Трудный год для меня. Произошло то, чего я боялась последние годы, то, от чего от одной мысли у меня катились слезы и бросало в дрожь. Ушёл мой дедушка 19 февраля. Связываю ли я это с високосным годом? Да нет, конечно. Помню всё, как вчера. Я на работе, у меня 28 недель, до декрета меньше двух недель. Пообедали с мужем на перерыве в столовой. Зашла в кабинет, клепаю отчёт, параллельно по телефону с поставщиком — ругаюсь о не подписанном акте сверки. Заходит муж, смотрит в одну точку. Убираю телефон от уха, шепчу мол что отвлекаешь, мне дел гора. Извиняюсь перед поставщиком, говорю что перезвоню, кладу трубку. Муж почему-то обнимает меня при других сотрудниках, спрашивает как я. Я говорю что за глупые вопросы, только виделись, напомни говорю чтобы дедушке купила лекарства после работы. Муж говорит не надо лекарства, дедушка умер. У меня начинается истерика, слезы просто душат, я закрываю рот рукой. Я же всегда сильная, я старшая отдела, я не поддаюсь эмоциям. Начинается суета, муж говорит собираться, сотрудники несут какие-то успокоительные, воду, кто-то говорит свои стандартные общие фразы «держись». Стала ненавидеть понедельники ещё больше. До конца недели на работу не выхожу. Без конца реву, страшно просыпаться, потому что в голове только одна мысль и об одном. Почему ты, мой любимый дедушка, не дождался вторую внучку. Почему она не узнает какой у неё добрый, честный, отзывчивый, самый лучший в мире прадедушка. Почему она не почувствует твоей теплоты. Не могла я себя собрать в кучу, взрослая женщина 32 лет. Всё это было до того момента, пока ребёнок внутри меня перестал быть активным, а лишь изредка гладил меня внутри ножками и ручками. Только после этого я стала возвращаться к жизни и ругать себя за то, что я такая эгоистка. Это первый год, когда без дедушки мы встречаем все праздники. Вот и у порога Новый год. Дедушка мне не скажет «С новым годом, с новым счастьем». Бабушка всё равно поставит ему тарелку и приборы. Не было и дня с 19 февраля, чтобы в моей голове жизнь не мелькала как кинолента. Чтобы я не вспоминала те дни, когда он был жив. Детство, в котором я была счастлива благодаря нему. Но этот год мне подарил вторую дочку, мою Анечку. Как же так. Забрать такое дорогое. А потом будто бы взамен дорогое подарить? Я буду хранить память о своём дедушке. И рассказывать младшей дочке о том, кого она никогда не узнаёт, но о том, кто мне так дорог…
Простите за сопли-слюни) Итогов не будет. Пусть Новый год нам всем принесет счастье, любовь, удачу, здоровье, мирное небо над головой. Чтобы я написала в письме деду Морозу? «Ты знаешь дед, мне ничего не надо. Ты только никого не забирай… „
Простите за сопли-слюни) Итогов не будет. Пусть Новый год нам всем принесет счастье, любовь, удачу, здоровье, мирное небо над головой. Чтобы я написала в письме деду Морозу? «Ты знаешь дед, мне ничего не надо. Ты только никого не забирай… „
С наступающим 🎄
Обнимаю тебя ❤️
Спасибо, дорогая, и тебя с Наступающим 😘
Спасибо ❤️
Понимаю тебя, у меня так с бабушкой, каждый день её вспоминаю,
Пусть всё будет хорошо🥰
Спасибо🙏💕
Моего дедушки нет почти 10 лет. А я до сих пор в деталях помню, как мне сообщили… Тоже был самый любимый и самый лучший ❤️
Память о них вечно жива🙏
Спасибо🙏💕
Берегите дедушку, пока есть возможность. Старайся запомнить каждый его взгляд, каждую морщинку и жест.
Я ездила и в Москву с его анализами, и в Воронеже сколько ездили… Мой дедушка умер в 77.
Да. Онкология сигмовидной кишки. Долго никто не брался оперировать. Я и в Москву ездила. У него сахарный диабет, почки в ужасном состоянии. Сказали не выдержит операции и наркоз нельзя. Потом спустя несколько месяцев в областной сделали операцию, и даже без выведения калоприемника. Казалось бы всё успешно. Но спустя несколько месяцев в сентябре обнаружили метастазы в печени. И с того момента вот прожил полгода.
