Можно даже не читать, можно и не комментировать. И вроде очень личное, и вроде просится «на бумагу». 
Была у мамы… и была у нас ночь разговоров. До половины шестого утра. 
И одной из тем была тема про гордость и гордыню. Она вдруг меня очень взволновала. Я нашла в себе это греховное (по православным канонам) качество — гордыню. Очень часто, во всех историях, беседах я люблю анализировать себя. Обсуждая истории жизни других людей часто можно увидеть свои грехи (огрехи) в ином ракурсе. Есть любимая нами пословица — «В своем глазу бревна не видим, а в чужом и соринку замечаем». Так вот мне всегда хочется у себя и соринки находить (хотя это сложнее всего на свете, самокритичности мне всегда не хватало). 
Так и в этот раз получилось. Я вдруг осознала, как много гордыня занимает во мне места. И ведь не гордость, а уже именно гордыня. И в некоторые моменты казалось даже, что она заплела уже всю душу, укоренилась. 
И в какой-то момент стало даже страшно. Страшно от этого осознания. Нет, я не боюсь кары, или чего еще. Я просто не хочу жить с гордыней рядом. Не хочу, чтобы она жила в моем сердце и чтобы правила моей жизнью.
Я нашла массу историй-подтверждений из своей жизни тому, что главное чувство руководившие мною в определенные моменты жизни было именно гордыней.
Два дня я думала об этом, спрашивала Его. Было не спокойно. Хотелось «вдруг раз, и стать другой». Но ведь я понимаю, это труд. Огромный. И над собой работать всегда сложнее всего. И ленивей. А главное, чтобы получить результат, надо положить на это годы.
Сегодня стала искать расшифровки этих понятий, и в голове сложилась полная картинка — «как я докатилась до такой жизни». 
И хотя фраза вызвала улыбку у меня, но на самом деле, мне показалось, что пришло какое-то глубинное понимание того, почему сейчас все жизни так, как есть.
Жизнь всегда говорит нам ДА. Что мы посылаем в Мир, то и приходит к нам в ответ. Как мы себя ведем с жизнью, так и она ведет себя с нами. БУМЕРАНГ. ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ...
Мне стало казаться, что «Я» занимает во мне слишком много места:
Я хорошо училась (чему сначала просто гордилась)
Я хорошо сочиняла стихи (даже от школы выступала на каком-то сборище талантов-самородков — сочинила поэму нашему Абаю — а ведь даже не сохранила ее).
Потом Я много помогала бабушкам (за что меня любила вся улица) — и ведь я гордилась этим.
Да, по-началу это была гордость за саму себя. Потом она стала перерождаться в тщеславие. И каждое действие было направлено на то, чтобы получить похвалу. Или вдруг, могла разозлиться на упрек (даже заслуженный).
Вроде как: -Сама не дура, ЗНАЮ, что сделала что-то не так.
Потом замуж вышла. И все говорили: -Да он же тебе не пара! Бабушки охали и ахали. Я конечно всегда отвечала: -ДА вы просто его не знаете, КАКОЙ ОН (самый лучший)! А в душе… я сейчас понимаю, укоренялось тщеславие, и начинало перерастать в гордыню. И потом, когда эти слова, заполнили душу, я действительно стала так считать.
Что я «выше» мужа. Сильнее, умнее, начитаннее (и могу список этот продолжать, как бы стыдно мне не было в этом признаться). И скорее всего, всем своим поведением, и даже отношением окружающих (я то такая вся положительная, а он то такой-сякой) давала это ему понять постоянно. А как с этим жить? Я поражаюсь вообще, как Он смог жить со мной все эти годы? Неужели так сильна была его любовь? Или просто ему казалось, что я это лучшее в его жизни? Потому что так говорили окружающие.
Много лет, я пыталась доказать мужу, что я главнее(опять гордыня), что «Муж голова, а жена-шея, куда хочу, туда и верчу». И вот спустя 17 лет поняла — не правильный это был путь. НЕ МОЙ… 
И обидно, до слез обидно становится, что жить НАДО было иначе. Ни чего не бывает просто так, все что есть в моей жизни — сама заслужила. Спасибо Богу, от бед уберегает. 
Все, за что бы ни бралась — старалась (стараюсь) делать с душой. С полной отдачей. И опять же гордилась этим всегда. И гордость за малое, без особой духовности в легкую переросло в гордыню.
Я вдруг после этого разговора осознала — почему проблемы с мужем, так долго и так не решаемы.
