есть ли жизнь после родов

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с
безупречным макияжем, лучащиеся материнской
любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи
младенцев, никоим образом не могут служить для вас
примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и
заплетающимися ногами, которая обреченно волочет
по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном
халате и с нечесаными волосами, питается объедками
каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя
бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда
и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-
то почти никто не признается. Заранее накупите себе
побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть
какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только
маньячкам, у которых даже детская бутылочка с
соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные
матери вечером пластом падают в кровать, измотанные
до такой степени, что мысль о домогательствах еще и
со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому
лучше подготовить супруга к этому печальному
открытию заранее, а еще лучше — свалить на него
часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его
успокоить и у вас уже опустились руки, не
стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую —
уже через две минуты ваших неподдельных стенаний
над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться,
а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают
смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться
этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не
давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему
спиной и изобразить жадное пожирание
подозрительного содержимого баночки. Ни один
нормальный ребенок не устоит против подобной
провокации, а если вы будете недостаточно
расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на
самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в
грязь рассказами об успехах своих юных гениев.
Каждой маме хочется похвастаться своим чадом,
поэтому — рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний
творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную
на вкус субстанцию, которая поулчается при
перетапливании детского кефирчика с глюконатом
кальция)- «Однажды мне удалось впихнуть в него
целых три ложки.»
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!"
— «Честно говоря, я уже ни черта не помню — первый
год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила
от него избавиться».
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" -
«Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в
четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель»
"- грудное вскармливание — это так легко и приятно!"
— «Если не считать трех маститов, промокающих маек,
жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и
невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два
часа».
"- я ношу его на руках только при крайней
необходимости!" — «то есть всего пять-шесть часов в
день».
"- искусственное вскармливание — это так легко и
приятно!" — «особенно когда вам нужно
неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой
постели и плестись готовить смесь, после чего вы час
не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как
леопард, и чешется, как лишайный кот».
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" -
«однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с
работы»
"- он уже так хорошо говорит!" — «я могу вычленить из
невнятного потока звуков „гы!“, „ля?“ и „выга“, знать
бы еще, что это означает»
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" -
«после того как я пару раз хорошенько врезала ему по
попе»
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается
ребенком!" — «вчера он полтора часа держал его под
мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем».
"- я все успеваю!" — «ко мне пять раз в неделю
приходит домработница»
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!"
— «ко мне пять раз в неделю приходят домработница и
няня»
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и
спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года
будет с ними делать — захватывать горстями и
рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее
будет рассыпать перед голодным ребенком горсть
черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо
запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры «Это
все пройдет» и «Он обязательно вырастет». Нет, они
совершенно не помогают. Но к словарному запасу
ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо «стой,
отдай, заткнись».
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд -
вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с
хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в
смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за
разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг
не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук
детского плача и не сладок дух закаканного
памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете
его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того — они умеют лазить,
и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не
надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не
отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить
на две половины — куда надо и куда будто бы не
надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.
Например, завязать ручки шкафов со стеклянной
посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым,
но незавязанным — с кастрюлями. Будьте уверены -
ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и
будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На
следующий день можно его открыть, а другой
закрыть...
Кстати, учтите — вскоре дети отковыряют даже
наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение «тебя что, в детстве с печки
головой вниз уронили?» приобретет для вас совсем
иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей
квартире просто не останется мебели, с которой ваш
ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз
головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с
поговорками «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не
плакало» (которая в переводе на современный язык
звучит так:«Подавись ты моим мобильником за двести
баксов, только заткнись») и «не понос, так
золотуха» (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас
преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит
и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках:
дети очень не любят, когда их будят — даже
страстными поцелуями, а со стороны это здорово
напоминает обострение шизофрении — когда вы
говорите о себе во множественном числе, закатываете
глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения.
Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно
найдется компания мамаш, которые с пеной у рта
станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не
может, шлепать его по попе — святотатство, а называть
засранцем — кощунство. Вежливо согласитесь и
тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже
много, и это совершенно не означает, что вы тупо
должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше
всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на
коляску плакатиком «Я ненавижу детей, которые
плачут, и собак, которые лают» и значком с
изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди.
Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина
еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви
перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое
другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно
загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ — месяцам к десяти вам будет
глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть
мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и
гадский характер
Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Автор неизвестен, найдено в сети)