2 года прошло… я реву… время не лечит… как жить с такой болью… Временами кажется, что я научилась жить с этой болью, но она накрывает меня вновь. Как я тебя люблю, мой сыночек! Как обидно, что мы не вместе… Прости, что не уберегли 😭😭😭
2 года прошло... я реву... время не лечит
Самые страшные даты… навсегда с нами...
Что сказать в такой день- не знаю… если для меня день рождения все равно остаётся светлым днём, ведь в этот день моя куколка появилась на свет и принесла с собой целый год счастья..
Но что сказать в день их ухода я не знаю… не должно так быть это не правильно… но нужно жить и стиснув зубы идти вперёд с памятью о вашем малыше
Да в даты накрывает с новой силой (( хочется к нему прям. Но это только порыв, я рациональный человек и никогда не смогу поступить так, сделав больно своим близким.
Конечно, я все понимаю! Мягких облачков вашему малышу! Я хочу верить, что для них там не существует времени. Для нас целая жизнь, а для них- миг
Спасибо Вам.
Я вам напишу прежде всего слова поддержки и сочувствия. Но самое главное я хотела поделиться историей нашей семьи. Может быть она еще кому-то будет полезна. У нас в семье случилась трагедия — погиб младший брат моего отца в 14 лет. утонул в пионерском лагере убежали с тихого часа. В день похорон родилась я. Бабушка восприняла мое появление(я первая внучка) как неравноценную замену своему сыну, отношения были мягко скажу сложными. Вся бабушкина жизнь превратилась в скорбь по младшему сыну. она постоянно думала о том, что бы он сейчас делал: «Сейчас бы он… пришел из армии, женился, родил дететй» На свадьбе моей (это спустя 22 года после его гибели) говоря тост, она и то заплакала и вспомнила его, сказав, что очень жаль, что он не дожил до этого момента… у всех гостей сложилось впечатление, что это мой любимый дядя, который меня воспитывал с пеленок...
Про то, что день рождения мой начинался с поездки на кладбище, я вообще только упомяну. Не буду подробно расписывать мои ощущения. Это очень тяжело. Дома был музей из фотографий и вещей. Короче говоря, боль эту она не отпустила до конца своей жизни. Имея двух сыновей, двух внучек она не дарила им (нам) тепло и любовь. Постоянно мыслями была с младшим сыном. Потеряли от этого прежде всего те, кто был жив и рядом. Это страшно, когда не можешь смириться и отпустить. Когда боль эта съедает тебя изнутри. Когда пусто в душе.Я желаю вам найти в себе силы и мудрость жить ради живых. Пусть ваша боль станет со временем светлой грустью.
А я понимаю вашу бабушку, думаю, что просто ее никто не понимал и не поддержал.Очень часто люди считают, что нужно вычеркнуть из жизни умершего человека, выкинуть вещи, перестать о нем говорить и вспоминать. Разве это не странно? Мне бы очень хотелось то бы мои будущие дети знали о своей старшей сестренке и заочно ее любили. Это не значит, что я живу в горе постоянно или что автор не заботится о своих детях живых. Совсем нет. Думаю, ваша бабушка просто не нашла поддержки
Здесь тоже как-то читала историю про женщину, которая посвятила полностью себя горю, а в это время Другие дети чуть ли не голодными ходили. Это в корне не верно. Но просто по вашей истории чувствуется просто какая-то обида, что бабушка не забыла своего сына. Вы хотели, что бы она делала вид, что ничего не произошло и никогда его не было? Возможно я не так вас поняла..
И не бывает никакой светлой грусти. Как можно со светом думать о смерти собственного ребёнка?
Я тоже не понимаю, когда мне говорят! Нельзя плакать! Нужно идти дальше… а я не могу. Я иногда не хочу идти дальше… я всегда буду помнить о дочке своей! Хотя за 3 месяца не могу посмотреть ее фото… меня накрывает очень страшно… Дай нам сил пережить это всё ??
