Девочки, я сегодня хочу обсудить тему послушности и непослушности деток. Что это значит для нас? Что это значит для них?
Покажите мне маму, которая не мечтает выйти с годовасиком или трехлеткой в разгар кризиса в песочницу, магазин, гости, кафе и милым голосом сказать: «Малыш, посиди/постой/поиграй/поешь здесь тихонько...», а потом через полчасика «Пойдем-ка, дружок, домой», и с удовольствием наблюдать как твой малыш тихо и спокойно выполняет все предложенное тобой, пока другие детки капризничают и бьются в истерике. Конечно, я намеренно сгущаю краски. Но вдумайтесь как часто нас пугают злость малыша, его грусть, его истерики, его игнорирование наших просьб… Как часто мы стараемся или настоять на своем (иногда и довольно жестко), или просто отвлечь его каким-то новым развлечением… Знакомо?
А между тем, давайте зададим себе-любимой вопрос: «А что будет происходить со мной самой, если в ответ на мою печаль, любимый близкий предложит переключиться на развлечение?», «Что я почувствую, если в ответ на мою злость, он начнет сердиться и настаивать на немедленном прекращении всяких попыток отстоять желаемое?», «Как будет мне, если на мои слезы, он скажет просто выполнять его инструкции, от которых я, собственно, и плачу?»… Я думаю, что если нам с этим самым любимым достаточно безопасно, то грусть/злость/слезы только усилятся, просто потому что «Ты что, дурак такой, не видишь что мне ПЛОХО?». А если небезопасно? Ну тогда… тогда замолчим и сделаем как сказали… надеюсь только, что это будет скорее с совсем неблизким начальником, а вовсе не с близким мужем… хотя и такое, увы, не исключение из правил.
Почему же тогда мы ждем послушания от ребенка? Может быть тот факт, что он кричит, злится, грустит при нас… как раз и есть счастье? Может это означает только одно – он достаточно в нас уверен, ему с нами достаточно безопасно, чтобы показывать свои настоящие чувства? Ведь у каждого нормального человека есть место и для печали, и для гнева, и для обид. Слава богу, что он так нам верит, что делится этим с нами!
У Миши сейчас кризис трехлетки. Он на все говорит «Нет!» и часто злится и не желает сотрудничать. Вы знаете… у меня внутри на каждое его «Нет!» все ликует и поет! Вот такой вот парадокс. Я еще в кризис одного года это за собой заметила. И только сейчас я разгадала природу этого загадочного явления. Меня накрывает волной счастья от того, что он сейчас может себе позволить со мной то, чего я НИКОГДА не могла позволить себе со своими родителями. Мною было внутри очень четко усвоено – они не должны знать о том, что я чувствую на самом деле. И я рада, что мой собственный ребенок не испытывает внутри того ужаса, который преследовал меня большую часть моей жизни. Ужаса того, что я должна во что бы то ни стало сдержать себя и продемонстрировать радость и заботу о родителях. Ужаса того, что даже когда я радуюсь и забочусь о них, и тем самым заслуживаю их похвалу, то это означает, что любят они не меня, а ту хорошую, но несуществующую девочку, которую я изображаю. Что мне лично, мне настоящей никогда и ни за что не быть принимаемой ими. Это очень печальный опыт одиночества, опыт психологического сиротства в полной, с виду счастливой семье.
К моим личным размышлениям я хочу поделиться с вами теоретической научной базой немного. На научном семинаре в рамках обсуждения теории привязанности ведущая показывала небольшие ролики из исследования. В каждом ролике показывали маму и ребенка в незнакомой им комнате с игрушками. У мамы было задание не инициировать игру, но ей было разрешено поддержать эту игру, если ребенок обращается к ней за помощью. А потом выйти из комнаты, оставив ребенка с незнакомкой на 2 минуты. И рассматривали поведение ребенка в довольно стрессовой ситуации. Деткам был примерно годик.
В первом ролике ребенок уселся на пол и стал играть, периодически включая маму в игру. Когда она вышла (предупредив его что скоро вернется), он еще поиграл немного и пошел ее искать (звал, открывал дверь). Мы радовались – образцовая привязанность. Ребенок тревожится, когда мама уходит, но не через чур, и радуется, когда возвращается.
Во втором ролике ребенок игнорировал маму в игре, не очень обращал внимания на уход, когда пришла обрадовался, но быстро «наказал» ее – отвернулся. В третьем – «включил сирену», сразу кричал и требовал мать, сидя твердо на попе, но при этом был довольно расслаблен. Когда она вернулась попросился на ручки и сидел у нее, правда тоже наказывая и отворачиваясь. Мы говорили о том, что мамы в одном случае не очень чувствительны к детке, в другом – не очень предсказуемы. Дружно оценили это как ненормальную привязанность.