Почему так «бунтует» мой 16-ти летний сын…
Почему такой «командный» тон у Лизы… Почему вдруг снова стало сложно со свекровью, и хочется зарыться, закрыться ото всех.
Я к маме ушла, зализывать душу. Хотелось поплакаться (не смогла...), хотелось раскрыться (до конца не получается — не хочется мне ее огорчать-напрягать). Так и с друзьями. Всегда все привыкают к тому, что я — это сплошной позитив, и с мыслями которые «не в плюсе», вроде как «ты не нужна ни кому». Почему так? Не важно… Важно другое, от гордыни (скорее всего), даже не можешь поделиться самым сокровенным, что тревожит душу.
Так и в этот раз. Еще до того, как уехала к маме. Вдруг все нахлынуло, что не выдержала. И накатала огромное письмо… не поверите кому. Куму своему. Все же он Мужчина. Мы знакомы уже почти столько же, сколько с мужем (20 лет...). Он был раньше просто другом, потом стал Батюшкой, Отцом Павлом. И служит Богу лет 15… Но для нас то, он по-прежнему — Паша. И вдруг, я… всегда такая сильная, всегда такая «знающая» накатала ему письмо. Позвонить не решилась. И надо сказать, скорее всего сила его молитв, просто как-то «подчистила» меня. Утром я (еще не разговаривая с ним) проснулась обновленной. Буд-то груз с души упал. Раз, и не стало какого-то огромного камня. А потом он позвонил, и поддержал. Как-то просто сказал: -молись. И так же просто все встало на свои места.
А потом этот разговор с мамой. И мое понимание — больше с гордыней-гордостью, тщеславием я жить не хочу!
И с Божьей помощью мне обязательно удастся это все преодолеть! 
пы.сы. во второй части решила для себя поместить мысли духовных людей о гордости и гордыни, о том как ее распознать, и как выкорчевать из своей душе.
Ссылка на вторую часть .
Ссылка на третью часть (хотя мне казалось, что их будет только две)...
Ох, как мне все это знакомо… Надо. Надо работать над собой. Очень тяжело мне это дается. Но после всего прочитанного я буду стараться еще больше.
Хоть я и не особо люблю копаться в себе (в отличие от тебя), но все чаще убеждаюсь в том, что это делать просто необходимо.
Спасибо за этот пост.
Мучила и меня некоторое время назад это чувство. Собственной «замечательности», все избавится пыталась. " Левая рука не знает, что делает правая" так должно быть! Но это из области фантастики!
Многое из того, что ты пишешь мне знакомо. Иногда дела чужих людей становятся на первый план, даже в ущерб собственной семьи. И их количество не может не радовать, гордыня прям цветет!
Поделилась я своими переживаниями с подругой ( есть к меня очень мудрая подруга), и знаешь, враз она избавила меня! Предложила ни делать ни чего для других, делать исключительно для себя!!!
И вот мой пазл сложился!!!!!' Гордыня в ЭТОЙ области меня покинула! Радость от сделанного стала иной, стала делать меня счастливой!
А по поводу твоего мужа, мне кажется это не гордыня, это обида в тебе. Которую ты отчаянно пытаешься заглушить своим превосходством. Обида за не полученное образование, которого ты безусловно заслуживала. Сам бог велел таким как ты учится!!! А видишь, не получилось! Я конечно не знаю всех подробностей, но делаю выводы из твоих же постов. И все дальше по накатанной, карьера не получилась и т. д.
А сейчас оглядываясь назад ты поняла что все это полная фигня!!! И образование и карьера! Что муж твой самый лучший и любимый, и на самом деле он не подкаблучник, а просто очень мудрый мужик который давал всю жизнь тебе возможность быть звездой!!!
А командовать ими надо!!! А сын просто взрослеет и пробудет себя мужиком!
И еще в начале ты про кару и наказание писала, так понимание своей проблемы и не желание пускать ее в свое сердце, это и есть кара!
Прости меня может я все это накатала не в тему??
На самом деле ты вот прям чувствуешь, что не гордость за заслуги, а гордыня-гордыня???
У меня наверное тоже гордыня как-то проявилась ))) Я убеждала мужа в том, что я умнее его, и объясняла с примерами почему
Сейчас-то понимаю, что зря ))))))))
Хотя в остальном наоборот не хватает гордости за себя. Как-то что ни сделаю кажется мало, недостаточно хорошо...
