1.История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться, слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: – «Добрый день!»
Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...»
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?»
Муж: – «32»
Доктор: – «Какой срок беременности?»
Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня»
Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?»
Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...»
Глаза доктора округляются еще больше, и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?»
Муж (уверенно и четко): – «16 июля»
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»
2.Я на работе, восьмой месяц. Иду в комбинезоне джинсовом, живот впереди меня. На встречу по лестнице два парня поднимаются и о чем-то оживленно беседуют. Увидели меня. И тут один хлопает себя по лбу и говорит :«Слышь, я ж Тебе забыл сказать, у меня сын родился». Второй: «Поздравляю, когда?». " Да вчера". Я была в легком шоке. А если б он беременную не увидел? Это настолько незначительное событие, что сын родился, или уж столько времени прошло, что забыл?
3.Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу «мазки», врач же и слышит и подразумевает носки)...
врач- итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?
я- поняла, а мазки нужно свежие брать?
врач- удивленно, конечно..
я- а у меня только летние есть, а свежих нет
врач- совсем с большими глазами, как нет совсем?
я- а должны были быть?
врач- нуу конечно, девушка, вы что серьезно???
я- ну да, а что? только одни и только летние, а надо свежие да?
тут я вижу что что то с врачом не так -и смотрит она на меня странно и реагирует и как то, покраснела непонятно, переспросила — когда разобрались, долго долго смеялись, зато теперь всегда здороваеться и спрашивает что и как а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков....
4.Мужик рассказывает:
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате… Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули… Надо было видеть ее лицо...
5.Поехали мы с мужем к друзьям на дачу. Я была на седьмом месяце беременности. А надо сказать, что живот у меня был просто огромный. Мне постоянно говорили, что у меня видимо двойня.
Так вот. На даче мы славно повеселились и, поскольку, употреблять спиртные напитки я все равно не могла, я была определена за руль для благополучного возвращения домой.
Представьте картину: загородное шоссе на подъезде к МКАДу, стоит одинокий пост ГАИ с голодным ГАИшником и тут, о счастье, едет черная, тонированная АУДИ А6 бандитского виду с явным превышением скорости. Согласитесь неплохой повод увеличить себе заработную плату. Точно так же подумал и ГАИшник.
Вообщем, машет он своей волшебной палочкой, раздается свист тормозов, на дороге остается приличный тормозной путь, машина останавливается. Милиционер медленно, в предвкушении заработка идет к автомобилю. Водительская дверь открывается… и оттуда медленно, неповоротливо вытискивается огромное пузо, а за ним и вся остальная я. Милиционер замер перед дверцей с рукой у козырька и, забыв представится, уставился на меня. Я же, не говоря ни слова, пошлепала к задней двери и достала сумку с документами. Когда я повернулась к нему, он стоял все также и смотрел на мой огромный живот, я протянула ему документы, он подержал их в руке (второй) не раскрывая и не шевелясь. Через секунду вернул мне со словами: «Спасибо. Доброго пути» и грустно поплелся в свою будку.
