ПрО МеНя))) больше для друзей, но, вдруг, кому интересно;)

По просьбе моих друзей, напишу немного о себе! Просили написать о том, как я попала в Корею и о моей жизни здесь, но начну издалека, чтобы больше могли меня узнать))) Попробую коротко;)

Значитс, с 12 лет у меня появилась мечта))) Закончить школу и уйти в монастырь (вся наша семья — католики), стать монахиней и посвятить свою жизнь Богу! Я любила молиться и мечтать о прекрасном))) Я росла добрым и замкнутым ребенком… Любила возиться со своими многочисленными животными (кошки. собаки, крысы и попугаи), благо — родители не были против и всегда во всем меня поддерживали. Нас в семье 6 детей! Трое старших (у мамы от первого брака) и трое нас (второй брак с нашим папой, естесно)))) — я с братом двойняшкой (он старше на 5 мин) и сестра на 1,10 старше нас. Мы жили впятером в большом, красивом доме с большим участком))) Папа работал, мама домохозяйка))) В детстве я очень много болела, да и вообще была очень слабым ребенком, поэтому, наверное, самым любимым))) В школе училась хорошо. На 4 и 5))) В 9 классе нас расформировали. Сделали психологический, математический и военный класс. Я пошла в психологический, потому что психология мне была ближе. Тут у меня появилось куча друзей! Я как-то раскрылась, стала очень общительной, веселой и хулиганистой девчонкой! В классе была заводила! Все меня очень любили и уважали))) Приятно, помнят до сих пор, когда находят меня на сайте «одноклассники» — пищат, буквально, от радости, что нашли меня))) После переписки говорят, что ни чуть не изменилась))) Радует))) Так вот, окончила я школу и поступила в ВУЗ (зачем-то), во Владивостоке (сама выросла в маленьком городке Арсеньев, Приморский край), наверное, потому что в том институте меня очень хотели))) Я там засветилась со своим рефератом по психологии и они меня запомнили))) Но, в один день собралась и умотала в Саратовскую область, г.Маркс, в монастырь))) Да-да))) Сбылась моя мечта))) До этого я неск. раз была уже там и мне очень понравилось… Меня тянуло к той жизни… Все мирское меня угнетало… А в монастыре, казалось, все такое мое!!! Родное))) Вообщем, прошла я первую ступень, приняла постулат (перед тем, как стать монахиней, надо пройти две ступени — постулат и новециат)… но… мне почему-то было очень трудно… хоть и непередаваемо хорошо… куча слез ежедневно и невыносимая борьба внутри… что-то рвало меня на части… одна сторона говорила — это твое! борись! иди до конца! вторая — уходи, пока не поздно, Бог приготовил для тебя что-то другое… Честно сказать, время, проведенное в монастыре (а это почти год), было в моей жизни самым прекрасным, светлым, но в тоже время — невыносимо душераздирающим… Я ушла… Вернулась домой абсолютно опустошенная и не знающая как жить дальше… Ведь, я бредила только одной мечтой- монашеская жизнь, поэтому ничего даже не планировала… Попробовала податься в тот же ВУЗ, меня еще помнили и взяли, но уже не бесплатно, а со скидкой (вступительные экзамены, конечно, сдавала;))))… Началась учеба и жизнь в общежитии… Нашлись «друзья», которые меня, слабую (духовно, т.к., повторюсь, реально не знала как надо жить...), взяли в оборот! Научили курить и пить (благо большему я не поддавалась))))… Короче, жизнь была «интересная», но я практически не училась… Поэтому вернулась в свой маленький городок, перевелась в филиал и продолжила учиться. После сдачи первой сессии, что-то бахнуло в голову и я решила — хватит мучить себя (т.к. понимала, что это не мое), собралась и уехала во Владивосток к одной из старших сестер. Начала жить с ней, устроилась работать в ларек))) Так прожила полгода… За эти полгода узнала что такое любовь, предательство и еще много чего… О чем даже вспоминаю с дрожью и благодарю Бога, что оберегал и хранил меня))) Вообщем, опять понимаю, что плыву не туда, опять собираюсь и опять сваливаю))) Теперь аж в Астрахань))) Там есть (по сей день) итальянская семья, они усыновляют детей инвалидов, занимаются их развитием! Лечат, обучают и т.