Хехе вспомнила о своей Беременности)) Целая книга получилась) В наследство дочери отдам, пусть читает когда вырастит)

Девчонки, вспомнилось мне что-то сегодня про мою беременность. =) Последние месячные у меня были 2 декабря 2011 года.(ууххх!) Овуляция, по моим рассчетам была 17 декабря. Ну вот. Тест заполосатился уже 25 декабря, причем все тесты, которые я покупала-полосатились с этого числа. Надо отметить что месячные должны были начаться через несколько дней. Ну вот. Новый год мы отметили как полагается. А погода еще была в ту ночь слякостная, мокрая, влажная. Я промокла пока мы ходили от одних гостей к другим. Пришла домой-замерзла, с меня текет. В то время я еще не осознавала, что это может навредить ребенку. ТО есть я об этом знала, но до меня не доходило это в полной мере. В ту ночь я объелсь всего, вернувшись домой живот был такой, как будто мне скоро рожать. Но…стоит отметить, что это был последний день, когда я могла себе позволить такую роскошь в плане еды. Уже на следующий день мой аппетит сильно притупился. Я, наивная, думала, что это вызвано перееданием на новогоднем столе. Ага. Седьмого января я ели выжила. Было Рождество, приехала моя подруга из Питера, мы позвали много других гостей и праздновали в деревне. Я готовила свинину и уже тогда я заметила, что мне плохеет от запахов еды. Но я списала на то, что просто устала стоять весь день у плиты. Отметили, все разъехались, мы легли спать. И утром я не проснулась, и днем я не вставала с пастели и это длилось недели полторы. Я просто спала по 23,5 часа в сутки, остальные полчаса уходили на то, чтобы сбегать в туалет. У меня была сильнейшая усталость, складывалось ощущение, что меня изматывали каждый день, хотя я уже ничего и не делала, все обязанности мои выполняли другие люди.Надо отметить, что в деревню я попала в результате того, что пыталсь доказать родителям, что могу работать и физически, что я не избалованная кукла.Ну и я решила показать, что я у мею работаь, причем еще и руками, могу заниматься физическим трудом. Я, в общем то, не видела ничего плохогов своем сне если бы не надо было кормить, поить поросят, курочек, собак и многочисленных кошек. Помимо всего этого я еще помогала убираться у них в свинарнике. Да, прямо грибла лопатой экскрименты. Было очень противно только в первые пару дней, а потом ничего-привыкла. Но мой сон, моя усталость, моя слабость не давали мне воможности ничего делать. Это не все.  У меня появилась супер способность- обостренное чутье. Я чувствовала все, что происходило в радиусе километра от меня. Я чувствовала запах приготавливаемой пищи из домов, запах только что кем то проглоченной еды, запах одежды, еды, пота, запахи магазинов. Все они смердили. Они воняли. Они выворачивали меня на изнанку. Не было ни одного запаха, который я могла бы переносить. Чтобы выветриь все из помещения, из дома, я открывала настежь окна и двери. Моей семье приходилось ходить одетыми, как и на улице, а мне при этом было жарко и я лазила в одних шортах. Когда какое-нибудь окно закрываось, я моментаьно начинала орать, что мне душно, что здесь невероятно воняет. Я не разрешала, без запертой  на кухню двери, подогревать в микроволновке, меня просто убивал этот запах, исходящий оттуда. Девочки, я не могла пройти мимо магазинов, запах выпечки, а в магахинах магнит  запах вещества, которым обдают фрукты- меня просто отправляли на тот свет. Мои привезли домой тушку поросенка и решили сделать из него тушенку и я поняла, что все, что происходило до этого- цветочки. Начался пи****. Запах вареного мяса, совершенно любого, но в особенности свинины- выворачивал мои кишки, все мои внутренние органы вырывались наружу. Девчонки. Сразу после рожедества меня одолел такой невъе**** сильнеший токсикоз, что я не могла дышать-все запахи вызывали во мне рвоту, не есть- все по той же причине, что меня тошнило, мутило, рвало. Я закрывалась в далней комнате, открывая все окна на распушку в двадцати градусный мороз.  