Мой мальчик маленький, красивый, весёлый, умненький, как же я его люблю… каждый раз я смотрю на кроватку и представляю его там… как он просыпается, зовёт меня маааам, я беру его, несу в зал, он такой сонный сладкий вкусно пахнет, тёплый такой… включаем мультики укрываю его и иду за молочком… он очень любил молочко ☺️ потом мы сидели, смотрели мультики в обнимку 🥰😍 потом я шла пыталась приготовить завтрак, позавтракать, но он тут же прибегал и звал меня с собой, играть или смотреть мультики… вот такой малыш… помню все ругали меня что он сильно слишком привязан ко мне, он не мог и минуты один посидеть ))) но я не обращала внимания, да, просто такой он у меня… а когда родился второй сынок, я укладывала его спать и быстрей бежала играть с Темой, просто посидеть с ним пообниматся… дома вокруг бардак, но я знала что очень нужна ему, он так ревновал к младшему… старалась максимально с ним провести время вдвоём… сложности у нас конечно были ☺️как же без этого… разница 2.10… старший у нас первый и сын и внук ) излюбленный… а тут ещё один пупс… как же он переживал бедный мой… но мы все очень старались чтобы ему было комфортно… я оставляла маме малыша и мы бежали на улицу, только вдвоём, или в Развивайку… или просто в магазин, только бы побыть вдвоём… как же я скучаю по нему… в голове миллион воспоминаний, за 3 годика и 4 месяца… в телефоне и компьютере миллион фото и видео… пересматривать сейчас их стало более или менее возможно. Но видео когда смотрю сразу накрывает… мы ооочень много снимали, как он пел, танцевал, рассказывал стихи ) как дурачился, как мы вместе баловались! Сам он себе фоткал и делал смешное личико… такое он чудо мой Тема… так вот смотрю на кроватку, смотрю потом понимаю что его нет… вспоминаю как я лежала и смотрела на кровать и на портрет его который нам друзья заказали в тот на память… а рядом лежали его наушники и плеер и его любимая песня… а мальчика моего нет… вспоминаю этот ужас… а потом принесли его в гробике и поставили гробик рядом с кроваткой… и начинаю вспоминать тот страшный день, когда его не стало, Больница, прощание… и на насердце мороз… это какая то глухая тоска… беспросветная… недавно у меня начался такой период странный и тяжёлый… прошло пол года почти… а я как будто все только поняла… мне так тяжело… а близкие говорят не грусти… мы перестали друг другая понимать… а муж говорит что я становлюсь тенью… иногда меня так накрывает что ничего мне не надо, ничего не интересно, не хочется отвлекаться и ничего не хочется делать с этой тоской… хочется чтобы оставили меня в покое… я вижу сны с моим сыном и все ещё надеюсь что ну может ну а вдруг это все сон… девочки меня же не было рядом когда его не стало… я постоянно думаю об этом… что если бы мама была рядом может этого бы не случилось… но его не стало на руках у мужа… они лежали в больнице с орви и ночью муж не спал, мерил температуру и потом сынок наш выдохнул и больше не вздохнул… беготня, врачи, реанимация… спасти не удалось… это ад… я не знаю как он вообще этот ужас переживает, но возможно лучше чем я… хотя я понимаю что ему должно быть тяжелее наверное… я не знаю что делать… честно не знаю… у меня нет сил жить без Темы… как бы я хотела вернуть все назад… наверно каждая из нас об этом думает… я так и не понимаю что с сыном было… сказали паталогия надпочечников… но эндокринолог нам на это заявил что с таким диагнозом живут только месяц… ждём экспертизу… не знаю что это… девочки, в той больнице не умирали детки с 2006 года… ну почему же так случилось… мы с мужем загадали на Новый год чтобы наши детки были здоровы… одинаковые желания, как выяснилось… ненавижу Новый год ...( простите за нытьё, накопилось очень…
Лежу плачу… как это больно… держитесь, ради младшего сына??и мужа?
Спасибо
Да… это ужасно больно ?соболезную вам тоже ?
Милая держитесь, плачу вместе с вами… 3 года как нет сыночка моего, а я плачу и безумно скучаю..
Алиса, какая же это боль, извините, я не могу найти слов поддержки.Моя доченька ушла в 6 лет и 9 месяцев, у меня на руках, сказала что ей тяжело дышать и всё.В это время были на больничном с обычным ОРЗ. Пришли экспертизы там тоже много про надпочечники, про тимомегалию, миокардит… но никакой целостной картины, ни как можно было предотвратить, как диагностировать… врачи разводят руками и говорят такое бывает. Сил и мудрости пережить такое горе, всем мамочкам. Здесь есть мамочка, которая пишет очень «правильные» если так можно сказать посты, и я прочитала у неё, что наши дети живут в нас, и мы смотрим на мир их глазами, что эта боль обрастает жизнью, и что со временем мы научимся жить с этой болью. Обнимаю вас.
Когда-то Новый год, был мой любимый праздник, а теперь его ненавижу… а он скоро… потому что на 16 день после Нового года не стало моего сыночка… его нет, а стоит ёлка, которую мы вместе наряжали… незнаю, как мне хватило сил её разобрать ., до сих пор не понимаю. И вот приближается снова это время, будет год, боюсь этой даты. Накрывает до ужаса?
??Тоже боюсь годовщины… держитесь ?
Честно? В такие моменты я перестаю верить в бога? за что матерям такие испытания… соболезную вам, сердце замерло от вашей истории. Держитесь с муже и мальчиком младшим. Вы не одна со своим горем❤️? хуже всего остаться одной в этом мире....
Дай Бог вам сил!!! Это страшное испытание… живите во имя вашего второго ребёнка, ему нужна мама??
Спасибо, стараюсь ...
Я тоже думала, что если бы я была рядом с дочкой, то этого может не произошло… она у меня была в другом городе в реанимации одна, а я после кесарева лежала и ждала когда меня выпишут и я поеду к моей крошке… но не успела… держитесь ради близких… хотя знаю что это просто слова...
Соболезную вам! Держитесь и вы ?
Уф, почитала и заплакала сама ?, не знаю как вы держитесь, я бы в психушку легла. Не дай бог такое горе испытать. Держитесь! Муж рядом, помогает, поддерживает, это сейчас главное.
Разделю с Вами горе и поплачу, пусть Вам станет легче. Ужасное горе, даже трудно это представить. Желаю Вам душевного спокойствия и сил.
Алиса прочла все ваши посты, я сейчас многое переосмыслила читая вас. Страшно… больно… пытайтесь жить… надо!!! Вас не понимают уже, потому что мать сильнее всех переживает это горе. Кто то просто тщательнее скрывает, а вы возможно устали от боли и горя поэтому не хотите бороться со своим состоянием. Вы ж понимаете что мы женщины должны. Должны жить дальше после такой страшной потери. Надо надо надо. Если накатывает плачьте… а в остальном пытайтесь просто отвлечь себя делами, малышом. Да я не советчик вам, я не знаю что лучше посоветовать, просто хочется хоть добрым словом помочь. Бог с Вами?
Можно я просто помолчу и поплачу вместе с вами, да хранит Вас бог, самое страшное это хранить своих детей???
от Вашего горя можно и с ума сойте, сил вам ради Вашего второго зайки, держитесь
Дай Бог вам всего хорошего. Держитесь.