Сейчас буду вторую часть читать, может проясню для себя еще что-нибудь интересное! :)
Ты молодец, что стала в себе копаться, разбираться, искать что не так.
А ведь есть люди которые с этим живут. Гордятся собой, своими достижениями — на самом деле без Бога ни чего мы не можем! А потом впадают в Гордыню. самый страшный грех — который тащит за собой еще больше грехов...
Дай, На Господи сил))) на этом пути.
Привет. Очень душевно получилось, искренне и совсем не «напряжно». Думаю ты поймешь что я имею ввиду под этими скобками. Часто люди думают, что это мои проблемы и ни кого напрягать не хотят… но стоит один раз раскрыться высказаться и сразу поймешь, что тебе легче и окружающим тоже легче и проще с тобой стало. Ведь оказалось что ты такая же как они и проблемы у тебя есть и обидно бывает. В общем не зря говорят надо быть проще и люди потянуться. Я несколько лет назад, не так давно, тоже прошла через такое познание себя. И жизнь сразу стала налаживаться. Жить стало лучше и веселей. Я ведь тоже, не без влияния близких, думала что я лучше мужа, и моложе и привлекательней и образованней. Да вообще я клад в его жизни. А когда устала из-за постоянных ссор, обид и упреков, решила изменить такое «величественное» отношение к мужу. Стала терпимей, внимательней к его желаниям, как он не замедлил меня порадовать ))) Перестал обижать, идет на уступки (которых раньше не допросишься и не дождешься). А потом вообще родилось наше долгожданное чадо-чудо… и теперь каждый день живу для того что бы завтра было еще лучше, теплее и радостней. И тебе от всей души желаю )))
если бы в нас было веры с горчичное зерно. то мы смогли бы двигать горы.
горы — это наши страсти. гордыня одна из них.
это не я сказала, — отец Филофей.
++++++++++++++действительно отлично сказано, Лучше и не скажешь даже.
Что же касательно моей семьи — бабуля жила сама по себе, но с дедом (что со стороны мамы, что со стороны папы). Мама с папой тоже не нашли согласия в жизни (и у меня, и у мужа) — меня это всегда пугало (и хотя они в большей степени были (как мне казалось) без своего мнения с мужьями, мне хотелось отношения выстроить иначе. А как сейчас понимаю — надо было, и не так как у родителей, и не так как у меня (жаль, что родители выросли без Бога в душе — что моя мама, что свекровь — обе комсомолки, активистки. И хотя не открещивались от Бога, и нас даже крестили, но с Богом и не жили. От того, мне кажется им до сих пор сложно, даже в Церковь сходить). Поэтому пример родителей тоже конечно играют свою огромную роль для каждого человека.
мне пища для раздумий...
Гордыня как таковая плоха не только в плане религиозных грехов (просто религия хорошо дает «начало и конец» в описании этой болезни души). Гордыня в жизни мешает. Сначала когда живешь, и не видишь ее корневую систему, или система эта еще не дает «плодов», это одно. А вот когда уже начинают плоды появляться, и они не самые лучшие (это и в поведении детей кстати очень часто проявляется) — вот тогда то и хочется вырвать такое из себя даже с самыми маленькими корешками.
В общем, скорее всего для тебя это еще не своевременно.
мне раньше тоже так казалось. Я же вообще безотказная, мне вот, Марин, реально кажется я просто «прикрылась» в свое время этой самой гордыней (даже не гордостью). Но теперь понимаю для себя (тебе это может и не подходить вовсе), что так тоже жить не могу. Тяжко очень. Хотя «сидящих» на шее стало мало, но мне даже одиноко от этого порой становится. Я видимо привыкла (или нуждаюсь) как раз в другом ритме жизни. В общем, каждый для себя находит (может быть, или скорее всего) какое-то временное состояние для решения задач насущных.
А еще, есть момент (как мне кажется), когда гордыня захватывает (ну опять же, я могу лишь по себе судить) то как раз таки, «на шее сидящих становится очень много». Вроде как я такая-раз такая, во мне прям все «нуждаются», и это надо сказать даже в каком-то виде тешит самолюбие, и гордыня укореняется. но с годами эта ноша становится тяжелее, и начинаешь скидывать с себя, и можно все скинуть (как мне кажется у меня получается), от того тоже тоскливо становится. В общем… сплошная философия, но порассуждать обожаю...
и у меня есть этот грешок (( задумалась ...
