Что то очень личное… Бабушка, мама, дочь…

Мне в детстве очень не хватало маминой любви....
Я не помню не одного случая когда мама бы меня целовала, обнимала, гладила по голове… я даже не помню ни одного ласкового слова из её уст в свой адрес, но справедливости ради скажу, что и в адрес брата так же не помню от мамы нежности какой-то… Помню что мне даже в детстве казалось, что я приемный ребенок, я часто рылась в документах и читала медицинскую карту свою очень внимательно (насколько можно там что-то разобрать тем более ребенку) пытаясь разыскать запись о том, что девочка из детского дома удочерена семьей такой-то ну или что-то в этом духе. Мне казалось именно поэтому в нашей семье нет любви...
Нет моя мама естественно меня любила и любит и с годами и особенно рождением детей я это умом понимаю, но сердцем… сердцем нет.
Даже сейчас я не могу обнять и поцеловать свою маму — просто стопор какой-то просто оцепенение… Вот кого угодно обниму и расцелую искренне, а маму не могу… И она меня никогда не обнимет, никогда не откроет мне сердце свое… просто потому что она запрещает себе быть слабой, она всю жизнь гордо несет знамя независимой уверенной в себе женщины с гордо поднятой головой шагающей отчеканенной походкой вперед к светлому будущему… ну что-то в этом роде. Человек привыкший надеяться на себя, добиваться всего сама ни у кого ничего не просить, быть такой железной леди. Она руководитель, причем дома образ не меняется...
Не подумайте моя мама не злая, не монстр какой-то, она всю жизнь заботилась о нас  с братом, много работала чтобы обеспечить нам достойную жизнь, но...
лично мне это было не нужно или может скорее недостаточно....
Я помню как во времена когда зарплаты не платили месяцами и родители моих друзей не всегда даже хлеб могли купить, ко мне приходили одноклассники есть йогурты, мы ездили с братом в лагеря детские в Грецию и Болгарию… то есть мы такие обеспеченные товарищи были, но… маму мы видели 1 раз в день, а то и не каждый день (она работала на нескольких работах) и это время я предпочитала быть вне дома (мне было 9-14 лет). Помню как я любила готовить и к приходу мамы хотела что-нибудь вкусное состряпать, мама же не посмотрев даже на мой шедевр, говорила: опять гора посуды, кто мыть будет? почему дома грязно? чем вы весь день занимались? и т.д. Это уже более подростковые воспоминания, я вообще себя до школы не помню… кое что какие-то обрывки восстановленные по рассказам отца, брата, мамы опять же… Помню как она меня поколотила за не съеденный обед и я в 9 лет примерно ушла из дома, забирала меня бабушка из квартиры отца. Родители развелись… но они общаются, спустя лет 10 поняли что делить им нечего, взаимные обиды прошли… Отец всю жизнь любил маму, но не выдержал её характера — она жуткий командир и даже самодур временами...
Маму тоже понимаю, отец во многих вопросах бессребреник — ничего ему не нужно, довольствуется минимум ни к чему не стремиться. Не могу кстати вспомнить и от отца какую-то любовь и нежность, может потому что вообще, как уже сказала, не помню себя до школы (а родители развелись как раз когда мне 8 лет примерно было). Мама карьеристка по натуре, когда брату был год примерно, а мне соответственно 2,5 — мама пошла работать, денег не хватало (это со слов мамы), со слов отца ей хотелось в коллектив. сейчас объективно понимаю и то и то правда и имело место быть. Думаю маму жутко раздражало отцовское нежелание двигаться вперед и чего-то добиваться, а он не понимал, чего ей ещё надо ведь он работает на заводе и приносит зарплату?!.....
Когда я родила дочь старшую (еще будучи беременной я поклялась себе что буду целовать, обнимать, слушать, стараться понимать свою детку, сделаю все, чтобы она чувствовала мою любовь и поддержку всегда) моя жизнь изменилась на 100%, мне плевать стало на карьеру, работу, учебу и честно сказать на себя, я растворилась в дочери, не было ни минуты, чтобы мы были не рядом с ней. первые 1,5 года мне даже телевизор некогда включить было, день был расписан по минутам, мы много занимались и сами и в группах, много разговаривали, много читали и пр.пр.пр. потом родилась Василиска, моя забота о Маше стала ещё сильнее, я старалась дать ей понять, что по прежнему люблю её очень сильно и появление сестренки не лишит её меня и моей любви. С Василисой было проще, я уже не загонялась по поводу газиков, коликов, сопелек и пр., так как с первой дочкой и больше концентрировалась опять же на общении...
Маша с рождения была не ласковая девочка, даже помню на руках она так локотки всегда выставляла, что невозможно было её полной грудью прижать к себе, Василиса же наоборот очень ласковая девочка постоянно обнимается целуется… Я люблю обеих и стараюсь каждую теплом своим и заботой обволакивать… Но вижу и понимаю, что Маше это не нужно, ну вот так она устроена, не нужно ей это — обнимашки, целовашки — не её, и она от меня устает, василиска же наоборот очень ласкаться любит и требует постоянного внимания к себе.