Рядом со мной всегда было ведро, потому что из меня неисканчаемым потоком выходило все, что было в организме. Еды там уже не было, это были слюни и желчь, жедлчь, желчь.Порой, когда мне надоедало лежать в комнате и  хотела увидеть лица людей, я пыталась выйти за пределы комнаты. Но я сразу чувствовала запахи, которые сводили с ума. Запах цветов, запах обуви, запах конфет, жевачки, фруктов, запах освежителя воздуха, зубной пасты, мыла, да любой запах был для меня смертельно опасным. Порой я даже не успевала вернуться к своему ведерку и добежать до туалета, мне приходилось заскакивать в ванную, которая расположена рядом с комнатой. После этого я стала ходить с ведерком, как с клатчем. Оно было повсюду со мной. Я думала уже это конец, но нет, это было только начало. Помимо всего этого, я не могла даже пить воду. Никакую. Сделав полглоточка-я сожалела об этом еще долго, потому что уже через одну секунду, все это выходило назад вместе с этой гребанной желчью. Я не ела, не пила. Девочки, я не могла общаться с мужем. Меня жутко раздрожал его запах, я сразу начинала блевать, простите за такую грубую откровенность Прежде чем подойти ко мне, он должен был проделать ряд процедур. Он должен был зубной пастой вычистить себе руки, шею и вообще стоило ему поймать какой-нибудь запах из вне, как я его моментально посылала в ванную.Гели для душа мне тоже не особенно нравились, но это было лучше, чем совсем пи**ц. Если честно, я думала, что он меня бросит. Мы не общались нормально четыре с половиной месяца. Мне было так плохо от моего состояния. Уже в первые три недели я скинула 12 кг, дальше-больше. У меня было слюнотечение, похлеще , чем у бульдога. Я не могла раговаривать. Каждую минуту я могла выплёвывать целый стакан слюней. Да что там каждую минуту, они лились изо рта произвольно несканчаемым потоком. Девчонки, пишу без приувелечения, все так, как было, деталь в деталь. Моя мамка сначала думала, что я приувеличиваю, что я слабачка и что же будет дальше, если уже с первых месяцев мне так х***о. Она вместе с моим папкой сравнивали меня с её двумя беременностями. Папка гвоорил, что у мамки был сильный токсикоз но глядя на мой, он понял, что у неё легкая рвота была. Я худела на глазах. У меня на лице остались одни глаза и нос. Под глазами были жуткие синяки. Ребра выперали, как  у бухенвальдцев. Я ходила в жк и молила о помощи, просила положить меня в больницу, просила капельницы. Но доктор говорила, что я неженка и это совершенно нормальная беременость(какая же она жестокая). Её не смущало ни то, что я не могу есть, не то, что я не пью, не моё вечно сдувающееся тело, которое скоро будет уносить ветром, не смщуало то, что я сижу и при ней каждую секунду в платочек отправляю огромную порцию слюней. Безжалостная! ПО её словам я должна прочувствовать всю прелесть беременности. Девчонки, я уже была не рада не только этой беремености, но и вообще жизни. У меня была такая слабость, что я ели передвигалась, сделав шаг я уже мечтала полежать на кроватке. Походы в жк доставляли мне такую муку. Проезд в общественном транпосрте, где я с кульком блюю, а все смотрят на меня. Мне стыдно и я выбегаю  на первой же остановке. Идти не могу, ноги подкашиваются. Машины еще не было. Такси каждый раз вызывать-дорого, Были проблемы с финансами. А там, там очередь. О, дай бог здоровья тем женщинам и их детям, которые беременными уступали мне место. Только они, скорее всего прошедшие через такой же токсикоз, как и я, могли понять меня. Мой видон-усталые, безразличные глаза, синяки под глазами, растрепанные волосы, торчаще кости, одежда, свисающая с меня….