Можно даже не читать, можно и не комментировать. И вроде очень личное, и вроде просится «на бумагу». 
Была у мамы… и была у нас ночь разговоров. До половины шестого утра. 
И одной из тем была тема про гордость и гордыню. Она вдруг меня очень взволновала. Я нашла в себе это греховное (по православным канонам) качество — гордыню. Очень часто, во всех историях, беседах я люблю анализировать себя. Обсуждая истории жизни других людей часто можно увидеть свои грехи (огрехи) в ином ракурсе. Есть любимая нами пословица — «В своем глазу бревна не видим, а в чужом и соринку замечаем». Так вот мне всегда хочется у себя и соринки находить (хотя это сложнее всего на свете, самокритичности мне всегда не хватало). 
Так и в этот раз получилось. Я вдруг осознала, как много гордыня занимает во мне места. И ведь не гордость, а уже именно гордыня. И в некоторые моменты казалось даже, что она заплела уже всю душу, укоренилась. 
И в какой-то момент стало даже страшно. Страшно от этого осознания. Нет, я не боюсь кары, или чего еще. Я просто не хочу жить с гордыней рядом. Не хочу, чтобы она жила в моем сердце и чтобы правила моей жизнью.
Я нашла массу историй-подтверждений из своей жизни тому, что главное чувство руководившие мною в определенные моменты жизни было именно гордыней.
Два дня я думала об этом, спрашивала Его. Было не спокойно. Хотелось «вдруг раз, и стать другой». Но ведь я понимаю, это труд. Огромный. И над собой работать всегда сложнее всего. И ленивей. А главное, чтобы получить результат, надо положить на это годы.
Сегодня стала искать расшифровки этих понятий, и в голове сложилась полная картинка — «как я докатилась до такой жизни». 
И хотя фраза вызвала улыбку у меня, но на самом деле, мне показалось, что пришло какое-то глубинное понимание того, почему сейчас все жизни так, как есть.
Жизнь всегда говорит нам ДА. Что мы посылаем в Мир, то и приходит к нам в ответ. Как мы себя ведем с жизнью, так и она ведет себя с нами. БУМЕРАНГ. ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ...
Мне стало казаться, что «Я» занимает во мне слишком много места:
Я хорошо училась (чему сначала просто гордилась)
Я хорошо сочиняла стихи (даже от школы выступала на каком-то сборище талантов-самородков — сочинила поэму нашему Абаю — а ведь даже не сохранила ее).
Потом Я много помогала бабушкам (за что меня любила вся улица) — и ведь я гордилась этим.
Да, по-началу это была гордость за саму себя. Потом она стала перерождаться в тщеславие. И каждое действие было направлено на то, чтобы получить похвалу. Или вдруг, могла разозлиться на упрек (даже заслуженный).
Вроде как: -Сама не дура, ЗНАЮ, что сделала что-то не так.
Потом замуж вышла. И все говорили: -Да он же тебе не пара! Бабушки охали и ахали. Я конечно всегда отвечала: -ДА вы просто его не знаете, КАКОЙ ОН (самый лучший)! А в душе… я сейчас понимаю, укоренялось тщеславие, и начинало перерастать в гордыню. И потом, когда эти слова, заполнили душу, я действительно стала так считать.
Что я «выше» мужа. Сильнее, умнее, начитаннее (и могу список этот продолжать, как бы стыдно мне не было в этом признаться). И скорее всего, всем своим поведением, и даже отношением окружающих (я то такая вся положительная, а он то такой-сякой) давала это ему понять постоянно. А как с этим жить? Я поражаюсь вообще, как Он смог жить со мной все эти годы? Неужели так сильна была его любовь? Или просто ему казалось, что я это лучшее в его жизни? Потому что так говорили окружающие.
Много лет, я пыталась доказать мужу, что я главнее(опять гордыня), что «Муж голова, а жена-шея, куда хочу, туда и верчу». И вот спустя 17 лет поняла — не правильный это был путь. НЕ МОЙ… 
И обидно, до слез обидно становится, что жить НАДО было иначе. Ни чего не бывает просто так, все что есть в моей жизни — сама заслужила. Спасибо Богу, от бед уберегает. 
Все, за что бы ни бралась — старалась (стараюсь) делать с душой. С полной отдачей. И опять же гордилась этим всегда. И гордость за малое, без особой духовности в легкую переросло в гордыню.
Я вдруг после этого разговора осознала — почему проблемы с мужем, так долго и так не решаемы.
Почему так «бунтует» мой 16-ти летний сын…
Почему такой «командный» тон у Лизы… Почему вдруг снова стало сложно со свекровью, и хочется зарыться, закрыться ото всех.