Мы с вами рассуждаем с разных позиций. Вы — с позиции матери, я с позиции ребенка. Я вам просто рассказала историю своей семьи и чувства ребенка, втянутого в эту историю. Конечно присутствует обида и непонимание. Как можно было относиться ребенку к поездке на кладбище в день рождения? Радоваться? нет конечно.
Я не понимала, почему я должна кого-то заочно любить, жертвовать своим праздником, почему эти игрушки и книжки трогать нельзя (стояли на самом видном месте). У нас просто это был какой-то мазохизм.
Призыва забыть в моем посте не было. Был призыв к другому, быть мудрыми в таких ситуациях. Вот и все.
Бабушка умерла, прожив жизнь в своем горе.Это было ее право. Ее выбор. Сегодня, с позиции своего возраста и жизненного опыта я ее не осуждаю. Просто я знаю, что бывает по-другому. В моей семье есть другой, очень показательный пример как можно найти в себе силы, смириться и принять ситуацию со смертью ребенка. Жить и делать окружающих людей счастливыми.
Конечно, нужно жить и идти дальше. Смириться — не знаю. Но то что нужно жить, любить, идти вперёд, при этом помня о своём ребёнке. Делая что-то и в его память, что-то хорошее, доброе.
Конечно, перебор с вашим днём рождения, можно было вас туда не брать. Я полностью согласна. В общем Истрия у вас какая-то двоякая. Не могу полностью и бабушку понять, согласна с вами во многом. Но мне страшно представить, что мои дети не захотят заочно любить и знать свою сестру. Я много об этому думаю, как сделать так, что бы все правильно было. Это очень сложно… жаль в общем и вас, т бабушку… пусть у вас теперь все будет хорошо )
Просто с 15 лет я перестала ездить к той бабушке вот и весь финал. Когда мне было 22 года она приехала ко мне на свадьбу, больше я ее не видела. На похороны не ездила, не успевала по времени, да и желания если честно не было особо. Вот так.
Да мне то вообщем повезло, у меня еще есть бабушка, с которой сложились по-настоящему теплые отношения.
Три месяца это совсем мало… что-то вроде «отпустила боль» я почувствовала только недавно, спустя год. Стало легче дышать, боль становится более тихой, не такой раздирающей..
Нужно идти дальше с памятью в сердце, с любовью к ангелочкам и к близким. Держитесь! Пишите если захотите.
Хороший пример из жизни. Конечно забыть не возможно, но и превращать всю жизнь в похороны не имеет смысла. Мои дети будут знать и помнить о брате, но воспитываться они будут в атмосфере счастья, родители просто не имеют права поступать иначе.
Понимаю вашу позицию. После потери у меня осталось двое старших детей. И они не разделяли со мной горе. Они абстрагировались. Со временем я нашла в себе силы не втягивать их в свои страдания. Я поставила себя на их место. А хотела бы я такую жизнь когда моя мама убитая горем рушит наше счастье и хорошее будущее? Нет. Однозначно нет. Моё горе это мое. дети не виноваты в смерти брата и не должны рассчитываться за это. Я не могу им причинять страдания толтко потому что мне плохо. Не хочу лишать их хороших дней. Они достойны благоприятной атмосферы в семье где все хорошо несмотря ни на что. Вот так я решила. И считаю что это правильно. Даже если трудно и больно. Даже если хочется застрелиться порой. И на стены лезть от чувства вины и горечи. Но что поделать. Ничего уже нельзя вернуть. Хоть убейся. И раз ничего нельзя исправить значит надо направлять энергию на то, что в силах изменить. Каждый вправе выбирать как ему жить. И на родителях лежит ответственность создавать жизнь своих детей которые хотят просто быть счастливы и иметь хорошую семью.
Я отчасти вас понимаю, у меня другая ситуация, но просто по факту моя бабушка моего старшего брата всегда любила больше. Нет, обо мне она тоже заботилась, любила, я все Лето у неё проводила. Ее нет уже 13 лет, но я по прежнему по ней скучаю. Но просто я знаю, что она больше брата моего любила. Порой было обидно очень, чувствовалось, что она всегда за него больше переживает..