д. Так же два раза в неделю выезжают кормить бездомных на улицах. Вот я там с ними начала жить, волонтерить))) Мне очень нравилось))) Вообще я всегда чувствовала, что во мне есть много любви и мне нравилось ее дарить нуждающимся))) Так я прожила с ними еще чуть больше полугода! Собиралась уже подавать доки на поступление в институт, в Астрахани, как в один день опять «бах»))) Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, откуда эти «бахи» брались, но они всегда были очень внезапными и переворачивали мою жизнь с ног наголову))) Практически, брали и кидали меня из крайности в крайность))) Так вот — приспичило меня ехать в г.Уссурийск (это тоже Приморский край, не далеко от Владивостока) к моей старшей сестре. Тогда там от нашей церкви строился приют для бездомных и нужны были помощники))) Я начала трудиться на пользу народу и Богу, так сказать))) и жить с сестрой. В двушке с ее тремя маленькими детьми (усыновленные) и старшим балбесом — сыном))) Мне все нравилось))) я такая счастливая, помню, была))) И тут… нет, не пугайтесь, ни «бах»))) Стоим мы курим, значит, с сестрой (да, да… гадская привычка осталась от прежних «друзей»), смотрим в окно (это все в приюте происходило, мы там красили, мыли, клеили...) и смотрю я, идет такой милой походкой, паренек))) че т там фотает… Во дворе приюта… Помнится, он мне сначала приглянулся своей утиной походкой и очень опрятным видом))) Я сестру спрашиваю, мол, кто такой))) Она мне отвечает, зовут Вадим, он тут учится по обмену в институте, изучает русский язык, а в церкви волонтер… И че т в голову мне опять «бах»… надо, типа, над ним поприкалываться))) ох… и че я только не вытворяла… как над ним (душевно и сердечно) не издевалась! А он все терпел))) Оказывается, был в меня уже давно влюблен! Еще два года назад увидел меня где-то… и не мог забыть более))) ох, хохма))) так вот, в один прекрасный день, мы с ним поссорились и я сказала, мол, все… гуляй Вася… как он страдал… хотя, между нами ничего не было!!! даже ни одного свидания… Притащил мне огромный букет роз на работу… че т пытался мне объяснить на своем ломанном русском, а я, как скала))) неприступна… а в сердце-то уже че т екало… но, кажется, боялась сама себе признаться… Тогда на меня все наехали… сестра и остальные, кто «следил» за нашими отношениями… Говорят, либо ставь жирную точку… либо уже прими свое поражение… втюрилась же))) Я долго не хотела признавать… Но, уехав к маме на выходные, побыв один день вдали от него… поняла… люблю, блин!!! Паразита такого))) Написала смс, чтобы приезжал))) С мамой, говорю, познакомлю))) Он примчался, на первой же таксишке (а ехать чуть больше 2 часов)… Познакомила с мамой, с папой… Начали встречаться уже как нормальные парень и девушка… Свиданки были прикольные))) Он вообще у меня такой милый, заботливый и даже смешной))) ттт))) через месяца 2 первый раз поцеловались… к слову сказать, целоваться он не умел))) я его учила))) аж губы в кровь ему зацеловывала))) уха-ха))) еще через месяц случилось то самое))) хм… у обоих в первый раз… (выкладываю вам, как на ладони все...) еще через 3 мес. он сообщает, что ему надо возвращаться в Корею… учеба закончилась… ох, сколько мы тогда слез пролилиииииии… я первый раз видела, как плачет мужчина… и тогда я не считала это слабостью… было приятно!!! это же проявление любви))) Короче, он уехал, как сейчас помню 12 января… Ужасный день((( Обещал устроиться на работу, снять квартиру и забрать меня… Я осталась… и… через пару недель узнаю, что беременна… банально, да?))) Сообщаю ему, он счастлив))) Он бредил доченькой))) Уже знал. что назовет ее Анастасией (правда, тогда он думал, что коротко это будет Аня, а не Настя, поэтому, когда она родилась и я сказала «Настенька»- он был очень удивлен))) вообще, у нас много таких интересных словесных моментов и по сей день))) например, ногти на руках он называет рукти, а на ногах, соответственно, ногти!))) да и правда, а почему нет-то?)))) Короче, начинаются обещания, что скоро приедет… так я прожила в ожидании его 5 мес. тут выпадает случай поехать в Корею (священник вез подругу на лечение туда и меня прицепом, мол, в качестве группы поддержки))))… мы были оба очень рады, вот она долгожданная встреча))) он приехал встречать меня в аэропорт с зайчиком (игрушка… кстати, почему-то самая любимая у дочи сейчас))))… долгожданный поцелуй… аж до дрожи во всем теле))) через неск. дней он повез меня знакомиться с его родителями… ну я как ожидала — накрытый стол, приятные улыбки (как это должно быть, по идее), а там НИЧЕГО!!! все заняты своим делом, на меня ноль внимания… Вот Вадим поведал им весть о нашей беременности… шок родителей, выговор ему… и т.