Эта зима должна была быть самой счастливой... моя история

Как же я ненавижу свой организм… 30 ноября ушел мой ангелочек, мой долгожданный, так же в пятницу, как мой первый малыш… моя первая беременность закончилась на 28 неделе из за преэклампсии, экс, началась она у меня с 24 неделе с отеков, потом белок, давление, сыночек умер внутриутробно в день операции. Не буду писать, что я тогда пережила, было очень тяжело, поддержали муж и мои родители. После я жила только тем, чтобы родить. Лечилась, бегала по врачам, спустя 9мес забеременела вновь, жутко переживала, наблюдалась у нескольких врачей, Всевышний подарил мне сына. Миллион раз благодарю Его за это, за мое Чудо, за мое драгоценное. Родила я его в срок было Пкс. Не было ни намёка на преэклампсию. Радости не было предела. Потихоньку боль от потери отступила, но первого сыночка всегда помнила, вспоминала. После как сыну исполнилось 1,5 года, начала готовить себя к беременности, да и врач настаивала не тянуть с беременностью. Начала планирование, отняла от груди. В итоге с этим врачом ничего не вышло, долго я ходила к ней. Поменяла врача, пошла уже в экоцентр, где прошла миллион процедур, 3раза гистеру, 3мсг, куча стимуляции, инсеминация в итоге в начале года созрели на эко. Сделали эко И с первой попытки я забеременела. Подсадка была через цикл после пункции. Нашему счастью не было предела. Знали только самые близкие, тихо радовались. Была угроза, токсикоз, после меня высыпало прыщами, я встала платно на учёт. Пошла наблюдаться параллельно к тому врачу (терапевт-кардиолог), что вела меня с сыном. В общем была на чеку. Даже в страшном сне не могла подумать, что так все закончится. После 20 недель начало скакать давление. Я с 15 недель по назначению кардиолога принимала допигит. Хотя давление было в пределах нормы. Пила с 14 недель тромбо ас 100. В итоге все равно начало беспокоить давление. В итоге на 25 неделе легла на сохранение, но увы тут появился белок в моче, начал расти стремительно, тут врачи предложили родоразрешать, так как сохранять уже не могли, так как лечение не дало результата, сказали либо будем ждать, что у тебя произойдёт кровоизлияние, либо откажут почки или ещё хуже смерть и тут мне пришлось согласится, экс. Обещали спасти малыша, легла в перинатальный центр, молила Всевышнего сохранить дитя. И на 25,3 неделе я родила. Я ревела от начала операции и до конца, молилась, чтобы сын жил, просила детских реаниматологов, умоляла сделать все. Лёжа в реанимации я ждала врачей, все думала когда они придут и сообщат о сыне. Пришла врач неонтолог и сказала, что сын живой, но очень тяжелый. Шансы малы, ничего обещать не могу. Эти два дня в реанимации были адом, все повторилось как при первой беременности. Лежали со мной девочки, кот родили, с детками, кормили из, как же тяжело было смотреть на них и ловить их жалостные взгляды… как же тяжело было принимать реальность, не этого я ждала, не этого. На третий день пошла к нему, моему малышу, увидев я вовсе не испугалась, мне он казался самым красивым, да крохотным (родился 700гр, 30см) но таким сладким, красивым и любимым, таким похожим на брата. Эти провода, ивл, пищат аппараты. Мы были самыми маленькими. Тут проходят дни, анализы то лучше, то хуже, но он живой. Был праздник день недоношенных, я для поднятия духа пошла на праздник и познакомилась с мамами недоношенных, увидела деток кот родились в разные сроки с разным весом, и во мне ещё больше поселилась надежда, что у нас есть шанс. Честно, я уже верила и знала малыш будет жить. На 5-й день вымолила чтобы меня выписали, так как давно лежала в больнице хотелось домой, к сыну, к мужу. Бегала к сыну в день по три раза. Кормить не разрешали, но я сцеживалась, делала все чтобы сохранить молоко. Все шло не плохо. Тут наш врач уходит в отпуск, у меня. Я расстроилась, нас наблюдал другой врач, затем заведующая сама взяла нас до возвращения нашего врача. Понедельник, зашли с мужем к заведующей, она говорит анализы лучше, снизила кислород, давление у нас в норме, отменила препараты некоторые, обрадовала нас безумно с мужем. Так я бегала к малышу окрылённая, говорила с ним, фотографировала на память, трогала его, думаю будем потом вспоминать и сравнивать как он быстро растёт. Один раз пришла раньше времени и увидела как малыша взвешивают. Увидела его не в кювезе, а совсем рядышком, так хотела его поцеловать, но побоялась, думаю вдруг сделаю что не так. Гладила его и говорила ему как мы любим его, что он сильный, наш герой. Тут размешают кормить, я довольная втройне. Каждые три часа приезжаю на кормление. Тут прихожу на след утро вижу у сына на ушах бинты, у нас опухли ушки. Я в панике думаю что это, почему. Бегу к врачу она говорит от того что получаем много жидкости небольшой отек, я успокоилась, с нами лежал малыш чуть больше нас и его мама меня успокоила, что у них было так же, мол все нормально, такое бывает. Но с каждым приходом состояние хуже и хуже. Отеки нарастали. Четверг. Залетаю в реанимацию, подхожу к кювезу у меня ступор, мой сынок не похож на себя, такой отёкший, бледный и будто не дышит, и его трясёт от аппарата, я в слезы. Больше я смотреть на это не могла. Врач говорит он живой, но все плохо. Ему дали адреналин, чтобы сердце билось, но органы уже не работают. Я не знаю что со мной тогда было, я будто умерла. Посл раз мы пошли к нему с мужем, я посмотрела на него посл раз, больше не могла. Так хотела поцеловать, но не смогла. Я мысленно попрощалась с ним. Он был не похож на себя. Боже как тяжело, но мне надо высказаться. Больше не могу говорить ни с кем. Никто не поймёт, поймут только те, кто прошёл через это. В голове был вопрос за что, почему, почему я, почему у меня, почему детьми меня Бог испытывает. Почему не имуществом или другим, почему детьми, дети причём. Пятница. Утро. Муж звонит врачу, у сына бьется сердце, но он мертв. Организм уже не работает. Сказали сердцебиения однократные, ждите я вам позвоню. Я не спала много дней, тут я уснула рано. Суббота. Утро. Муж проснулся, начал одеваться. Я спрашиваю куда, он говорит вчера вечером врач сообщила, наш малыш ушёл, нужно забрать тело, хоронить… 1 декабря, на улице снег… Боже, как я ждала снег, зиму, эта зима должна была быть самой счастливой… мы с мужем обнялись и долго плакали, я смотрела на его фотографии и мы плакали… сегодня пятый день, я не нахожу места, сын спрашивает, а что у меня братика нет, почему, почему Бог забрал. Я не знаю что ему сказать. Как он его ждал, как мы его ждали, один Всевышний знает. Как тяжело. Не люблю ночь, ночью я не могу спать, а если усну, то проснувшись осознаю, что это не сон. От этой реальности мне ещё хуже и так каждый день. Как быть, что дальше, хочу родить, для сына хочу, чтобы не был один, с мужем так хотим детей, подумываю о СМ, в голове туман, в душе дыра… до конца не могу осознать все произошедшее, будто страшный сон. Живу ради сына, мужа, родителей. Люблю их, спасибо, что они есть у меня. Им не показываю слезы, потому что и им от этого плохо. Решила высказаться. Спасибо, что дочитали. Поймут только те, кто пережил такое.