Привет, Дед Мороз!
Наэтот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время,сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мнедвадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который убаклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а вбедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедрагораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю самусебя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся отобертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Номы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
«В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладыватьпять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки моиволосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснятьлюдям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть массаплюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущегокорабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлятьсвои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугатьмужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданскаявойна с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – этоневыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненноудалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое времяпривлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый деньнадо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагалина выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамидаи эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и приниматьсоблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, чертвозьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-заних приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только втом, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья ируки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениямитоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобныхприспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. Иразмером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постояннопомнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотретьна нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми,вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не очем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «Унас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудьслучилось?».
А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мыпознакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самойстарости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу ивоспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, незаглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какойон огромный!»
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчинадогадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходимаэмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость кчеловеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенноневозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
«Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчиназагружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их женазаслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любойсекретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но унас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остаетсяеще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться намтакой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглойдурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполнеудовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленныйтруп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудуетсексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамыфигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменитьфотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него необращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в тевремена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми?А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, акосметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом неповедет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голойзадницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальшежить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – лыжныйинструктор.
Не забудь.
С уважением, Я!