Я к маме ушла, зализывать душу. Хотелось поплакаться (не смогла...), хотелось раскрыться (до конца не получается — не хочется мне ее огорчать-напрягать). Так и с друзьями. Всегда все привыкают к тому, что я — это сплошной позитив, и с мыслями которые «не в плюсе», вроде как «ты не нужна ни кому». Почему так? Не важно… Важно другое, от гордыни (скорее всего), даже не можешь поделиться самым сокровенным, что тревожит душу.
Так и в этот раз. Еще до того, как уехала к маме. Вдруг все нахлынуло, что не выдержала. И накатала огромное письмо… не поверите кому. Куму своему. Все же он Мужчина. Мы знакомы уже почти столько же, сколько с мужем (20 лет...). Он был раньше просто другом, потом стал Батюшкой, Отцом Павлом. И служит Богу лет 15… Но для нас то, он по-прежнему — Паша. И вдруг, я… всегда такая сильная, всегда такая «знающая» накатала ему письмо. Позвонить не решилась. И надо сказать, скорее всего сила его молитв, просто как-то «подчистила» меня. Утром я (еще не разговаривая с ним) проснулась обновленной. Буд-то груз с души упал. Раз, и не стало какого-то огромного камня. А потом он позвонил, и поддержал. Как-то просто сказал: -молись. И так же просто все встало на свои места.
А потом этот разговор с мамой. И мое понимание — больше с гордыней-гордостью, тщеславием я жить не хочу!
И с Божьей помощью мне обязательно удастся это все преодолеть! 
пы.сы. во второй части решила для себя поместить мысли духовных людей о гордости и гордыни, о том как ее распознать, и как выкорчевать из своей душе.
Ссылка на вторую часть .
Ссылка на третью часть (хотя мне казалось, что их будет только две)...
Эх, милая прочитала все. Ну с мужем тебе прям жизненно необходим дневник послушания.
А с сыном необходим дневник уважения к нему.
С мужем мне нужно действительно начать себя вести кардинально иначе, и хотя «подкаблучником» он никогда не был (и это не только мое мнение), я все равно «давила» на него раньше сильно. Может быть даже тем, что у меня всегда много друзей (а у него нет), что я всегда «в центре внимания», а он дальше от меня. Это моя основная ошибка в отношениях.И хотя с переднего плана я ушла еще задолго до рождения Лизы, но работы в этом направлении еще не мало предстоит.
А с сыном, я просто привыкла к его послушанию. До 15 лет он был оччень послушным ребенком. А сейчас у него появилось СВОЕ мнение (желания), и я как-то оказалась к этому совершенно не готова. Поэтому ты в точку говоришь — мне нужно научиться уважать его мнение, и тот факт, что оно может от моего отличаться. Хотя очень сложно «отпускать» подростка, при его «зависимой» от нас жизни. В общем, тут работы еще больше даже, чем с мужем.
для тебя сейчас в отношении мужа самая популярная фраза должна быть — как скажешь дорогой.
Еще если по ИО не называешь начать называть.
А в отношении сына — он уже не ребенок, вообще психологи говорят что надо с 11 лет примерно мальчикам давать уважение и возможность проявлять себя как мужчину. Пусть он сам принимает решения.
Тем более в таком возрасте, когда большинство их попробовало и работать и секс, просто надо переключиться.
Ты умница, что работаешь над собой.
по ИО предложила — сказал: -ты чего это? белены объелась? на надо меня так называть
Ну не надо, так не надо…
В отношении сына, понимаешь как мужчина он себя во многом уже проявляет (и работа, и собственное решение о покупках на заработанные деньги, и решения даже нам какими-то суммами помочь (сам определяет)). Но вот мое отношение «потребительское» сохранялось до сих пор. Хотя найти границу — помощи и беззаботной жизни очень не просто, когда сейчас сын приходит, и прыгает играть в «танчики» — при этом не хочет помогать, сложно не перегнуть палку. И другое дело, если бы он занимался например (учебой). А то «бездельника» и «лентяя» вырастить не хочется. Но чтобы это понять, нужно самой растить ребенка этого возраста.
Хотя мою работу над собой никто не отменяет
ну так ответственность взращивать, у него же есть обязанности, вот пусть за выполнение этих дел он перед отцом отчитывается.
Можно написать много и всего… я вот вчера тоже плавненько судьбу семьи переложила на мужа, он мужик пусть и решает, а я… а я… в следующий раз башку битой ему снесу если еще раз матом на нас рявкнет… воть как то так скромненько.....
Вот про биту… ну интересно будет поговорить, когда ты статейку почитаешь, ссыль на которую я дала в другом посте.
Да почитала )))) Все верно по сути там, очень верно
спасибо за важные слова. буду думать.
Давно пришла к выводу что не важно кто командует муж или жена, главное не пытаться переделать другого и не радоваться пустым успехам.
Жизнь меняется, мы меняемся, если захочешь и ты все изменишь.
