рассказ большой, пишу, по большей части для себя. а то у меня до сих пор незавершенка.
2007й год.
самый насыщенный событиями за всю мою жизнь, вплоть до 2012го.
встретила я его на квартире папиной тетушки, в самом центре Питера, недалеко от площади Восстания. она сама живет в деревне, я попросилась к ней пожить. выдержала всего пару месяцев — дом 18 или 19 века, очень старый, ветхий. всё скрипит, бесконечные шорохи… там не то, что спать, жить там вообще невозможно было. с тех пор я твердо верю в привидения.
новый год вдвоем с мч. 1,5 года отношений. по правде говоря, ко мне в жизни никто так плохо не относился! ужас… он работал таксистом. постоянно без денег. на меня. любая мелочь — крайняя степень бешенства. например, забирает меня на машине в новогоднюю ночь от родителей. я спускаюсь к машине, груженая пакетами. еле еле открываю дверь… вместо того, чтобы помочь, орет на меня, его аж трясет от ярости...
послндняя капля. выходной. жду его. договорились куда-то пойти. звонит несколько раз, типа. буду попозже. потом говорит, мол, не приеду, извини. выпил тут немножко.отношения были очень плохими и это была последняя капля. его ломаный мобильный ломается окончательно так, что я его слышать не могу. может, оно и к лучшему. чаша терпения переполнена. я злая настолько, что как не взлетела, удивляюсь. перезваниваю несколько раз и ору на него от души. то есть, не как обидевшаяся гимназистка из интеллигентной семьи, а по-настоящему. ношусь по дому (хорошо, одна), визжу, ору, плачу, швыряю вещи, пинаю стулья, ударяю кулаками под все, что попадается… как ни странно, мне немного легче. но дико больно. понимаю, сидеть дома — с ума сойду. звоню одногруппнику, я ему давно обещала кофе. о, чудо! он согласился со мной встретится! по сей день ему безумно благодарна! мы гуляли по городу, грелись в кафешках. он открывал двери и подливал мне чай.я ожила. поняла, что могут быть нормальные отношения, я не сумасшедшая. вот до какого состояния довел меня бывший… спустя несколько месяцев от бывшего смс-«правда, что ты беременна?». так наш решил помирить его дядя. мне мириться нафиг не надо было. через 8 месяцев он меня выследил, когда я была с мч на машине. гонялся за нами по району. в конце-концов, мы остановились. но я отказалась выходить из машины. его тирада дословно :«почему ты ТАК со мной поступаешь? издеваешься надо мной? всю душу вымотала!» (как??? не выхожу из машины своего друга? эм… вымотала? тем, что 8 месяцев не звонила???). «ну, подумаешь, загулял я немножко...» занавес.
болезненные отношения, болезненная зависимость, созависимость. мне повезло выбраться и попасть на психотерапию и пару умных книг прочитать, чтобы вправить себе мозги… правда, окончательн это произойдет еще не скоро.
а пока. зима 2007 года. я работаю на площади Ленина в журнале «Вестник Строительного Комплекса». ничего не делаю и получаю за это гроши — 5т.р. в месяц. коллеги — сплошь дамы под 60. очень интеллигентные и интересные.
переезжаю с восстания. привидения достали. по ночам не сплю вообще. телевизор и свет принципиально не выключаю. жизнь не улучшается даже после того, как мама отдала мне старый холодильник. да, я жила сначала без холодильника. давно думаю, как бы переехать, решает все… телефонный звонок. я дома. звонит телефон — снимают трубку, а там кто то леденящим душу голосом орет. скорее всего, дети баловались, но я собираюсь, еду к папе. через неделю мы с ним собираем мои вещи и вывозим их. сейчас там живет какая-то дочка знакомой нашей тетушки, даже не наша родня. мне это не нравится очень. она уже обзавелась мужем и ребенком, дверь сменила и тп.
конец зимы. начинается роман с новым мч. бурный. но увы… он курит, пьет. если не работает, то смотрит телевизор. книг не читает. считает, что зп в 10 тысяч его потолок. ни к чему не стремится, книг не читает. не растет никак. никакой духовности, веры… получаю предложение пожениться, но понимаю, что это гиблое болото… он всегда будет точно такой же. я, конечно, хочу семью, но хочу расти. и расти вместе с близким человеком.
регистрируюсь контакте.
Окончание университета. Название дипломной работы не могу вспомнить. 2 курсовых до этого писала у прелестной, очень ухоженой преподавательницы-модели. а на последнем курсе дернул черт и я пишу диплом у пожилого препода. тему предлагает сложную. я работаю 5-дневку и в институте не появляюсь. рецензии на мой диплом отвратные. на защите спасает только то, что никто из комиссии не знаком настолько хорошо с этой темой в современной философии. и, хоть они и догадываются, что я плаваю, доказать не могут. и мой руководитель очень влиятельная фигура. после защиты он предлагает мне аспирантуру без конкурса. отказываюсь. спустя год на заседании кафедры он до меня сексуально домогается. с тех пор я там не была ни разу.