А потом показали следующий ролик, в котором девочка без единого звука с печальным лицом просто носила маме игрушки одну за одной. Когда мама вышла, она постояла с игрушкой и пошла смотреть в окно… не к двери, в которую вышла мама, а к окну, понимаете? Как в приюте… Мы смотрели ролик в гробовом молчании, с повисшим в воздухе ощущением тяжести.
В последнем ролике девочка так же носила маме игрушки без единого звука (вообразите себе не звучащего годовасика!!) с сияющей застывшей улыбкой на лице. Когда мама вышла, она стала ходить кругами по комнате с такой же улыбкой на лице. И только когда вышла незнакомка, девочка впервые сняла улыбку с лица, расслабилась и стала с удовольствием раскидывать игрушки вокруг себя. Вы бы видели выражение паники и ужаса на лице девочки, когда она услышала голос матери до того, как открылась дверь – всего пара секунд. Дверь открывается… и у ребенка на лице снова сияющая улыбка и ни одной попытки подойти к маме. На этом ролике у нас из глаз катились слезы и в зале раздавались всхипывания… Слишком знакомым было для нас такое сиротство…
В этот момент мы поняли, что малыши из второго и третьего ролика, таки да, обладают не идеальными мамами, но, боже мой, они живые! Они могут им выразить свое недовольство! Это прекрасно!
Конечно, каждая мама хотела бы быть идеальной. Но если она просто обычная живая женщина, то очень, очень важно, чтобы она сама уж как-нибудь пережила свою неидеальность, а не делала ребенка бесконечно одиноким и замороженным в семье, просто потому что сама не может справиться с задачей принятия себя. Ей богу, детки не виноваты.
Пусть они злятся, когда гневно, пусть печалятся, когда грустно, пусть плачут, когда обидно – пусть они живут, пусть вырастут в неидеальных, но живых людей, людей способных на отношения, способных на доверие, способных на близость, пусть чувствуют себя с нами безопасно. Ведь мы же именно этого будущего для них хотим, правда?
статья и правду хороша, спасибо!
про себя могу сказать, что воспитана в строгости-и родителями и бабушками.я всегда четко знала, что от меня хотят. и что лучше не делать.приучила их к тому, что я всегда положительная. плохого от меня не ждали и как правильно вы выражаетесь, я боялась расстроить родителей своим плохим поведением.
больше жила у бабули.она у меня ого-го какая строгая была… но любила-так еще поискать надо… спрашивала по полной, но я ее не боялась.могла обо всем рассказать, пошкодить даже немножко.меня никогда никто не бил.но слова иногда гораздо больше значат, чем физическое наказание.
сейчас по прошествии лет, понимаю, что родителям просто было не совсем до меня.они особо не интересовались, что и как.да и не пытались даже.так на общие темы.поэтому особенно большой эмоциональной связи у нас нет(((к сожалению.
в общем, наверное как-то все сумбурно написано.просто так много мыслей.бабуля-мой самый любимый и преданный человек.ее уже нет со мной рядом.поэтому нет человека, который бы мог дать мне мудрый совет. мне очень хочется и мечтается, чтобы с моими детьми у меня сложились похожие отношения… когда всего в меру, а любовь огромна!!!
Там еще есть статьи в журнале)
На самом деле, мне кажется, что понимание того, в каком именно ты замкнутом круге — это уже большой шаг. Нам очень часто свойственно просто перекладывать ответственность за свои замкнутые круги на что-то внешнее — обстоятельства, которые мешают. Осознание того, что это именно я и никто другой ходит по этому кругу, а вовсе не кто-то меня по нему водит, сильно меняет ситуацию.
А вот еще вижу в твоих словах мою маму. Бабушка моя, мамина мама, она все детям запрещает моим, она хорошая. но она любит чтобы все было по своим местам. кругом чистота и что я все им позволяю. Что мама моя такая не была: спокойная и покладистая. А мама моя такая вся белая и пушистая на людях. А дома, все от нее вешаются и бабушка в том числе. Она все время везде себя сдерживает, типа так положено. (папа говорит, это ее мать такой несчастной вырастила. все ей нужно было кругом правильно делать, теперь хочет и до правнуков добраться))) ) А мать реально от этого страдает. Только она сама это не понимает. Наружу вырывается вечное недовольство и пр. ( благо отец очень терпиливый)
В общем сумбурно написала. но ты поняла думаю, что я хотела сказать. Все верно ты написала.
