Когда ты была со мной, я каждый день думала о том, что с каждым днём люблю тебя ещё больше. Хотя, казалось бы, куда больше. И не представляла жизни без тебя. Мы все время с папой спрашивали друг друга: как мы раньше без тебя жили? Как только ты родилась и я почувствовала твоё тепло — моё сердце стало принадлежать тебе. Я смотрела и не могла поверить, что ты настолько красивая. И что ты моя. По-настоящему. У нас не было никаких привыканий или депрессий, мы любили тебя с первой секунды твоей жизни, и даже раньше, ещё пока ты жила во мне, а ты любила нас. Прости меня, моя девочка и знай, что любовь к тебе у меня не отнимет никто и ничто. Это то, что всегда со мной, во мне и вокруг меня. Это то, что неизменно и навсегда. Ничего не изменилось, ты- часть меня, ты моя девочка и моя вселенная. Я тебя люблю всегда! Спасибо, что выбрала нас❤️ когда я хочу сдаться, я вспоминаю как ты не сдавалась и всегда улыбалась и находила повод похихикать. Даже в палате реанимации. И ты победила, моя девочка. Проиграли те, кто не смог тебя спасти.
Да хоть любовь у нас отнять не могут!!!
Мягких облачков малышам нашим!!!
Прочитав всю Вашу историю… просто реву… Невозможно больно до глубины души. У меня с мужем не получалось детей на протяжении 10-ти лет… Два выкидыша и ЗБ двойни на 21 неделе… прошло 3 года и рождается наша жизнь, наша принцесса… Как такое вообще можно пережить? Вы невероятно сильная умничка!!! И дочка у Вас чудесное чудо!!! Я вам искренне сочувствую и соболезную и верю, что она к Вам обязательно вернётся, здоровенькой на долгую жизнь! Ваша любовь безгранична!
Спасибо большое ??я не очень верю в перерождения, но знаю, что часть неё, конечно же, будет в ее сестричках или братиках!
Нет слов… просто нет слов. У меня сердце разрывается((( Божечки… как мне тебя жалко и твою малышку((( крепись, Даша! Очень сочувствую тебе((( моя крошка умерла в животике за два дня до родов! Я всегда думаю о ней. Прошел год и 4 месяца, а я каждый день думаю о ней❣️боюсь представить какого тебе, когда она с тобой была больше года!!! Как страшно!!! Держись, милая… держись!???? Обнимаю! Ты пока не планируешь лялечку?
Спасибо ?? планирую, очень хочу, что бы все получилось.
Дай Бог тебе огромного счастья!!!???
Спасибо! И вашей семье счастья, а Малышке мягких облачков???
Даша, читаю и сердце сжимается от боли. Я тоже своего Ваню спрашивала как же мы жили без тебя. А теперь не знаю как жить без него.
Да, первый вопрос мой врачу, когда он сказал, что все плохо… хороший врач тогда дежурил, мы его любили. Говорит все сердце за вам изболелось, боюсь сам ночи… все всегда случается ночью… а я ему фотографию показываю, где она здоровая и румяная говорю и как, как я без неё жить буду? А он сам чуть не плачет… говорит вот и сын у меня ночью умер… в эту ночь нашей девочки не стало. Первое время вопросы как жить теперь без неё? А теперь все чаще задаю себя вопрос и удивляюсь: кап я ещё живу, дышу? И все без неё...
Я тоже слышала о том, что в основном ночью и под утро состояние ухудшается, вот и моего сына под утро в 5.30 не стало. Меня тоже все мучают эти вопросы, сижу на работе и раз… думаю а как я вообще ещё живу, что-то делаю, а Вани нет и никогда уже не будет. Сначала я вообще ненавидела все, даже когда солнце светило, стою и думаю какого хрена ты светишь, чему ты радуешься. Время идёт, дни бегут, а чем дальше тем непонятнее всё.
Так и есть. Но все же нужно стремиться к свету и к любви. Боль всегда с нами, но нужно стараться, что настоящей жизни было больше.сначала боль тебя полностью заполняет, вы правильно сказали, поо солнце… так и есть… но со временем ты как бы глаза на мир по новой открываешь и заново учишься жить, радоваться, улыбаться. Держитесь! Нужно жить вопреки всему.
Вы умеете найти правильные слова и настрой у Вас хороший. Спасибо Вам за это. И Вам всего самого хорошего и доброго.
Сил вам и счастья! Пусть оно теперь всегда с горькими привкусом, но все же пусть оно еще будет! Другое, но толе счастье. Берегите себя ?
❤
Дашенька, читаю и мурашки бегут. Вы такие светлые человечки. Столько жизни в фоточках, просто не верится, что ее нет… А может и не надо верить, ведь Василисочка все равно с тобой, каждый день и каждую минуту. Такая любовь не исчезает, она в сердце, в душе, в воспоминаниях. И пока мы помним, они живы. Обнимаю тебя, дорогая. P.S. Когда появится второй ребеночек, будешь любить его сильно-сильно, такая штука, что с появлерием детей, мы не прекращаем любить старших, просто любви в нас становится больше
Да, все так ? а про деток я не сомневаюсь, что буду любить. Просто не верю, что боль пройдёт. Точнее это даже странно, как она может пройти… я к этому и не стремлюсь, стремлюсь просто к твоему, что бы жизни было много места
Она и не пройдет. Сколько нам отведено жить, время равно будем каждый день вспоминать с замиранием сердца.
