мысли

Зачастили девушки писать свои впечатления от беременности, родов и материнства. Дай думаю и я напишу. Сейчас моему ребенку четыре месяца, я лысею, невысыпаюсь и нахожусь в состоянии«меня все бесит», единственное, что не бесит это мой сын. И то порой иногда хочется ему зашить рот, затем хочется зашить мне мозг за такие мысли. И не надо тут мамочкам, строящих из себя правильных, утверждать, что им никогда не хотелось прибить всех вокруг вместе со своим ребенком, особенно, когда ты не знаешь, почему он кричит и чем ему помочь, и этот кошмар длится уже третий час подряд, а ты должен вроде как принимать свое чадо с неумолимой улыбкой счастья, и ласковым сопрано успокаивать его, нося на ручках, к слову этот комочек счастья уже восемь киллограм и извивается, и абсолютно не хочет к вам прислушиваться. В итоге в панике вы звоните в скорую, она не приезжает полтора часа, за это время ребенок наконец-то ходит в туалет, что и являлось в принципе причиной неистовых криков, и скорая больше не нужна. Ребенок улыбается, и мама счастлива. Особенно счастлива, потому что мама нарисовала уже жуткую картину всех возможных страшных болезней. А всего то не хрен было жрать пюре на молоке. Не переносит его малой даже в таких маленьких колличествах. Но вернемся к беременности. Меня бесят те беременные, у которых все хорошо и они начанают   считать, что токсикоз придумали беременные, чтобы покапризначать, и чтобы привлечь к себе заботу мужей, еще больше бесят те, кто так действительно делает. Мне вообще не хотелось ничего. Я просыпалась и шла, не успев поесть, белавать. Меня можно было спрашивать в магазине продуктов, не чего мне хочется, а чем бы ты, дорогая, предпочла блевануть. Я похудела к 3 месяцам на два киллограма, хуже   всего, что у меня обнаружили мигрень(такое бывает) и   бошка болела не переставая по три дня с перерывом в день. Меня раздражал свет, еда, звук, запах, а особенно забота мужа, да и других. Я завязывала шарф на глаза и лежала. Таблетки пить вредно кстати для ребенка. Но мой случай заставил врачей мне выписать рецепт Но когда я с ним пришла в аптеку зеленая, шатаясь и еле сдерживающая рвоту и трясясь, мне отказались его продать, пришлось посылать мужа. К концу третьего месяца все пошло на лад. Если не считать гормонов. Я плакала. плакала, потом смеялась и снова плакала. В общем все как у всех. Затем начался период «Я ТОЛСТАЯ». Меня бесило то, что я не могу привычно быстро ходить, что на меня не налазиют мои платья, что лето и жарко, что на меня все смотрят, что я не могу спать на животе, на спине и даже на боку не особо. НО потом я не могла сидеть долго, и не могла я сидеть с месяца седьмого. Потому что мой сынуля выпрямлял ноги мне прямо в ребра. можно было   даже пощикотать пятки и они убирались, но, к сожалению, ненадолго. в целом от трех месяцев и до самых родов я бегала, прыгала, ездила по кафе и даже на витязь, где мы на моторной лодке поехали смотреть заповедник с морскими котиками. к слову, я думала рожу прям там, потому, что лодка былась о волны и отдавала непременно мне в мое мягкое, заплывшее жиром  место, сотрясая вместе с ним живот. еще я боялась, что меня сожрут акулы. или откусять живот. но мне повезло. мои роды не могло ничего вызвать. я легла в роддом на пдр, в итоге родила через десять дней. не помогли это ускорить ни ламинарии,(это палки, которые вставляют прямо туда, чтобы расширить шейку матки, болит потом весь день, адски болит), ни бег по лестнице(советы старших поколений), ни интим с мужем. ничего. не хотел сын рождаться в те дни. Схватки начались 6. я так растроилась(не хотела шестого). Одна девушка пошла уже рожать 6 и я думала, что как бы это ее день(это к слову о том, какие дибильные мысли у беременных). В общем двадцать часов схваток.   Я хотела есть. не просто есть, а жрать, а в моей дородовой палате были такие чудесные кексики, почему я их не съела, а решила оставить на потом. Есть нельзя. НО потом мне уже было не до кексиков и не до чего. Все, кто мне говорил о родах врали. Это не просто больно, это гипермегоужаспипец как больно. Я билась головой, и дыхание не помогало. В общем истерика от схваток была сильная. Я уже говорю врачам, что я так больше не могу, я пошла. И они мне разрешили потужиться. Я с этой радости потужилась так, что ребенок полез сразу же. Родила его за три потуги, ни разу не крикнув. Ребенок же напротив. Только показалась его голова, как он начал орать. Какой ужас, он еще до конца не родился, а уже так кричит, подумала я. Весь в маму.Я уже хотела быстрее выродить это орущее создание. Мне было плевать даже на то, что шестое число. Но   потом оказалось, что уже седьмое и мой малыш появился как презедент РФ 7 октября 2012, что примечательно, Путин тоже дракон.