А вот я пришла к выводу, что мне нужно было именно смирение (даже перед мужем). А вышло наоборот. И дело даже не в «командире», а все же в том, что главенство и важность окончательно принятого решения (да и активных действий) должны быть у мужа(мужчины), а не у жены (женщины). Просто когда женщина часто вожжи забирает — оказывается у разбитого «корыта» — мужчина даже деньги перестает зарабатывать. То есть, мы женщины сами делаем их «слабыми» или «сильными».
Наверное я немного неправильно выразилась. В жизни обычно стараешься просто не мешать, но есть моменты где только женщина может решить проблему. Например если у мужа неприятность, обычно мужчины в такой момент придираться дома начинают и именно в такой момент если жена поддержит то мужчина горы свернет. Но часто женщины эти заслуги приписывают себе(
вот все верно.
Да, Катерина — теперь поняла, что мы об одном и том же, только разными словами.
а так страшно быть слабой, вдруг мир без меня развалится) желание быть богом?? Если смотреть именно с этой стороны — ведь это все, получается, оттого, что не можешь расслабиться и просто ВЕРИТЬ. Мы не одни в этом мире от рождения до смерти. Нас ведет за руку всю дорогу великая сила, а наше дело — довериться ведущему и позволить себе быть слабыми, быть ПРОСТО людьми)
Ого себе, Дарья! Насколько вы зрите в корень. В том числе «взваливать на себя...» и остальное по тексту. Сказано в точку, словно свои же мысли вижу на бумаге. Я год назад работала с психологом на тему «Женская Доля». Мне кажется, что только сейчас мне раскрывается истинная картина всей той работы. Именно — «это мое » взвалила на себя не померную (да и не нужную мне) ношу, и от нее же страдаю — вот эта была главная ошибка. И год из году, день изо дня иду одним и тем же путем, и каждый раз наступаю на одни и те же грабли. Вот поэтому «лечение» одно — служить… начав с родных. И ведь Господь Бог приводит меня к этому. Я не буду говорить про пути, долго очень рассказывать, но только такими путями Он «вылечивает» душу, которую казалось бы оплела паутина греха. Спасибо, Дарья! За этот комментарий огромное вам спасибо.
Вы знаете притчу о следах на песке? Не знаю, почему вспомнила, возможно в контексте своих же слов о том, как важно помнить, что мы никогда не одиноки))
Да, да, да. И с книгами так бывало (бывает), и с ситуациями в жизни. Действительно и в точку и про нужную степень…
А про следы на песке… если не сложно будет, напишите?
Потому что кажется, что не знаю такую. 
А еще поищите в сети сайт с песнями-притчами Светланы Копыловой ( если не знаете, конечно), это что-то, прям некоторые до слез (в хорошем смысле), чувствуешь, как душа выворачивается наизнанку, равнодушным никого не оставляет.
Дарья, про следы на песке оказывается читала (но не лишним было перечесть еще раз). И уж тем более, огромное спасибо за ссылку и рекомендацию (о С.Копыловой). Пойду поищу. Чего-то хочется полезного.
Очень приятно делиться полезным и хорошим)))
Ой, Дарья… я вчера наплакалась от души.
Ночь, темно, все спят. А я слушаю и рыдаю
и даже чище становится на душе как-то.
какая она все таки, Светлана Копылова чудесная, Божественно поет!
а ты еще песенки послушай. Я в ютубе много нашла.
Дарья, прочитала ваш комментарий и ж не по себе стало… у меня ж реально так и есть «взвалить все на себя, от этого страдать и этим страданием гордиться»… а я все не могла себе объяснить свое состояние, когда и вымотаюсь, устану, переделаю все что можно, и муж вроде и готов был бы помочь, но я героиня блин сама, и вот на душе такое торжество какое-то… мания величия на фоне комплекса неполноценности… и как с этим жить теперь )))))
Да, на серьезные размышления меня натолкнули..
Мы, женщины, — очень многие так и живем, от неуверенности создаем своим повышенным контролем иллюзию того, что управляем своей жизнью и якобы делаем ее понятнее, а на самом деле напряжение, тревога, усталость год от года только растут! Боремся с неуверенностью и страхами — а получаем их только больше! Не верим в себя — а как следствие не верим вообще, ни в людей, ни в бога.«Я, я, только я одна могу/сделаю/справлюсь… и т.д .»
самое время сделать паузу, посмотреть на себя, свою жизнь… Признать, что мы слабее и на самом деле ничего не контролируем, что за пределами нашей личности есть другие личности, с таким же правом иметь свое мнение, разное настроение в разные дни, желания, и мы не управляем этими личностями и их жизнями. Мы не боги. Просто люди. Все разные как снежинки, тем и интересны...
И нет ничего стыдного в том, чтобы быть слабым и не всемогущим)