долгожданный, желанный малыш.

хочу поделиться своей историей кому интересно. простите за многочисленные ошибки в тексте.....

3 года назад, я и представить не могла что мне придётся испытать и пережить, что я собственно сейчас пытаюсь забыть как страшный сон… Я училась в колледже и в планах у меня была лишь учёба и мечта стать хорошим дизайнером или модельером, ни о какой семье я и не думала… познакомилась с хорошим молодым человеком. любовь все дела и спустя почти год(тогда мне исполнилось только 18 лет) я узнаю что жду ребёнка… вот это был шок для меня, я тут же рассказала своему МЧ, он был счастлив а я… а я билась в истерике, мол куда нам ребёнок мы сами дети ещё да и учиться надо(я как раз готовилась к защите диплома и думала куда поступать дальше) да и не работаем мы оба и денег нет, на что мы будем ростить и чем кормить маленького человека? а содиться на шею родителей я просто не смогу, воспитание не позволит да и не правильно это… он долго уговаривал, говорил что всё будет у нас а я металась в сомнениях… спустя неделю я всё же приняла решение что всё таки нам ещё рано… пришли в ЖК а мне там говорят у вас 11-12 недель. дали направление на аборт, прийти через 2 дня… сидим значит дома оба молчим… после он уехал к своей маме а я всю ночь не сомкнула глаз всё думала..– как же я могу принимать такие решения, как я могу посметь лишить жизни маленького беззащитного кроху… я просто не смею этого делать… вот настало утро я сообщаю любимому что передумала и оставляю малыша только для этого придётся многим пожертвовать… порвала направление на аборт и пришла снова в ту же ЖК и с радостью сообщаю что передумала. они меня ставят на учёт и вроде бы всё хорошо и учёба и остольные все дела, но тут мне назначили узи проверить малыша на синдром дауна на неделе 15, пришли с МЧ счастливые что можем даже узнать кого примерно ждём) вот и подошла наша очередь, узистка начала водить по животу а мы в ожидание смотрели на экран но ничего не могли понять, почему тишина?.. так и должно быть?? что же это?.. и тут нам узистка таким холодным каменным голосом как по сердцу ножом –беременность не развивается, сердце не бьётся… она продолжала что то говорить а я будто не понимала её, дала мне бумагу с фото и отправила меня в какойто кабинет… выйдя из кабинета я часа 2 ревела, ну как же так, это я во всём виновата рыдая кричала я. мне было обсолютно паролельно что там было много людей и они видели мои слёзы и истерику… затем мне дали бумагу направление на выскребание и мы сразу поехали ложиться… я из больницы сообщила своим мастерам из колледжа что ещё не скоро появлюсь… и спустя 4 дня меня прооперировали… у меня как будто в сердце стало пусто, и всё что я чуствовала на тот момент просто и не описать словами всю эту боль… я потеряла за неделю 9 кг. стала чахнуть, наступила глубокая дипрессия и из за неё я не могла выздороветь после апперации. у меня начались воспаления, испортился пищевод из за приёма лекарств. я провела в больнице почти месяц… выписали меня и я продолжила делать дипломную работу.через неделю восполения появились вновь меня положили туда же и опять прооперировали повторно… выписали через неделю и то по просьбе моих мастеров...3 дня после выписки пошла я с сестрой в ТЦ проходили 6 часов по магазинам и мне стало плохо… ночью вызвали скорую. в больнице сказали что я потеряла много крови нужно ложиться срочно и делать повторно операцию… я В ШОКЕ– КАК!!?? ОПЯТЬ!!?? врачь меня отвёл и говорит решение за тобой если не прооперируем то будешь долго мучаться с восполениями если прооперируем то не факт что последствия будут хорошими можешь лишиться матки и навсегда остаться бесплодной… как же я на тот момент хотела чтобы это был просто сон, страшный сон… и я почти шепотом врачу ответила нет… я не согласна на операцию… он дал мне бумагу где написанно что