Мечты сбываются, или жизнь вопреки.

Не удивлюсь, если после моего рассказа кто-то нажмет крестик: «мне такие в друзьях не нужны», не обижусь, привыкшая уже. Но всё же хочется задеть немного для себя лично больную тему, поэтому негатива в комментариях я не потерплю и буду их удалять сразу.

Сейчас много говорят об особых детях, много воспевают мам этих деток — это нужно, даже необходимо, а давайте взглянем на жизнь глазами такого ребенка.

Мамина беременность проходила на ура, ни проблем, ни токсикоза, ни чего что связано с беременностью не было, родила она меня даже немного романтично — при свечах, ни у кого не было такого рождения, как у меня. Но за это нужно платить, как оказалось вскоре. Причина такого рождения была в том, что грозой, которая буквально за несколько часов до моего появления закончилась, вывело из строя сельскую трансформаторную будку и село осталось без света. Вот так сложились обстоятельства. Её даже почистили плохо, уже дома маму смотрела другой фельдшер и чистил.

В 3 месяца меня привезли в город родителей, называть его не буду по причине того, что речь пойдет о местных врачах. А городок маленький, мало ли как аукнется. В 6 месяцев мама заметила, что я на перепады погоды ору, потом стала замечать тремор подбородка и рук. Показали местному неврологу и, как гром с ясного неба, был поставлен диагноз. Называть его не буду, он не подтвержден ни одним из исследований. Хочу уточнить, дело было в 85 году, узи головного мозга не делали вообще. Назначили терапию, часть из которой транквилизаторы и которая частично помогала, но по большинству приносила мне вред.

Я росла, росли и проблемы, которые мне доставлял неправильный диагноз. Меня пичкали таблетками, которые ухудшали мое состояние, я всё чаще и чаще лежала в больнице. В 10 лет сделали самое первое МРТ и выявили гидроцефалию и ещё пару проблем с кровотоком, — это последствия принятия родов у мамы при свечах. Но поставить диагноз «родовая травма» равнозначно признать ошибку врача, врач не ошибается никогда, там круговая порука. Поняла я это, когда папа у меня сел в инвалидную коляску.

В 10 лет же я уже начинала понимать, что я «особенная», мне слишком много прощалось, я слишком часто уходила от наказания, слишком часто мне прощали истерики и крик, за место того, чтобы воспитывать и осуждать данные действия. «А что я могу с ней сделать? Она больна.» — Был шаблонный ответ моей мамы. Но я-то не умственно-отсталый ребенок, хотя и это было в моей карточке, я понимала, что я делаю и как себя веду.

В 13 лет я научилась использовать записи в карте в свою пользу. Мне лень было вставать в школу и меня перевели на домашнее обучение, потом вернули в школу, но там произошел конфликт, после которого мне пообещали испортить аттестат, более того, посмели оскорбить маму, заявив ей, что она слишком много хочет от жизни, и что такие как я не заканчивают школу, а живут тупыми в интернатах для инвалидов. Было обидно, пришла к врачу и… снова я на домашнем обучении. Между прочим домашнее обучение — это то, чтобы я хотела бы свои здоровым детям даже. Причину объясню ниже.

А сейчас вернусь к инвалидности, в 10 лет мне дают 1 группу, лечат, не помогает, да и не поможет, поздно назначили верное лечение, головные боли усиливаются с каждым годом. В 8 классе доходит до того, что я просто вылетаю из процесса обучения на 3! месяца, головную боль снимают сильные анальгетики. Принимаю циннаризин, кавитон, и ещё пару препаратов, эффект малозначительный. Понимаю, что с этой болью нужно учится жить, понимаю, что жизнь впереди, мне уже 15 лет, у меня уже есть парень и я задумываюсь о ребенке. Да, девочки, для кого-то 15 лет — это рано, а мне уже было тогда пора: лекарства, которые мне давали выводятся полностью лишь через 2 года. Плюс страх: а вдруг диагнозы верные?

В 16 лет в моей жизни появляются верующие люди, но буквально перед этим я теряю друга, и пытаюсь уйти из жизни (первый психический срыв, потом их будет ещё 2), меня откачали, по учебе я сбавила. Но было плевать. После этого решаюсь на серьёзный шаг: больше ни одной таблетки. Вру матери, что пью их, сама — выкидываю. Вера, вот что было тогда для меня сильнейшей поддержкой. Да и сейчас я её ощущаю в своей жизни. Вера в то, что я смогу и справлюсь со всем. Заканчиваю первую школу, получаю «хорошисткий» аттестат. Средний балл которого твердая 4, лишь две тройки и две пятерки, остальные 4. 30 августа подаю документы в рабочую школу, меня принимают, 31 я уже знаю в какой класс пойду. Но учусь не очень хорошо, местами выше 3 получить не получается, да и головная боль дает о себе знать не только весной и осенью, но и зимой и летом уже… Расплата за отказ от лечения действительных проблем.

В 18 лет еду в Екатеринбург, делаю МРТ, привожу справку от ПРОФЕССОРА, что у меня только гидроцефалия и проблемы с кровотоком, ещё одну проблему нужно выявлять, но тогда не было денег на это, а сейчас нет времени… Мне же пишут старый диагноз, скандалю, затыкают рот тем, что я дала там взятку. А дальше ещё хуже, меня спрашивают: «живу ли я с кем-то?» Вру, что есть парень, и слышу страшную вещь: «Предохраняйся, родить тебе не дадим, на аборт пойдешь и тебя даже не спросят, нечего дебилов рожать.» Я выхожу из кабинета в состоянии паники, но опять же единственный взгляд в небо и понимаю, что есть Тот, с помощью Кого в моей жизни такого не будет.