а об мне: я вроде не люблю чувства раскрывать дома, и вообще не очень их люблю раскрывать.но эмоции не скрываю. Но сидит во мне какой-то СТОП и не дает мне жить спокойно. Вот плохо мне. поди поделись с мамой, папой. Нет буду в себе все носить. психовать и молчать. как-то стыдно и вообще не понимаю почему не говорю.
Да, правда в том, что эта страшная стратегия — улыбаться и заботиться о других, когда тебя внутри прожигает страх, гнев, обида, тревога, грусть, одиночество — стратегия сироты, она была единственно возможной стратегией, которая могла обеспечить зачастую даже физическое выживание в условиях советской реальности. Увы. Это не проходит бесследно и длится поколениями. То, что позволило когда-то нашим бабушками и родителям физически выжить, покалечило их настолько, что мы все через одного как те две девочки, единственная разница между нами — кто-то улыбается, а кто-то — нет.
Путь к оживлению не может быть простым и одношаговым — мы много лет учились психическому выживанию, сложно начать просто жить с удовольствием. Это длинная дорога, но, ей-богу, она того стоит.
Из своего личного опыта психотерапии могу сказать, что только когда я смогла расслабиться рядом с людьми и позволить себе с ними разные чувства, когда смогла оживать не только за плотно закрытыми дверями своей комнаты, только тогда я почувствовала насколько мне холодно, больно, тяжело и зажато было раньше… А ведь всю жизнь я воспринимала это как норму, мне казалось, что я живой и радостный человек. Вот в чем ужас для меня — в том, что мы ходим в этой броне и не понимаем, что мы в ней. А пока не понимаем — нет даже шанса появиться желанию снять ее.
Какие-то такие у меня размышления в ночи)
Ань, я в отношении проявления чувст порой завидую творческим людям. Они такие непосредственные, е боятся показать, что любят. что им трудно, плохо и не думают о том, что о них подумают. Мне вот тоже часто плевать на мнение окружающих.однако ловлю себя на мысли, что сделала бы больше. Хотя может этот стоп и нужен, а то представляешь, чтобы было, если бы все стали без контрольно фантанировать чувствами.)) Меня больше всего смущает. что я могу быть более открытой с чужими людьми, чем со своей мамой, например. Но это скорее идет от не, чем отменя. Потому что она вся акая правильная ждет от меня тоже все правильное Хотя она знает. что я не такая, как она. Но я просто ее типа не растраиваю. А смысл говорить ей. что поссорилась с мужем из-за того-то, чтобы услышать, что ты сама знала за кого замуж выходила)))
К стати с мужем, наверное, могу чувства проявлять легче всего.
Ань. вот скажи мне, что ты сейчас имеешь ввиду под разными чувствами с окружающими?
Так же я могу сказать достаточно далекому для меня человеку, что чувствую нежность, трогательность, близость, радость, восторг — если это действительно происходит. Опять-таки, это не означает, что я это непрерывно чувствую и делаю, большинство контактов лишены сильной эмоциональной подложки. Но если чувство есть, то мне легко о нем сказать.
Вот как-то так. Я чуть понятнее рассказала?
Но ведь есть и довольно простые ситуативные чувства, которые имеют непосредственное отношение к тому, что происходит здесь и сейчас между тобой и собеседником. «Мне так неприятно, не делай так, пожалуйста. Когда ты так говоришь, мне страшно. Когда ты так делаешь, я чувствую себя виноватым.»… ну как-то так.
Я, например, сейчас очень радуюсь нашему с тобой диалогу здесь. Мне он чувствуется теплым и открытым))
Ань, спасибо, с интересом прочитала на 2 раза, чтобы ничего не пропустить.
Меня тоже тревожит поведение дочери, дерется и всё тут. Бьет исключительно меня, иногда как игра, по лицу, объясняю, что такая игра мне не нравится, но чаще когда психует, если я что-то запрещаю.
А про запрет — ты можешь разделить с ней горе и злость про то, что ей не нравится запрет. Это не обязывает тебя разрешать ей то, что запрещено. Просто поддержи ее — это же правда обидно вдруг понять, что мир не крутится вокруг твоих хочу. Больно очень. Но это нормальный стресс, который прожить необходимо и полезно. Побудь с ней в этом.
Спасибо за интерес к статье)
МамаДочи, я согласна с вашим мужем)
Лучше не к невропатологу, а к психологу походить. Невропатолог — это про то как работает ваш организм, а психолог — про вашу душу, про эмоциональное состояние. Когда вы кричите на ребенка, то это не потому что нервная система работает неправильно, а потому что вам внутри страшно от бессилия, потому что вы видите в ней себя, потому что идете вслед за тем что делали с вами ваши родители. Путь к принятию ребенка всегда лежит через знакомство с собой и принятие себя — к счастью или к несчастью...
Я поздравляю вас с долгим кормлением)