ой ужас. Не было желания и сил сходить в магазин и преобрести себе что-нибудь по размеру. Я всегда мечтала похудеть до 45 кг. Но девчонки, сейчас, глядя на те немногочисленные фотки, сделанные в этот период, я мечтаю, чтобы их никто никогда не увидил. Я поняла, что мой идеальный вес- 55 кг, ну минимум 53, 52 уже перебор, а тут намного меньше полтинника. Девочки, я говорю честно, еще чуть-чуть и я бы сдохла. Не в переосном смысле, а по-настоящему. Я как   святая держала пост в пустыне 40 дней. Только у меня он длился гораздо дольше. В общем, придя в очередной раз к доктору и зарегистрировав на весах снова мои минус два с половиной кг, глядя на то, что я уже наполнила цеый пакет слюнями, пока сижу у неё, чо это мешает мне разговарвиать, наслушившись о том, что я не могу спать и мой максимум –это двух часовой сон за сутки с перерывами, она решила направить меня на какой то там анализ. Сдала. Анализ показал повышенное содержание ацетона в моем организме. После этого она поняла, что мне нужна больница. Тчо мое состояние- не мои выдумки и не актерская игра. Алилуйя! Но елки палки, в больнице не оказалось мест. Забита, переполнена! Мне подыхать что ли? Попросила потерпеть еще чуть-чуть. Девочки, я просто погасала на глазах, меня жалели все. Те, кто меня не видел эти полтора месяца и не знали о моей Б, а я о ней особо и не кричала, думали, что у меня рак и я помираю…… ппц. Мучаясь на кровати, отплювывая и блюя, я пыталась заснуть. Когда это получалось- просыпалась от того, что я захлёбываюсь своими слюнями, или, от того, что горло пересохло и мне хочется пить, а слюни, блин, стекают по моей губе(фу, как противно) и льются на подушку. Подушка уже мокрейшая, так не пряитно. Спали мы с мужем, стоит отметить, раздельно, в разных комнатах….хорошо еще то, что он в то время постоянно был в командировках. Иначе оврал полный. Когда он приезжал, у нас же это первая б, он не знал как реагировать, он не понимал так ли должна протекать б, или это из ряда вон выходящее. Через пару дней после сдачи анализов, мне позвнила медсестра из жк и сказала, срочно бежать с вещами к ним, освободилось место. Я пришла. Меня положили!!! Это была первая и единстеная радость за то время, пока я была беременной. Я не ела с первого января, а уже было седьмое февраля. Более того, я за этот промежуток времени ничего и не пила!!! Радости моей не было предела, но из-за моего состояния физического, да уже и морального, по мне не было заметно моего счастья. В больнице мне ставили самые большие капельницы, по литру с хвостиком!!! Сразу, как я поступила, а легла я днем, мне притарабанили её и включили. Девчонки, никогда до этого мне их не ставили и я не очень представляла что и как. В первый день мне её включили так медленно, что я провалялась до 8ми вечера с двух часов дня под ней. Позже меня девчонки научили её регуливровать и я всегда ускоряла темп, хотя это и не очень хорошо. На посту мне давали больше всего лекартсв. Я же видела те  таблетки, которые расскладывают.Так вот меня ими кормили безжалостно.   А, про первую мою капельницу еще кое что вспомнила. Мне её стаивла проктикантка. Так вот. Лежу  я и чувствую сильный дискомфорт в руке. Смотрю, а там шишара с хороший мандарин. Говорю своей соседки, спрашиваю, так и должно быть или что-то идет не так. Она беременная, уже на шестом месяце подскакивает и летит к медсестрам. Те прибегают, переставляют мне капельцницу, ругаются на практикантку, та извеняется передо мной. Сначала мне было страшно, а потом всей палатой от души посмеялись. Шишара эта пропала лишь через два дня, а синяк кросавался еще долго и боль была на том месте. Больше в ту руку мне капельницу не ставили, всегда