В 18 лет хожу на явки исправно, то, что я выслушивала говорить не буду, цель одна: решить проблему головной боли, и устроится на работу. О тут вообще анекдот был. Мне даже не подписывали разрешение на мытье подъездов, пришлось уже скалиться, я в то время снимала жильё, нужно было на что-то жить. Дальше — хуже, проблем со здоровьем всё больше и больше, устраиваюсь дворником, попутно — сиделкой, потом уезжаю из города, живу при доме молитвы, живу бесплатно, заканчиваю на швею, возвращаюсь в город — работы нет. Зрение падает до -2,5, второй глаз видит, но при условии, что нет головной боли. Швеей так и не работала, снова на бирже полгода, дальше — почтальоном, увольнение, и снова биржа, потом — городская поликлиника. Придя туда, я начинаю тихонько вникать во врачебную работу, и многие тайны открываются. Переписать диагнозы они не могут, потому что тогда они обязаны выплачивать государству огромные штрафы и более того, ту пенсию, что я получаю. Ругать и трепать себе нервы я не собираюсь. Мне уже 23 года, начинаю встречаться с парнем, но ребенка Бог не дает, не время, не тот человек. И вообще я не его, жениться он на мне не собирался. Перешагнула унижение от матери, и начала спрашивать Бога о пути дальше. В 24 попала впервые в Пермь и поняла, что путь — медицина. Начинаю после приезда домой подготовку к ЕГЭ. Девочки, подготавливалась так: 3 часа тренировочный тест, 3 часа теория, и за счет того, что я была на домашнем обучении мне потребовался год всего лишь для подготовки. Когда ты учишься в классе, учителю просто некогда бывает тебя спросить. Тем более я всегда была в середине списка. А когда ты на домашнем обучении — учитель и ученик один на один, тут поневоле приходится учиться и учить. Я даже по английскому вышла на 3, языки мне не давались совсем, даже русский: пунктуация — 5, а орфография — 2. ЕГЭ сдала на общий балл: 192. При этом биологию я сдала выше среднего по городу, а вот русский, удивительно, на 64 балла.

Решение отправить меня в Пермь принимал папа. Подала документы в Пермь и в Тюмень, в Тюмени сказали, чтобы я паковала уже чемоданы, я принята. Высокий для них балл просто был по ЕГЭ. Мне 25 лет. И я это сделала, я поступила, при чем сдав экзамены после 7 лет работы! В процессе учебы головная боль не появлялась осенью, она пришла зимой, я была не готова к ней психологически. В апреле мне стало не под силу запоминать объем информации, но я старалась, очень старалась, в итоге сдала сессию на 4 и 5, причем 4 была единственной, остальные 5. В мае познакомилась с будущем мужем.

А в сентябре уже официально стала его женой. Жить начали с конца августа. За два дня перед свадьбой, на зачете закружилась голова, списала на начинавшийся приступ головной боли, но его не последовало, через 4 дня после свадьбы обнаружила, что у меня уже сутки задержка, делаю тест и, о чудо, на нем //, Звоню папе, да, да, папе, который всегда был опорой и поддержкой в моих начинаниях и говорю о беременности. Он рад, а я в смешанных чувствах. Потом говорю мужу, он в шоке, но тоже рад. А потом… А потом снова головная боль. Заваливаю зачеты, ухожу в академ. На учебу уже плевать, я жду Чудо, долгожданное, выстраданное Чудо. Разгар обострения выпал на 2й, 5й и 8й месяцы беременности, лекарства нельзя, помогает лишь кетарол, ни чего нельзя, я в положении.

Когда родила, была тревога, а вдруг врачи правы? У нас была не дозрелость. Но сестра успокоила, а потом врач в 13 городской больнице тоже успокоил, она рассказала многое о детях, что я в силу того, что училась на терапевта, не знала.

Кстати, есть лекарство, которое мне помогает и стоит оно копейки, это магнезия. Она выгоняет лишнюю воду, но вы сами понимаете, что поставить капельницу с ней в домашних условиях не получится, хотя можно. Более того, хоть и написано в реаблитационной карте «лечение в стационаре» — для местных врачей, имею ввиду город родителей, это лишь так, приписка… К таким картам они относятся как к простой бумажке, с которой можно сходить в туалет. Справки из Екатеринбурга я привозила аж 3 раза, в 20 лет получила пожизненно 3 группу. В эту беременность мне было намного легче, я попала на сохранение, и магнезию капали для малыша, организм её и для меня взял тоже, как видите я уже доходила до 38 неделек.

П. С. Я знаю, что все мои дети будут здоровы, родовая травма и её последствия — это не генетические заболевания. Они не передаются, а вот характер и прочее поведение ребенка закладывается в семье, если мать — истеричка, дети тоже будут истериками решать свои проблемы. И ещё, за ребенком нужно следить, я согласна, но, трястись над ним не нужно. А чтобы было, если бы мама моя не сказала бы врачам про тремор? Думаю мы бы избежали многих проблем в дальнейшем. А тремор кстати, прошел, как ушла из дому — так и прошел, просто я спокойней стала. Искать причину его буду, но не сейчас, сейчас меня интересует лишь одно: мои дети...