Вот сейчас на тренинге выплыла такая вещь, девочка одна (21 год) решает вопрос с мамой, которая её раздражает своей навязчивой любовью и естественно срезонировала она на меня. и вот мы с ней разговариваем и я понимаю, что я говорю как бы с Машей своей, которую я собой закормила. И я слышу от девушки, что она холодна к маме потому что, мама ей не дает шанса просто проявить любовь, потому что без конца ей своей любовью заботой досаждает. Я четко осознаю что это мы: я и Маша. Как раз я взяла на треннинг проблему с Машиной агрессией, а та девушка тоже решает проблему с необъяснимыми вспышками агрессии.
Вот как же наша природа человеческая устроена, ведь мне лично без любви и признания просто не хватает кислорода, я чахну, а дочь моя задыхается от моей любви и не знает куда от неё деться...
Было так странно услышать от ребенка своего (я как бы с дочерью говорила через диалог с девушкой этой) что он задыхается от моей любви, и я осознала вдруг себя 3 элементом… Я и дочь и мама. Слушаю девушку и понимаю, что от части она говорит моими же словами (только 10 лет назад). И я имела те же претензии к маме своей (только любовь моей мамы безобразно выражалась не в объятиях и ласковых словах, а в тотальном контроле) когда мне было 20 лет и в тоже время, сейчас я мама и слышать эти упреки от «дочери» страшно и больно, больно слышать, что твоя любовь душит и не дает развиваться. И в тоже время я понимаю что это так. И вижу что моя дочь без меня спокойнее, и чем меньше я ей навязываю себя тем больше она сама ко мне тянется. То есть я понимаю, что девушка с тренинга это моя Маша через 15 лет, и проблемы её, если я не перестану давать дочери то что нужно мне на самом деле а не ей.
Так странно быть и матерью и дочерью и понимать что каждый прав и у каждого своя боль и проблемы и в тоже время мы так связанны пуповиной...
Поговорив с девокой, я прорыдала пол вечера… я была мамой своей, я поняла как ей (маме моей) было не просто меня отпустить и вообще понимать, что я другая (а может она так и не поняла?!). Зато я поняла, что Маша это не я, она другая, у неё другие потребности и другая жизнь, не нужно её пичкать тем, чего не хватало мне, потому что ей нужное другое, она другая.
Это так странно...
Не поверите, но в этот же вечер, когда я осознала свою ошибку в воспитании и общении с дочерью и прожила и чувства ребенка и чувства своей мамы через себя… Маша сама пришла ко мне и попросилась на ручках посидеть и чтобы я её погладила, а она гладила и целовала меня, а на следующее утро мама сама мне позвонила просто так рассказать о своих делах.
Ни того ни другого раньше не было...

Написала пост просто потому что хотела прожить это ещё раз наверное.
может кто-то прочтет и в этом сумбуре что-то свое увидит..
просто история одного вечера и история 3 поколений женщин.
Надеюсь мы все будем счастливы.