Оказалась не готова или потихоньку схожу с ума

Ребёнка мы планировали около 2 лет до этого был выкидыш. О малыше мечтали оба, разговаривали о том как будем воспитывать и не одного в планах было 3-е. И вот долгожданные 2 полоски — счастью не было предела. Беременность кроме последних 3-х недель проходила прекрасно, никакого токсикоза, болячек вобщем порхала как бабочка. На последнем месяце стало тяжело — отеки, запоры, бессоница но это мелочи к которым я спокойно отнеслась. Анализы были все отличные и вот настала 41 неделя начались схватки, приехали в роддом сказали что тренировочные они и правда были не через равные промежутки и так я стаким схваточками промучилась 5 дней, не спала ночами и днями так как просыпалась от боли, потом поняла что не переживу ещё одной ночи поехала в роддом. Вобщем писать об этом много не буду — воды оказались зелёные, родила стремительно после того как прокололи пузырь, рызрывы внутренние, но доча слава Богу жива и здорова. Когда ходила беременной думала что роды самое тяжёлое и страшное, нет!!! Самое тяжёлое начинается потом. Сразу скажу что считала я себя подкованной и готовой к материнству, тем более профессия детский психолог предпологает это, а теперь понимаю что ни х.ена я не была готова. Я была готова вставать ночью и днём ухаживать, играть, мыть, учить, играть… но не была готова видеть страдание своей малышке. Когда она не просто плачет, а разрывается от плача когда колики, когда не может пукнуть, когда постоянно болит животик, то икота. И это каждый день, я уже стала параноиком веду таблицу во сколько покушала какое лекарство давала, что поела, сколько минут кормила, сколько держала столбиком, сколько спала… пытаясь вывести хоть какую то закономерность. Сколько статей про колики прочитала… Из еды себе оставила каши, мясо, картошку и чай без сахара. Я не знаю как ей помочь, выйти погулять об этом и речи не может быть. Моя жизнь сконцентрировалась на диване где мы спим с дочей, пеленальном столике и ванне где подмываю малышку. Смотрю на других мамочек и ощущаю что я с другой планеты, то ли все стараются про это молчать и делать вид что их жизнь прекрасна, то ли и правда только у нас так проходят дни в постоянных плачах. Я сама плачу и вою, даже стали появляться страшные мысли, что хочу как муж уезжать в командировки, уходить на работу и пусть с дочкой будет кто нибудь другой… Страшно… страшно от таких мыслей, страшно от себя. Вобщем очень плохо. Мама говорит что скоро привыкну и всё наладиться, только от этого почему то не легче.