подавала одну и с боем не отдавала другую. Когда еще только поступила в больницу, у  меня спрсили желанный ли ребенок, видимо полагая, что я была не готова к б, она не желанная и отсюда такой пооврот событий, типа мой организм отвергает малыша. Но ребенок был запланирвоанный и желанный. Хотя за это время я уже не могла думать о малыше, и хотелось просто удушиться, спрыгнуть с высотки, зарезаться, застрелиться. Еще она задала вопрос о том, нет ли у меня каких то особенных предпочтений, видимо, чтобы выявить дифицит витаминов и микроэлементов в моем организме. Но мне за все это время лишь один раз захотелось есть.Этим продуктов была морковь. Мой муж и брат носились по всем магазинам в поиске её, а она исчезла с прилавков, как на зло. Но вот долгожданные пакеты с морковкой у меня под носом. А я сделала всего пару укусов. Потом об этом очень сильно пожалела……мой токсикоз смог удержать её в моем организме на 20 минут.рекорд! Целых 20 минут, а не минута, как оыбчно. Спустя три дня капельниц, уколов, таблеток, мне стлало лучше. Правда в первый день я не могла смотреть на объедающихся девчонок, которые сметали всё. Меня тошнило, рвало и брали сильные завидки, что они могут етсь. А я не ем. Я так мчетала поесть, попить, и набрать хотя бы один кг!!! Но к третьему дню, я стала более менее нормально относится к их приемам пищи, а уже на пятый день побежа в столовку и схомячила свою порцию, как будто там ничего и не ыбло. Девчонки стали предлагать мне все, что у них было в пакетах и в холодильнике, но доктор запретила мне много есть, сказала начинать с пары ложек в день и соблюдать особенную диету. К слову сказать, после той диеты я стала приверженкой здорового питания. Не ем соленое, острое, жареное, жирное, консервированное и прочее. Не ем, почти, сладкого.Спустя неделю моего прибывания в больнице, наступило 14 февраля, помимо праздника всех влюбленных, в этот день еще и рождение моего папы. Я отпрашивалась у доктора домой на пару часиков, но она не разрешила, узнав, что будет накрыт стол. Побоялась, что я не сдержу себя и съем чего-нибудь вредного, а ведь я еще не вылечилась.Но, так как мне отменили укол в три часа, уже после 12часовых процедур я побежала домой, зная, что следующие будут только в пять вечера. Я обожралась домаселедки под шубой.Родители и муж увидев меня счастливой и евшей, очень сильно обрадовались и тужили, что раньше меня не запихнули в больницу.В общем я выписалась 16 февраля. Я стала уже есть, правда не все, от много, почти от всего кроме салата с огурцами и помидорами, меня рвало. Если утром, в  пять утра!!, я не выпивала апельсиновый сок, который мне строго на строго запретили, я рвалась пипец как. Поэтому я решила не слушать доктора, а слушать свой организм. Меня все так же рвало и мутило от запахов, но теперь не на сто процентов, а на 75. Помню, как в обостренный момент я поехала с мамой в магазин покупать ей обновки, но мне было плохо, я заглатывала глоток воздуха и бежала посмотреть, как на ней смотриться модель, а потом мчалась вниз, на улицу. Я боялась, что меня вообще выгонят из магазина за такое поведение. Но обошлось) Токсикоз оставался сильным, единственное, что было лучше- почти перестали течь слюни. То есть они текли, но я уже могла разговаривать, не захлебываясь и спать не захлебываясь. А токсикоз держал меня в своих ежовых руковицах до 5 меясцев.