведь – Где тут расписаться, я-заяц!))))

****************************************************************

Последние новости:

«Экономика США падает. Доллар стабилен.

Экономика Европы падает. Евро стабилен.

Экономика России стабильна. Рубль падает.»

*****************************************************************

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить

бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова

автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

***********************************************************************

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры

в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра

в вёдра, выдру в тундру.

— Откуда в тундре ядра кедров?

— То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

*****************************************************************

— Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как

честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.

— Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

*****************************************************************

Клиент:

— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь

сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.

Бармен:

— Сколько молей?

*****************************************************************

Друг рассказал.

Просыпается утром от яростных звонков в дверь (8.00 утра).

Медленно бредёт к двери, мысленно перебирая все возможные способы убийства звонящего.

Друг: Кто там?

Из-за двери: Сантехник, стояк пришёл проверить.

Друг, на автомате опуская глаза вниз: Всё нормально.

И уходит спать.

*****************************************************************

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

— «Пару» – это сколько?

— «Пару» – это пять!