Как написал Батюшка на одном из сайтов — даже признать в себе наличие гордыни — уже большой шаг, а желание от нее избавиться — это первый шаг к полезному делу для души. Мне вот рецепт (список действий) очень понравился (он во второй части в конце, или в третьей). Я его прям для себя сохранила. И попытаюсь начать с самого первого.Служения родным и близким.
«Конкретно нужно избегать почестей и стараться никогда не быть на первом месте. Нужно меньше говорить, избегать споров, вести себя скромно и ничего не делать напоказ, стараться не быть центром внимания и не настаивать на своем» — для меня сейчас это значит переступить через себя! А будет ли мне хорошо от этого, а душе моей будет ли комфортно, если я буду подавлять в себе эти порывы.
Не то слово не легко. Очень, очень сложно. И как мне кажется без Бога в душе, в сердце не управиться.
что же до второго абзаца, как я для себя это понимаю:
избегать почестей — это не значит, бежать от похвалы, или что-то делать не так хорошо, чтобы тебя похвалили. Это значит бежать от того «развращающего» чувства, которое возникает когда тебя хвалят. Или (в случаях запущенных) делать дело не для хвалы (почести), а просто ХОРОШО, с ДУШОЙ, с БОЖЬЕЙ помощью это делать (не присваивая заслуг одной себе).
Меньше говорить, спорить — это всегда полезно. Спор вообще штука бесполезное. В этом плане кстати, я над собой давно хорошо поработала. Сейчас пытаюсь не спорить (хотя осуждение другого после спора во мне еще остается, но его пытаюсь сразу изгонять, хотя не всегда удачно).
Центр внимания — и стоять на своем — это как раз черты гордыни (вроде как я лучшая.). Это (да и вообще много полезного) хорошо показано в фильме российско «Остров». Давно смотрела, но суть в этом плане уловила (кто-то присваивал себе звания, а кто-то пытался жить праведно, помогая (оказывая даже неоценимую помощь людям), и при этом делал это так, словно это НЕ ЕГО ДЕЛА (это верх совершенства для меня — кстати сыграл это Мамонов, и надо сказать — отлично сыграл).
А вот над фразой «переступить через себя», меня бы это насторожило. В том плане, что такое ощущение (я сама через это проходила), что корни проблемы вижу, а выдергивать больно (и легче всего оправдаться, что это моя суть, и пусть она со мной живет — ну вот такая я, и любите меня такой, какая я есть — мне кажется это опять же та же самая гордыня). Тебе хорошо от этого точно должно стать, а вот комфортно — не знаю… Не так то это легко и просто изменить в себе, то что растил столько лет. Это очень надо сказать не комфортно, часто лень. Часто привычки нет, часто кажется что борьбу ведешь, а на самом деле нет. В общем, тут только духовный наставник как мне кажется может помочь (направить, поддержать). Поэтому девочки (Верующие) всегда говорят — одному с грехом не справиться.
Может, я еще не до конца осознала в себе эту проблему!
Я иногда заканчиваю спор такой фразой: -Не вижу смысла спорить, каждый из нас все равно останется при своем мнении. Хотя раньше я была ого-го какой спорщицей
А иногда могу сказать: -Мне сложно думать так, как ты, у нас были разные жизни, разные взгляды. Поэтому и спорим (может даже об одном и том же говорим, только разными словами). А в общем, конечно это большой труд, и вот опят же гордыня? «оппонент будет уверен, что я с ним согласилась… А ведь в статьях было написано (что нам важно, что думают другие) — а это быть не должно. А почему бы с другой стороны не признать — что ты можешь и согласиться с другим человеком, вернее как я себе это определяю — понять, что у него может быть иная точка зрения просто по этому вопросу.
ой, Тори, загрузила с утра)) ты прямо философ, наверно такие мысли приходят с годами!!! даже не знаю есть ли она во мне, гордость точно есть,(в разумных пределах) а вот гордыня… не знаю честно, не знаю! удачи тебе в самосовершенствовании!!!!
у тебя что-то случилось???
ты молодчинка, я редко задумываюсь о высшем)) но выводы всегда делаю из уроков жизни!!!!
Дай Вам Бог сил!
Спаси Вас Бог, Ирина! СпасиБо огромное.
это большой духовный труд — понять, что с тобой что-то не то происходит, а уж тем более — понять, что именно, принять и захотеть измениться.
большинство из тех, кто нашёл в себе силы признать свои недостатки или «грехи» сдаются и принимают позицию «ну и что, значит, я такой, такая натура, любите меня таким, как есть»… Потому что им лень, страшно, неприятно себя менять. имхо