ни он ни больница не отвечают за последствия и сказал расписаться. я пролежала ещё месяц. у меня стоял диагноз эндометрит, эрозия шейки матки, воспаления были настолько сильными что надежды вылечиться уже совсем не оставалось… после выписки я закончила с горем попалам колледж и занялась плотно лечением. пила травы, ходила к платным врачам, покупала очень дорогие лекарства… обнаружили у меня вирус ЦМВ… я была на грани… жить не хотелось… стала весить всего 40 кг даже может меньше. щёки впали… плакала ночами и думала что это всё, конец, никогда у меня не будет малыша. никогда не почувствую какого это быть мамой и некому будет дарить заботу и всю любовь что есть в сердце… у меня родила старшая сестра сыночка, но у них с мужем не всё складывалось хорошо и она переехала ко мне пожить. я всю заботу о малыше переложила на себя а сестра в это время нашла подработку и почти всё время с малышом проводила я. гуляла, стирала, кормила купала, а про себя и вовсе забыла. забыла про свои болячки и полностью отдалась племяннику… через месяц я вновь посетила своего доктора в платной клиннике и она выписала какое то новое хорошее средство от этих моих болячек. и пусть оно было ооочень дорогое я достала все свои сбережения, ещё мама с сестрой немного выделили и я проставила этот курс уколов. после анализов повторных оказалось что вирус ЦМВ у меня полностью исчез, воспаления благодаря травам благополучно начали проходить… в общем в 2012 году я уже почти и забыла про лечения и просто начала жить заботясь о племяннике, мне это было просто в радость. спустя время сестра помирилась с мужем и съехала. а мне стало так тоскливо. будто у меня забрали моего малыша… я даже плакала от того что не смогу больше заботиться о нём… затем я любимому намекнула что хочу своего малыша… а он очень боялся за меня что всё может повториться… я ему говорю- да плевать! будь что будет я на всё уже готова… первый второй третий раз и всё неудачно… видимо не судьба.подумала я… но вот настал день когда я даже перестала контролировать свой цикл я почуствовала что что то поменялось внутри меня, и в глазах появилась необъяснимая искорка… я отправила своего МЧ в аптеку купить тест -думаю а вдруг,?.. сделала тест и О БОЖЕ!!! ВОТ И ОНО!!! СЧАСТЬЕ!!! я просто рыдала от счастья. я в 12 ночи принялась звонить родителям. плачу а они понять ничего не могут что со мной… в больнице мне сказали что у меня беременность совсем маленькая что даже и не ясно будет она нормально протикать или нет… в общем сказали ждать хотябы до 5-6 недель… в общем прождала я эти недели и пришла в свою ЖК там меня отказались ставить на учёт, направили в спец клинику там дотянули до 15 недель и отказали ставить мол с одним выкидышем не берём… как же я переживала… потом уже я решила пойти в ЖК где берут всех без исключения со всего города и инегородних… тами поставили меня наконец то на учёт направили на узи… я ооочень боялась что всё может повториться, но… какого же было моё счастье когда я наконец услышала сердечко своего малютки и это желанноеВСЁ ХОРОШО. Я переспрасила раз 5 наверное ВСЁ ВПОРЯДКЕ? ТОЧНО ТОЧНО? на меня узистка посмотрела как на сумашедшую и уже чуть не со злости ДААА!!! у меня улыбка весь день не сходила с лица… наконец и я заслужила это счастье… я все эти месяцы просила — только не оставляй меня прошу, ты мне очень нужен, гладила и приговаривала рости пожалуйста здоровеньким и крепким, мама любит тебя очень… я благодарю бога за этот священный дар, и я понимаю что большего подарка судьбы для нас для женщин и нет вовсе. нет ничего дороже этих маленьких ручек, ножек, пухленьких щёчек, сладеньких маленьких попочек))))))))))))))))))))))))))))))))) вот и скоро совсем я возьму на ручки своего долгожданного и такого желанного малюточку и отдам ему всю себя, оберегая и заботясь о нём как требует моё сердце....