май. нахожу мальчика из параллельного класса. отмечаем день города небольшой компанией. удивляет некий Юра. самовлюбленный и самозацикленный товарищ, постоянно тусит без своей девушки, но много о ней говорит. у него своя фирма и он ноет, что не найти нормального секретаря. все тупые и сплошной кошмар. знакомлюсь с его девушкой. она прелесть, психолог, интеллигентная и умная. дружим по сей день! тогда мечтаю, чтобы он взял меня в свою фирму и о чудо! он предлагает работу секретаря. соглашаюсь. стоит ли говорить, что это была худшая работа в моей жизни? ездить было неудобно — на двух маршрутках до часа пик, то есть, на 2 часа раньше рабочего дня. психологическая атмосфера кошмарная. меня постоянно прессингуют. например, делаю срочные документы, Юра молча кладет мне на стол лист бумаги. продолжаю свою работу. он требует, чтобы я лист прочитала. читаю — там по пунктам перечислено, что я обещала и делаю не так. — мол, рекомендовала себя как спец, а сама то-то не знаешь. обещала быть позитивной, а сама ходишь унылая. никакой инициативы и тп. устаю так, что дома просто падаю и сплю. кое как отпахав месяц, увольняюсь со скандалом. они требуют отработать положенные 2 недели. по-хамски заявляю, что они меня официально не устроили, по этому отрабатывать не буду. чуть не зажали зп. бОльших манипуляторов, как этот Юра и его напарник, я в жизни не встречала. но люблю с тех пор светодиодные светильники!
меня поддерживает старинный друг из пригорода. много болтаем по телефону. в выходные еду туда. лето. провинция. роман, в основном, на расстоянии.
я на даче. вечер. он звонит и предлагает прогулку на теплоходе — корпоратив. Ладожское озеро, городок Старая Ладога. соглашаюсь. утром встаю по будильнику — а моя бабушка ушла в магазин и закрыла дом снаружи. жду — бесполезно! ее нет! выкидываю вещи с окна и хочу прыгать (2й этаж), но страшно. дом высокий. окна, кстати, не обычные, а из автобуса Икаруса. то есть, я вылезла в эту малюсенькую форточку!!! на первом этаже форточек нет. мимо идет мужик (лицо знакомое, сосед какой-то). прошу дать лестницу, которая стоит недалеко. объясняю все. дает.
не работаю. папа в командировке. мч из пригорода часто гостит. проедаем деньги, оставленные папой. идет учебный год. мой мч косит занятия, тупо, живя у меня. моя мама требует его выгнать (живем не вместе). ему названивают его родственники и брат, он не берет трубку. я кое-что покупаю и в квартиру мою, к приезду папы даже заказала покраску ванной.
его родня и братья меня ненавидят, считая, что это я виновата. но как? трубку самой надо было снять? а выгонять я его не хотела. я считала, что это его ответственность. прогуливает он или нет. это не мое дело.
ищу работу. начало декабря. папин друг говорит, что у его жены на работе нужен секретарь. еду на собеседование, меня сразу берут. офис далеко. работаю и спустя неделю переезжаю в первую сьемную квартиру. недалеко от работы, но очень далеко от моего района. сдает мне ее этот же папин друг. в первый же день переезжает этот мч. техникум свой он и так забросил. ищет работу. не берут его нигде. на новый год продукты мне привозит мама так как всю зп отдаю за аренду и к/у.работаю опять тяжело и много. опять атмосфера отвратительная. в офисе работает тех отдел и бухгалтерия. всего 5 теток. сжирают всех, кого ни попадя. достают меня замечаниями постоянными и тем, что сваливают на меня всю работу. тоже приезжаю и падаю замертво. пока мой мч рубится целыми днями в компьютер. начинаются ссоры. в одну из таких ссор он от злости «избил» дверь в туалет. и раскрошил ее. уехав к себе в пригород на денек задержался. умирает его дедушка, он помогает с похоронами. приезжает из пригорода, остается на ночь один в квартире, которую нашла его бабушка на 1 день. еду к нему. дарит розу. квартира неуютная. утром попрощались и больше не виделись. он даже не забрал свои вещи, одежду, даже кое-что новое, документы, фотографии...
а с той квартиры я съехала спустя пару месяцев так как опять какое-то время не работала....
вот такой насыщенный год.
я сама какая-то потерянная что ли. сама еще не знаю. какая я. хочу быть любимой и поэтому тороплюсь вступать в отношения. одинокая.
кстати, маниакальная потребность съехать от папы была из-за того, что я жила в одной комнате с бабушкой. это стало надоедать. года 3 назад она отсюда съехала.
спасибо тем, кто прочитал.
