посмеяться ))

Из Палаты скопировала (ВК)

Истории реальных людей

Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос: а где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает: Папа в морге, а мама в дурдоме. У воспитательницы шок ) Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

Сегодня узнала, что на заправках 92, 95, 98 это не год выпуска бензина.

Решила утром разбудить парня запахом кофе (как в рекламе), налила, подхожу и начинаю рукой махать в сторону носа его, чтобы запах дошел. Только, когда мой МЧ переворачивался, то задел руку с кофе и я опрокинула на него кружку. Как в рекламе не получилось, но он все равно проснулся… и даже быстрее))

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!

Учусь за границей, меня так достала одна девушка, типичная ТП, которая лезет постоянно, в один день она спросила как говорят по русски «i love you», я то знаю, что никто русский язык не знает и никогда учить не будет, поэтому прикольнулся и перевел как «я тупая пи*да», теперь она на все учебное заведение всегда кричит это всем, мое настроение поднято до конца дня на 200%, учите русский, господа иностранцы.

Мой сосед купил пианино, живет он на 9-том этаже, позвал нас помочь затащить эту глыбу. Ну дотащили его до 6-го этажа, остановились, чтоб отдохнуть, сел он за инструмент и начал блюз играть… И тут выходит бабуля и говорит: «Раньше, я помню, молодёжь в подъездах на гитарах играла…» загрустила и ушла.

Поели с мужем в кошерной закусочной, при оплате счета заметили, что официантка не досчитала нам банку coca colы, ничего не сказали, оплатили, ушли и еще долго шутили на тему того, что не каждый день удается обсчитать евреев. Результат, нас рвет и поносит уже часа 2… еврейское проклятье!!

Поссорилась вечером с братом. Утром обнаружила в своих сапогах шампунь. Думаю — отомщу. Промолчала про шампунь. Ночью сбрила брату брови. Утром, после скандала, выяснилось, что шампунь в сапоги налил мой трехлетний племянник. Теперь не знаю, как извиниться..

Утром вышла на балкон — вокруг туман. А настроение такое хорошее. Взяла и крикнула «Ежииииик!». А мне откуда-то, видимо, из соседнего дома (туман, не видно) ответ: «Лошадкаааа». Настроение на весь день))

Как-то сидели с подругой около ночника. Разговариваем, как видим на горизонте бомжа. Пожилой такой дедок лет 60-65, несчастный, побитый грязный, все от него шарахаются и посылают. Подходит к нам и мы, думая, что алкаш какой-то, говорим отворачиваясь:
— Денег нет!
на что он отвечает таким несчастным и жалостливым голосом:
— Нет-нет, у меня есть деньги, я деньги даю… вы не могли бы купить мне кое-что в магазине, а то меня не пускают?
Безразличным голосом спрашиваем:
— Что вам нужно купить? – Мы были уверенны, что он сейчас скажет бутылку…
— Сладкую водичку и вафельки.
У нас слезы ручьем! Плачя, берем у него те скомканные деньги, идем в магазин.
И тут он в догонку орет: «И чекушку!»….

А вот как знаете подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются — «ЯД-2011» и «АД-2013» (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое — «Вискос» (вишня с косточками).

Работаю акушеркой. К нам пришла девушка вся в татуировках, со сплитом языка (раздвоенный язык) и большими клыками. Когда принимали у нее роды, она кричала, и мне казалось, что мы проводим обряд по изгнанию дьявола :D Выглядело жутковато)

Маму как-то мужики с работы хотели поздравить с 8 марта и отправили одного в магазин за цветами, сказали купить 5 гвоздичек, например, 2 белых и 3 красных. Тот принес две бутылки водки и 3 красного вина, думал, что они при директоре ему шифровкой сказали. Так и подарили.

Как-то приходит в наш салон очень нерусский дядька, хочет сделать денежный перевод в одну из солнечных стран. За кассой моя подруга, заполняет реквизиты перевода. Спрашивает его: «Имя получателя?» Вдруг он нагибается к ней, суживает глаза и как гаркнет: «УМРИ!!!» Она заморгала, мол, что ж вы так, мужчина, за что… Оказалось, это его жену так зовут — Умри… До сих пор вспоминаем.

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, *** всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.