Женится!

… По-моему женится)

Помните наверное, писала про своего друга. Дошли до меня слухи, что сегодня он женится. Слух конечно не очень проверенный, но ровно в 13.00 по МСК меня начало трясти мелкой дрожью. Сижу, читаю журнал, а у меня мурашки по рукам)) Ну что за фигня-то...

Вы не подумайте, ни за что бы не хотела оказаться на месте его невесты. Ничего плохого к ней не испытываю, как и хорошего. Просто все равно. Просто хочется подумать о нем. Такое ощущение, что он вышел на связь с моим сердцем за тысячи километров… У меня трясутся руки, а в голове ничего такого, от чего они бы должны трястись) Представляю, что он сейчас в костюме, чистенький, красивый, ждет свою невесту и его волнение передается мне.

Знаете, что-то типа как старшего брата женить. Наверное так.

Мы всегда умели общаться на расстоянии.

Помню, 2007 год. Поставила точку в больных отношениях, которые длились 3 года. Одна в чужом городе. Трамвай. Еду из универа домой. Тошнит и трясет одновременно от неопределенности. Каждую секунду представляю, что сейчас телефон зазвонит и это будет мой бывший. Будет просить все вернуть. Не хочу. Тошнит от мысли о нем. Боюсь, что вскроется. Что наложит руки на себя. А еще больше боюсь, что будет угрожать этим. Господи, только бы он возле подъезда меня не ждал. Пожалуйста… Хреново ужасно. Хочется освободиться, а ощущение удавки на шее не покидает.
Как же мне хочется увидеть его… ЕГО… нет, не бывшего, а своего лучшего друга… от которого коленки трясутся…

Остановка «Дмитриевская дамба». Мой взгляд, блуждающий по лицам людей останавливается. ЭТО ОН! Вылетаю из трамвая!

— Что ты тут делаешь? Это ж не твоя остановка?

— Не знаю)

— Пошли домой?

— Пошли)

С ума сойти, нам идти 2 часа пешком. А нам пофигу.

Рассказала ему все. Сказал, что я правильно решила расстаться. Засиял. Конечно, он ведь тогда тоже был в меня влюблен) Как и я) Но об этом мы молчали. Просто шли домой и говорили обо всем на свете. Помню все, что он рассказывал. Как он красил потолок и ему краски капнуло в глаз, как он промыть пытался из грязного ведра))… А я слушала каждое его слово и понимала, что меня отпускает. Что я свободна...

Потом, через пару недель, выпал снег. Он зашел за мной и мы пошли гулять. Просто по району. Просто топтать снег. Опять он болтал, а я слушала. Мечтатель… Рассказывал, что когда-нибудь у него будет одна комната в доме отведена чисто для денег, чтоб заходишь и прям дверь не мог открыть)) такая гора)) только пару пачек взял и пошел тратить)) Дурында)) навсегда это запомню.

И пофигу, что у нас тогда ничего не получилось. Мы два года дружили, и коленки тряслись друг от друга. Но я думала, что я для него просто друг. И он думал, что я вижу в нем только друга. После моего расставания с бывшим, мы сделали пару шагов навстречу друг другу, но оказались так близко, что отшатнулись в ужасе. Ну нельзя же спать с другом! Ну как вы себе это представляете? Я купила ему билет на футбол, хотя не хотела звать. А он не пришел. Мы потерялись на месяц. Я от него, а он от меня. Опять же судьба свела нас в одном трамвайчике. Пришлось говорить. Он признался, что девушку можно поматросить и бросить, а меня нет. Он меня слишком уважает. Блин, мысли мои прочитал. Говорю, что мы не успели ничего испортить. Ну и что, что пару раз поцеловались. Фигня. Забудем. Давай как раньше дружить? Глаза его загорелись. Он думал, что я обижена и мы больше не друзья. Вот дурак, ну как я без тебя?!

Проводил домой. Обнялись на прощание. Мой самый лучший друг. Мой самый любимый друг.

И если бы все это можно было снова повторить, я бы не задумываясь согласилась. И ничего бы ни стала менять. Я не хочу жить с ним, любить и бла-бла-бла. Я просто хочу, чтобы он был.

Мы перестали общаться 3 года назад. Мой муж понимал наши дружеские отношения, считал его и своим другом… но в один прекрасный день перепил и вылил всю грязюку, которую придумал его затуманенный самогоном рассудок. Вот и все. А сказанного назад не вернешь.

Созваниваемся с другом раз в полгода, а то и раз в год. Да и не о чем теперь, наверное.

Наверное так мы разошлись. Но к нему все равно — только самые светлые чувства. Иногда ловлю себя на мысли — встретить бы его на улице, пообщаться опять ни о чем минут 10 и разойтись… Эх, я бы каждому человеку на земле улыбалась, я бы просящим бабулям денег давала, собачек кормила и мужа бы своего любила в 1000 раз больше)) я б летать научилась по-любому) и пофигу, что мне его не встретить в этом городе. Иногда я ищу его глазами в толпе)

Человек, который подарил мне самые теплые воспоминания в моей жизни. И ни одного плохого. Я очень-очень хочу, чтобы ты был счастлив. И пусть этот дурацкий май ничего не значит и ты не будешь маяться в своей семейной жизни! Лучше я буду маяться и искать в толпе. Мне это за радость)

Кстати, вспомнила тут, что когда родила оставили меня лежать в родзале на столе, отходить от наркоза. Дали телефон позвонить. Ну мужу позвонила. Лежу, смотрю наркотические розовые карусели… и ему звоню)) вот дура, а))) Он аж опешил от такого известия, что я родила))) Это не я, это наркоз, честно-честно)))