Тоже постоянно думаю, сколько светлых голов в нашей стране. Неужели ничего нельзя сделать.
А у меня год забрал маму. А взамен не подарил ничего.
Мои глубокие соболезнования 🙏
Спасибо🙏💕
Спасибо🙏💕
Хорошо, что жива память о ней
Как я вас понимаю. В этом году ушел мой папа, а самое печальное, что это случилось в мой день рождения, просто как гром среди ясного неба. Он уехал в деревню подготовить дом к лету, снег с крыши скинуть, бвла оттепель, побоялся что снег крышу продавит, да и порыбачить. Мама тут в городе работала, я тоже. Часов в 5 вечера я, муж и дети поехали в кафе, отметить др, покушать пиццы, дети очень любят то кафе, там еще поезд привозит напитки к столикам. Мы успели покушать, хорошо посидели уже начали расплачивать и тут звонок от мамы, она волнуется. Соседка в деревне по дому звонит, говорит Юрина машина весь день стоит, я к нему 3 раза ходила, стучала, мне там помощь нужна, а он не открывает. Мама папе звонит, он трубку не берет. А мой папа без машины даже 100 метров от дома не пойдет, он всегда ездил на машине. Мама сказала ломать дверь. В этот момент она мне позвонила. Я не помню как я ехала за рулем, муж выпил пива, он не мог сесть за руль, ехала до мамы и молилась, чтобы все хорошо было. И вот мы подьехали к маминому дому и тут от нее звонок, она рыдает, слов сказать не может, я сразу поняла.......56 лет, никогда не жаловался на давление, боли в сердце, у него прошел обширный инфаркт… я тоже каждый день вспоминаю папу. Но для себя я решила, что не буду делать свой ДР трауром, папа это мое крыло и он точно не хотел бы, чтобы я сидела каждый день рождения и оплакивала его. Я буду жить с теплой памятью о нем, в мой ДР он стал моим ангелом.
Мои искренние соболезнования🙏
Держитесь. Соболезную вам 🙏
Спасибо🙏💕
А вы с мужем вместе работаете?)
С наступающим в любом случае! пусть год будет добрым 🎄
Ужасно…
В одной организации, разные структурные подразделения
Соболезную и разделяю вашу боль 😭в этом году в июле не стало моей бабушки, самого дорогого человека. Ехала в родной город, чтобы всех увидеть и детей развлечь, а оказалось, что приехала с ней попрощаться… больно как и в тот самый день...
Спасибо🙏💕
Я люблю этот год потому что я могла еще обнять свою дочь, полежать и поговорить с ней обо всем на свете. Я не хочу другого года, хоть этот и забрал ее в апреле, этот год последний когда мы были вместе. Но через пару дней я буду говорить что похоронила тебя в прошлом году… Не хочу другого года. 2024 год навсегда в моем сердце. Ненавижу, но люблю. Понимаю вас, тяжело терять что заложено глубоко в сердце.
Милая, сколько боли в ваших словах. После такого человек уже никогда не будет прежним
А у меня папа умер 12 февраля этого года
Ужасно. Светлая память.
Спасибо, Светлая память)
Странно было читать в этом посте периодические упоминания о том, какая вы большая начальница
Ага
Я тоже обожала своего дедушку, умер когда мне было 9 лет. До сих пор не могу говорить о нём без слез. Росла без папы и бабушки. кроме мамы и дела не было никого, поэтому так тяжело было его потерять.
Мне дедушка полностью заменил отца. Отец только бухал, буянил и выносил всё из дома. Дедушка показал мне, что такое защита и семейные ценности. Он оберегал меня с первого и до последнего дня. Он всё готов был отдать для своей семьи.
Понимаю вашу утрату. Рассказывайте дочкам о нём, показывайте фото, чтобы они тоже хранили память о нём.
Фото стоит на самом видном месте. Старшая его очень любила. Так кричала. Он её на рыбалку возил. С садика очень любил забирать. Первое время конечно, когда силы были. Сейчас тоже часто вспоминает и плачет.