Поэтому отчасти я могу вас понять и ещё раз повторюсь, что во многом с вами согласна. Конечно, нужно быть мудрым и сильным… без этого не выжить.
Со временем мы все здесь учимся сковывать свою боль, жить ради других и ради себя тоже снова учимся жить. На самом деле то, что мы тут пишем постоянно не значит, что мы несём это в реальную жизнь… как раз тут и делимся всем с себе подобными...
Хороший пример.Спасибо что написали, многих Ваша история заставит задуматься.Тётя мужа похоронила сына.Осталась дочь.Но вся жизнь была положена у памятника сыну.Прекратились походы к друзьям, праздники, дни рождения близких… с мужем как собаки, грызлись все время.Я не знала их до потери, и сейчас трудно поверить что это были жизнелюбы...
Иногда живешь вроде бы как раньше… Но больно что из родных никто не понимает… даже муж, говорит ты что плачешь?! Нужно идти дальше! Нужно думать о будущих детках. Но… как?! Ей было бы 6 месяцев… я смотрю на своих знакомых у которых дети такого же возраста… и как мне больно. Что я не смогу ее покормить, так ждала когда начну ей давать пюрешки(( Так ждала когда она поползет… Жизнь тяжелая штука… вчера только вроде радовались их рождению… а сегодня не можем дышать потому что деток нету. очень больно что дети наши умирают! Я всегда мужу говорила когда она родилась, как мы жили раньше без нее, жизнь была такой скучной" А сейчас я думаю как я дышу? Как я могу жить без нее...
Мы тоже всегда с мужем друг другу этот вопрос задавали: как мы жили без неё ..? И вот снова как-то живём без неё… у вас сейчас боль просто адская. Он а отступит, правда… будет не легче, но по другому.
Вы рассуждаете логически, но нагрузка на психику при потере ребенка настолько высока что можно простить матери любые странности, это какой то пи… ц, как вообще такое может событие призойти в жизни, это не может уложиться в голове, просто хочется сказать всем кто потерял детей держитесь родные мы вас мысленно обнимаем!
Согласна с вами: «найти в себе силы, смириться и принять ситуацию со смертью ребенка. Жить и делать окружающих людей счастливыми.» Именно так.
Абсолютно с вами солидарна Даша.Невозможно взять и забыть собственного ребенка, как бы близкие или чужие об этом говорили.Нет такой кнопки, чтобы отключить память из головы.А бабушке автора действительно думаю не хватило поддержки
Вы такие оба красивые. Как же это чудовищно… Не должно было быть так. Сочувствую тебе дорогая… У нас тоже скоро два года разлуки… Как смирится я не знаю..
Спасибо, Юль. Именно как смириться с такой реальностью, мне страшно жить… В первое время я радовалась, что смогла не сойти с ума, а сейчас кажется, что схожу, только медленно.
Слава богу нам с тобой есть ради кого жить. А смириться я не знаю получится ли когда… Я иногда до сих пор спрашиваю почему, за что… Но ответа нет. Есть только боль с которой надо идти. Возможно до конца жизни. Так и будет. Волнами накрывать. Вечные качели… Держись. Сил тебе пройти это тяжёлое время..
Эти качели и в правду до конца жизни.
((
Сочувствую, Боль на всю жизнь
Спасибо
Мне кажется это самое страшное что может случится в жизни. Потеря деток. Я очень вам сочувствую.
господи уже большие были, что случилось !? Эта рана на сердце на всю жизнь, тут время не излечит! Как страшно когда умирают детки .
Ой господи! Сочувствую!
Сочувствую… а что случилось с мальчиком?
Спасибо… несчастный случай
Ужасно, сочувствую(
Спасибо
Очень сочувствую вам ???
Спасибо
Очень вам сочувствую ((
Спасибо