д.… ужасть… дальше еще неделя вместе и мы улетели… он опять остался, работать дальше… блииин… когда я была на 8 мес. он приехал ко мне, мы жили у моей мамы в огромной квартире, готовились к появлению нашей доченьки))) все было замечТательно)))) рождение дочи, встреча из роддома, и еще месяц безоблачного счастья))) Потом опять его отъезд работать и обещания, что теперь уже точно нас заберет… забрал… но, аж через 10 мес. Блин-блинский… сколько мы слез пролили за те два года… сколько перессорились… сколько всего было… сколько боли… и вот оно — счастье, казалось бы))) мы вместе))) но получился — АД… я не знаю языка… культура напрягает… муж пропадает на работе, а на выходных спиииииииит… его маманя (тогда я ее так называла)))), находит ему работу в своем городе, снимает нам квартиру в 5 мин. ходьбы от их дома и начинается кашмааааааааааааар!!! Его родители от меня вечно что-то хотят… учат нас жизни… выхватывают у меня ребенка, думая, что я не в состоянии о ней позаботиться! пичкают ее жрачкой и питьем разным… (извините… эмоции) я каждый день плачу от безвыходности… сплошные ссоры с мужем… стрессы и бессилие обоих, что-то поменять… Вторая беременность (все беременности желанные, не смотря ни на что), опять упреки родителей и его родни… косые взгляды на меня… скажу честно, я их ненавидела!!! но и они меня не любили… не могли принять… короче, через 7 мес. я уехала рожать в Россию, после очередной крупной ссоры с мужем… я больше просто не могла существовать в этом аду… тогда, видимо, что-то в мозгах родителей мужа, да и у него, перевернулось… щелкнуло что ли… может, испугались, что больше не вернусь… ну… через месяц, после рождения сына, я вернулась))) отношение всех ко мне поменялось… родители и родня мужа перестали на меня смотреть коса и стали даже уважать))) еще через 4 мес. нам пришлось переехать к свекрам… стали жить с ними, в большом дом… сначала было трудно, потом притерлись))) я привыкла так, что даже не хотела переезжать в свою квартиру, которую мы приобрели через 2 года))) даже плакала))) вот))) сейчас родители мужа во мне души не чают))) скажу с уверенностью — даже любят))) да и я их))) вот родился наш третий малыш))) все как положено — беременность и роды вместе))) с мужем))) на сегодняшний день, скажу что все хорошо))) мы счастливы))) любим и поддерживаем друг друга))) детки растут в большой любви))) говорят на двух языках))) даже симпатичные получились))) жизнь в Кореи, по-своему трудная… все же уважение к старшим НАСТОЛЬКО нам, русским, неведома))) да и куча других культурных не состыковок и непонятностей))) но — я уже ко всему привыкла))) ем все корейское за обе щеки))) к русской еде уже равнодушна))) свекровь меня за это любит еще больше))) язык вот уже 3 года учу-учу, а все еще туплю))) да мне и практиковаться не с кем… с детьми и мужем на русском говорю, а с корейцами редко общаюсь… только о бытовухи, но ее я и знаю))) что еще)))) климат тут ужасный))) летом невыносимо душно и влажно… зимой жуткие ветра… кор.народ очень дружелюбный и приветливый))) все меня принимают за американку, поэтому часто орут «хаааааааааай» меня это раздражает… хочется запульнуть иногда в них чем-нить))) а нечем… везде все чистенько))) русских здесь немного, но есть киргизы и узбеки, многие говорят на русском не плохо, с ними и общаюсь))) а вообще, у меня в России огромная семья, мне общения с ними — выше крыши))) часто езжу с детишками туда и она ко мне, по очереди))) дети сейчас стали такие болтуны, что я устаю от общения, порой)))

ну вот… хотела коротко изложить, а получилось воооон сколько, но это еще не все))) хотелось больше написать о своих чувствах… переживаниях… эх)))

кому интересно и кто осилил все до конца — респект и спасибо)))

п.с. знаю, что многие есть, кого «колят» ошибки в словах и предложениях… заранее, извините, если их у меня много)))