как точно вы написали
Прелестная девочка, держитесь!!! Любовь никогда не исчезнет! Мои соболезнования вам
Спасибо!
Именно! ??
Мои любимочки? две счастливые красавицы… хочу Дашунь, чтобы ты забыла какой Васюша была в больнице, хочу чтобы ты ее помнила всегда такой❤️, весёленькой улыбашечкой, маленькой и самой счастливой на свете. Вы одно целое, вы вместе… навсегда??, я вас так люблю!??
Спасибо, моя хорошая! Я стараюсь не вспоминать больницу, но иногда все же вспоминаю… Потому что она даже там выдавала что-то интересное. Там тоже была наша жизнь… но, конечно, стараюсь помнить время до этих проклятых полутора месяцев… а обо всех ужасах стараюсь не вспоминать, блокирую просто эти мысли. Стараюсь по крайней мере.
Спасибо тебе, обнимаю?я верю, что моя малышка знает всех, кто ее искренне полюбил
Я вас понимаю.Родите ребенка, останется только грусть, вам сразу будет легче.
Я так не считаю. Это же не кукла — одну другой заменила и отпустило сразу
Я согласна. Речь о замене вообще ни в коем случае не идет. У меня родилась вторая дочь. И я физически чувствую, что она -вторая, что есть а нашей семье место первой дочери. Но вместе с рождением еще одного ребенка рождается еще много новых смыслов жизни. Мне очень не нравится, что дети, рожденные после смерти предыдущих детей — вроде как "спасители". Но, похоже, что по сути это так. Они действительно окончательно возвращают к жизни
Просто я не верю, что может остаться только грусть. Всегда будет тоска и боль, просто может быть уйдёт глубже. Хотя я уверенна, что при рождении другого малыша, будет откат назад. Я уже много раз об этом писала… это не значит, что я не хочу ребёнка, просто я не воспринимаю его как лекарство. Это две параллельные жизни..
Не верю, что отпустит… но верю, конечно, что счастья будет больше
Тоже не верю. Пока, по крайней мере. Нет просто грусти. Есть тоска и боль, хотя 3 года прошло. А на счет ребенка-лекарства поняла вот что. Даже при четком понимании, что это "не хорошо" и что другой ребенок должен быть сам по себе и тп и тд, я поняла, что в глубине души не уйдет этот мотив. Будет тысяча других мотивов к рождению других детей после потери, но этот не уйдет. Ему все равно, что правильно, а что нет, пока мы остаемся живыми людьми, он будет. Поэтому я его просто приняла в свой список мотивов при планировании. Дала ему место, и именно поэтому он сейчас не мешает в целом. Дает горький осадок если только временам
Дашенька просто обнимаю ...????? и так 3года я9 все еще учусь жить
Нам этому всю жизнь учиться! Шаг за шагом. По-тихоньку??
??Дашенька, какие ж вы красавицы солнышки!!! обнимаю тебя! до мурашек...((
Спасибо, милая ?
???
Плачу, все так. Именно то, что чувствую и я. Мы обязательно встретимся с ними, обязательно.
Будем превращать боль — в любовь. Будем жить вопреки и помнить наших деток всегда!??
Охх Дашуль как это все не справедливо наши девочки должны жить и радоваться жизни а вместо этого нам осталось только выживание.
Я стараюсь себя не жалеть и жить… но всегда буду жалеть ее ?
Даша, а у вас получается именно жить? простите если вопрос я задала жёстко (просто прочитала пост и такая в нем боль(((дает ли она эта боль жить? полноценно? или минутами? или наоборот минуты именно вот такие горькие бывают...
Я очень к этому стремлюсь. Мы путешествуем, я много работаю, смеюсь, встречаюсь с подругами, недавно вот в караоке была. Стараюсь делать добро, помогать детям, не озлобиться на весь мир. Моя болт всегда со мной, я стараюсь с ней жить параллельно. Иногда мне даже хорошо, но моя боль и в эти моменты со мной, я учусь ее запихивать по глубже и договариваяюсь как бы с ней.
Для меня существую — это когда грязная голова, разрешённые отношения с близкими, отсутсвие интересов и стремлений к чему лило. Если ты встаёшь и идёшь каждый божий день -ты живёшь.
Мне нравится планировать новые путешествия, чего -то ждать.
Но параллельно этому есть другая жизнь, в которой эти мысли и в которой я каждую неделю или две — на кладбище у собственного ребёнка.
Вы молодец!!! вы четко разделили жизнь и существование с болью!!! я только через три с половиной года пришла к этому.Но шансов на отдых или что то для себя сейчас нет, поэтому загружаю себя физически так чтобы вечером без мыслей бухнуться в сон.Видимо у каждой из нас свой путь к новой жизни, или как у меня к выживанию, свои цели.