(я все пела, что если ты как Путин Весы, то будет все впорядке, не сцы) Дальше меня накормили наконец-то и отправили в палату.В роддоме я уже, в тайне от папы, называла сынульку Гошей. И Георгий уже на тот момент был тяжелый, а сидеть нельзя две недели. И когда я его брала, я думала, что все мои швы разойдутся, страшнее этого было только чихание. В роддоме отключали воду и все это не давало расслабиться и позабыть хоть на секундочку, что мой маленький челдобрекин появился в такой заднице, как Россия. Кстати от того, что ты лежишь в платной палате лучше или внимательней к тебе не относятся. Еще удивило то, что в роддоме кормили тем, чем, по словам врача того же роддома при выписке, нельзя питаться на ГВ. Кое как замонав всех врачей вопросами в стиле «А это нормально? А так должно быть» ты успокаиваешься и готовишься к выписке. А на выписке муж неотшедший от празднования рождения сына. И вот все позади. Дом. вы привыкаете к недосыпу, к крикам, коликам, режиму, ежедневному мытью полов и стырания пыли, купашек, обработке ребеночка к правильному питанию, а ребенок тем временем привыкает к вам. И все бы было ничего. НО тут   ты смотришь на фотки в одноклассниках и контакте всяких знакомых и начинаешь понимать, что ты лысеешь, у тебя дымчатый естевтсвенный макияж вокруг глаз и твои титьки стали аппетитными только для Гошки. Но самое страшное, ты не понимаешь, что за айфон мания.   Я не разбираюсь в его механизме и эти деньги я хочу потратить на бассейн и массаж для сына. У меня нет мании запечатлять себя в зеркале, мне вообще страшно туда смотреть. Я не фотографирую еду, я ее в принципе ужасно готовлю, не говоря уже о том, чтоб ее фотать. Мне не нужны новые стильные шмотки, которые к моему освобождению из под домашнего ареста будут не актуальными, мне нужны игрушки.Я люблю игрушки. Столько уматных игрушек бывает. И да у меня самсунг за две тысячи с хелоу китти вместо эпла и сумасшедшие игрушечные фрукты вместе филиппа плена или других моих когда-то любимых и так значащих для меня марок.Можете посмеятся надо мной. Зато я знаю, чем слинг полезнее кенгуру, какого цвета и консистенции должи быть говняшки у ребеночка, чем полезен массаж и бессейн, как развить ребенка по разным системам и не наткнутся на шарлатанов в нашем множестве развивающих центров, я знаю, как положительно влияет классика и в чем разница между двухминутным просмотром карточек Домана для запоминания слов и просмотров телевизора. А знаю, потому что читаю, а главное    считаю своим долгом прежде чем сделать что-то, ответственно принять решение, а как его можно принять не изучив вопросов. Но не смотря на всю мою ответственность и мой ребенок успел упасть. Я плакала два часа и ненавидела свою тупую голову. НО нам повезло, у ребенка все хорошо, а я после этого случая знаю, что он ползает и очень даже хорошо, и не дело его оставлять как раньше, даже для того, чтоб поменять воду в кране. Хотя некоторые мамаши меня могут и осуждать и это их дело. И как бы меня все не бесило, больше всего меня в материнстве бесят мамаши, которые думают, что они умнее всех. В защиту себя скажу, что я никогда стараюсь не навязывать и строго не судить. Родила свое чадо вот и живи с ним, как хочешь. То что я делаю со своим, это мое дело.   Я тебе тысячу фактов приведу, почему я делаю с ним именно те или иные вещи. И да, я сама боюсь каждый раз, когда его крутят туда сюда в воздухе в бассейне. Да и в принципе оправдываться, я не должна. Бесят особенно этот спор за прививки. И когда кто-то желает, ну давай посмотрим, что будет с твоим ребенком. Сразу мучает вопрос, если такая мама такое желает, то чему позитивному она может научить своего ребенка. Да у всех все будет хорошо и я желаю всем здоровья и без прививок и с ними. В общем даже в такой период депрессухи, я слышу крик своего малого, беру на руки. У нас есть такой момент, что он, когда хочет спать капризничает, этим дает сигнал «убаюкай меня». По другому никак. И вот, повторюсь, я беру его на руки, он прижимается ушком к груди, слушает мое сердце, успокаивается и засыпает. Иногда во сне смеясь, а иногда и хмурясь. И тут я ругаю себя за все нервы, прошу у него прощения за все дурные мысли и понимаю, что я готова и дальше есть гречку, лысеть, не раз еще испачкаться в его какульках при смене подгузников(да, и такое происходит часто), ходить с самсунгом ему за новыми четкими игрушками, скачивать развивающие мульты, сидеть на бэйби.ру, обожать запах его пяточек, козявок и даже грязных подгузников, с изнывающей спиной все равно пархать с ним в руках и безгранично любить это маленького, пусть иногда и козюлькина, но чаще вего печенькина, моего Гошеньку.