Дальше стало легче. Я уже ела орехи грецкие, чернослив, курагу, изюм. А еще я питалась, просто пачками съедала, замороженную черную смородину. Таким был мой рацион питания до 7ми месяцев. Потом, в один прекрасный день я проснулась и не ощущала этого страшенного токсикоза до 8,5 месяцев. Перед родами снова началась катастрофа. Что еще было у меня помимо этого адского токсикоза, слюнотечения, головокружения, слабости за период моей б? Отеки. Они мучали меня с середины мая. Страшные отеки. Ноги , как надутый шарик были. А за месяц перед родами появилась изжога. Сначала я могла её унять сухофруктами, потом молоком. А потом катарсис!!! Не хотела пить таблетки из-за того что на ранних сроках меня ими перепичкали, но пришлось. Ренни-мой спаситель. Я глотала его только так!!! Без него не было жизни. А еще на протяжении всей беременности меня мучала молочница, которая не излечивалсь ничем!!! Из-за пониженного гемоглабина-постоянно хотелось спать, лежать, ничего не делать, а я работала всю беременность и сейчас продолжаю! Правда взяла работу на дом.Спасибо доброму начальству!!! Девочки, вспоминая свое самочувствие- не хочу больше беременнеть. Но смотря на свое чудо- понимаю, что все не зря!!! люблю ягодку больше всех, больше жизни!!! Что хочется отметить еще про свою беременость, так это то, что я не осознавала свое чудо, которое ношу под сердцем. Хоть б была желанная и запланированная, я не думала, что придется ак мучаться. Я думала, что сразу будет малыш и все будет хорошо, без всех этих прелстей беременности, тем более в такой страшной форме. Я даже безответственно делала ремонт на кухне, дышала всеми этими вредными ароматами. Я ручной пилой пилила деревья, которые даже не могу обхватить! Это были старые, сорока летние яблоньки на моем дачном участке. Решила, видите ли привести сад в порядок. Муж запрещал, ругался на меня, но мне это нужно было как возух. И он сдался. Правда со скандалами. Я читала в интернете, что нельзя перегружать себя фиически, но б-не болезнь и работать можно, тем более, если до б ты физически всегда работала и была здорова. Поддерживая эту мысль я и работала на даче, даже забор мастерила с молотком и гвоздями в руках. Но каждый раз у меня их отнимали, но как родственники исчезали из вида-сразу брала их вновь и работала. Сейчас мне очень стыдно за такое поведение, что если бы я навредила своей крошке?? ужас….тттт спасио боже, что все хорошо, ттт.   Что еще… ну беременность у меня была тяжелой не только из-за токсикоза и прочего, а еще потому что, я живу в квартире с дедом, не адекватным… нет, он хороший, он меня выростил, воспитал, всегда помогал…но сейчас у него начались сильные заскоки и на протяжении всей б он лешал меня еды, купленной на мои же деньги, кричал что его обеъдают, кидался драться, наезжал на меня, на мужа моего…кароче он целыми сутками старался меня изводить и стоило мне появиться дома- так он сразу приступал за свое любимое дело. Я даже не знаю, складывалось ощущение, что он хочет чтобы у меня случился выкидыш. Ох ох ох…. А еще в конце февраля я сильно поругалась с папой. Точнее ссоры не было, просто мы очень сильно разошлись во вгзлядах на одно очень важное для нас обоих дело и мы перестали общаться. Возобновили общение лишь когда родилась Алисонька.  Он и с мамой перестал общаться на той же почве. Я её поддерживала, были настоящими подружками. А потом она помирилась с папой и приняла его сторону, перестав общаться со мной. Точнее она общалась. Но очень грубо и я решала вообще не общаться, чтобы постоянно не портить нервы. Так что беременность я провела в слезах. НО сейчас все нормально.Хотя дед продолжает издеваться над нашей семьей, на него нет управы. Он не понимает, что вредит нам. Мы его жалеем, но приодится ставить его на место и ругаться. ОН уже засвинячил всю квартиру, надоело делать ремонт, но это уже совсем другая история. Моя Алиса со мной!!! Я её очень люблю!!! Она такая умная, смышленная, деловая и веселая девочка!!! Любимая девочка!<3!!!<o:p></o:p>

<o:p>  </o:p>

<o:p>Ну и в конце, всем спасибо, кто осилил эту«войну и мир» !!)))</o:p>

Читайте также: книги по беременности и родам