Не знаю как перестать винить себя за то, что так и не взглянула ни разу на своего сыночка?

Пишу сюда, чтобы выговориться. Никто не понимает, да и не поддерживает уже. А напишу сюда и вроде легче немного.

Никогда не забуду тот жуткий день, когда умер и родился мой малыш. Многое в воспоминаниях как в тумане, и от боли схваток, и от боли душевной, которая в разы сильнее физической. Помню, при схватке впивалась в то, что было под рукой и такая боль, что не понимаешь ни где ты, ни что происходит, а когда отпускало, наступали пару секунд счастья, что не больно и потом осознание, что моего сына больше нет, и это осознание было пострашнее боли от схваток, и так бессконечный круговорот. Ко мне подходили врачи, о чем-то спрашивали, я ничего не понимала… А потом, подошла милая такая врач и говорит, надо подписать согласие на плодоразрушающую операцию. Я не соглашалась, как это? Чтобы моего ребенка кромсали на куски во мне?! Муж уговорил, я подписала, и то только потому, что тогда уже совсем не соображала от боли и горя. Когда было полное расскрытие, набилась толпа врачей, все забегали вокруг, привезли тележку с инструментами (до сих пор забыть их не могу), я их как увидела, поняла, что все эти орудия пыток, чтобы доставать малыша из меня по кусочкам, я тогда орала, что видеть этого не хочу, чтобы поставили ширму, закрыли чем угодно, что не вынесу. Натягивала на голову сорочку в которой была, только бы не видеть. А потом пришел анастезиолог и отключил меня. Достали из меня моего сыночка, когда я была в отключке. Когда очнулась, все уже было кончено, рядом сидел и плакал муж. Я сразу не решилась спросить, видел ли он малыша, боялась услышать ответ, а сейчас так жалею, что не спросила. Я ведь не взлянула на него, думала что не вынесу увидеть его покромсаного, а его оказывается достали целенького из меня (( И теперь я не знаю как избавиться от чувства вины, что я на него так и не взглянула, что не подержала его на руках, не поцеловала ни разу… Всю беременрость я дождаться не могла, когда увижу его, посмотрю на кого он похож, какого цвета у него глазки, волосики… А в итоге, я так и не увидела своего ребенка ((( Злюсь на себя. Безумно злюсь на мужа, что сразу не сказал мне, что его целеньким достали. Злюсь, что он сам на него не посмотрел, хотя ему врачи предлагали, и мне сказал, что это уже не наш сын и не надо было на него смотреть. Злюсь за то, что тогда отказались забирать тело и хоронить, а согласились на кремацию. Я бы все сейчас сделала по другому! Но тогда вообще ничего не сооброжала. А теперь я чувствую, что предала нашего ребенка отказавшись смотреть на него! Жалею, что у него нет могилки на которую я бы ходила… Как отпустить это чувство вины? Знаю, что время назад уже не отмотать, и ничего уже не исправишь, но как с этим жить? Меня это сьедает из нутри!!! Пытаюсь думать, что его мертвое личико потом приследовало бы меня всю жизнь, и что была бы у него могилка, меня бы не оттащили от нее… Но все это не помогает! Хотелось бы думать, что поступила правильно, но не могу. Ну почему я тогда на все это согласилась??? Почему не попрощалась? И как теперь жить с этим бесконечным чувством вины?