посмеялась от души

девочки кое-какие читала, но от некоторых просто умирала со смеху! кто еще не читал-просто супер!

Дети-лучшиеюмористы!!!)))))))

В семье ждут прибавления.Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? —Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! —отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж небеременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев.Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, покатётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока вмашине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит иберёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. —Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоуфейерверков.

Детёныш (3 года 6 месяцев)все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимаетменя с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что тыменя родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) наулице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий,обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — Иварежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитательговорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николайпервый…

Стоит мой пятилетний сын вванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вотон, конец позвоночника…

Антон (6,5 лет) спрашивает:— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотинаили сволочи?

Дочка: — Папа, а когдазакончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить вобщественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сынвыбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа!Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) впарке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: —А где мой такой?!

Мама: — Да, Вероника,наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫизбаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочкадавно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая,папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Нодевочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мыему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослыескромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь,неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам недома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика…

Мы с мужем поженились,когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки недоходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события,средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (егокрёстная), бегаете куда-то целыми днями… Что это вы за платье карнавальноепритащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.Толик ошарашенно так: — А папа знает?

Знакомая пыталась приучитьсына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опятьотнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», аон сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себена работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу,как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкатьумеет!

Моя дочь меня спрашивает:— Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мнеиспуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотритпо телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечернийтуалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочканадевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивыйкостюм… Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки —простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться,она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Толькодержи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегаетсын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да—это Путин.

Жена уехала в роддом насохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года).Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегкапересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-застола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его заруку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственныйбрат…

Пошли в магазин, а машинуоставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили накрышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят намашину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашиваету отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на какомавтобусе мне ехать домой?