Принять.
Многие только и говорят о том, что надо принять ситуацию, смириться. Но как это сделать и что это значит — никто не говорит. Что значит смириться? Сказать себе что-то вроде того: «окей, Бог, мой ребёнок умер, значит так надо. Было и было, пойду жить дальше». Или как?
На днях у меня состоялась одна интересная встреча, которая дала много пищи для размышлений. Были и там слова про принять этот опыт, урок, ситуацию.
Я долго думала и разрешила себе не принимать. Да-да, именно так. Я разрешаю себе не принимать и не смиряться со смертью детей. Не знаю, в чем там задумка высших сил, но мне это кардинально не нравится ??♀️ да и вообще я бы сняла с них ответственность — мне все больше кажется, что за нами просто наблюдают, ни делая ни плохого, ни хорошего. Просто это жизнь. И она разная. Кому-то везёт, кому-то не очень, кому-то от слова «совсем».
Давно заметила, что даже среди таких мам ангелочков есть два лагеря и те мамы, которые провели со своими детьми долгое время в гематологии, онкологии, или других серьёзных отделениях, прошли реанимацию — практически никогда не находят утешения и принятия. Потому что когда ты месяцами, а то и годами видишь страдания своего самого любимого человечка, а ещё множества других маленьких человечков — верить в так называемую «божью волю» или «выбор души для определённого урока»-не очень получается и кроме злости эти рассуждения ничего не вызывают.
Так вот, когда я разрешила себе «не принимать» и «не смиряться», когда я перестала пытаться это сделать, тогда-то мне и стало легче. Я принимаю боль, не гоню её и не бегу от неё- она часть меня и навсегда будет в моей душе. Просто со временем, так или иначе, боль перестаёт заполнять все сердце, а находит себе укромный уголок и селится там.навсегда.
Но принять как данность — ну уж нет. Так не должно было быть. Поэтому я хочу и буду помогать другим деткам, что бы назло обстоятельствам и тем извергам, которые там наверху пишут такие судьбы и уроки — дети как можно больше выживали и выздоравливали.
Делайте добрые дела, девочки! Они даёт осознание того, что мы остались здесь не зря. Наши ангелы ушли, а мы остались… и нельзя просто прожигать эту жизнь…
Дашенька, я вас так понимаю… Сама ищу какой то выход и не могу найти… С ума схожу от всего… И даже хочу просто переписать заново свою жизнь: родить дочу и всё исправить… И как хочется чтобы души наших ангелочков вернулись к нам, но уже в здоровых телах… Я в это искренне верю… Думаю ваше Солнышко к вам вернётся, но не должно быть по другому.
Очень хорошо все сказано. Полностью с вами согласна. И те же чувства испытываю
Такую позицию можно понять в том случае если Вы в своей жизни не причиняли никому страданий и не совершали тяжких грехов например аборта. Тогда и правда чувствуюшь дикую несправедливость от случившегося.
Вы бы сначала думали, потом писали
Я к тому если человек сам убивал человека(аборт) можно допустить что будет возмездие.
У меня не было абортов.
Во -вторых даже если бы и был- дети не должны ответственность нести за грехи родителей. Это не верно. Каждый должен отвечать за себя.
Ну и в третьих, если бы по вашей логике всех грешников так наказывали, на земле бы уже давно остались одни праведники.
Все не так примитивно и просто, как вам кажется
И в четвёртых стоит посмотреть мои посты, Фотографии, что бы сделать вывод о нашей семье
Никакого небесного возмездия нет. Вас неверно информировали.
Вы хоть думайте что пишете.По Вашей логике, в сообществе мам потерявших деток, сплошь одни убийцы, насильники, воры и ещё Бог весть кто.
Что Вы?! Нет конечно! Я читаю посты и не могу понять почему такое может произойти, не может же это быть просто случайностью? Как же так? Что на это говорит церковь, экстрасенсы? Не ужели вам не хочется понять причину случившегося?? Это вопиющиая необъяснимая несправедливость!
Хочется понять, а как же иначе… Мы с мужем верующие.Никого не грабили, не убивали.Я волонтером была.Кормлю и пристроила много бездомных животных.Вяжу недонлшенным деткам.Вещи отвозим в волонтерский центр, нуждающимся.В общем, люди как люди, не хуже других вроде.Сына ждали 7 лет.Когда нашли пороки на УЗИ, от прерывания отказались, боролись за него.В итоге, сына нету… Где нагрешили? Не знаю, вот честно.
Даша, я как- то уже писала вам. Пол года назад в прямом эфире наткнулась на ваш пост о дочке, о вашем светлом ангеле, малышке Василисе. Первое, на что я обратила внимание- это невероятно милая, красивая девочка) Про таких говорят: ангел, а не ребенок! ?☺️??? Но, когда я зашла к вам « в гости», стала читать… Одна мысль долбила мой мозг, словно отбойный молоток: « Господи! За что???!!! Такая лапочка, такое солнышко! Лучик ясный!.. младший сынок спал, средний в школе, дочь в другом городе учится, муж на работе… а я сижу, перечитываю судорожно каждую запись и слезы текут ручьями по щекам… Каааак??? Как такое возможно??? Есть в одой из ваших замисей фото, там Васёна протянула ручку к объективу… и каждую ямочку сладкую видно на пухляшной ручонке ? Даш, не сочти меня сумашедшей, но мне захотелось протянуть руку к снимку, вот прямо физически казалось, что эта пухлая ручка ухватится за мой палец, а я поцелую ее, почувствую тепло и нежность младенческой кожи? Я перечитала все записи. Первая, которая попалась мне на глаза, это та, где Васёна на небе 7 месяцев… С того момента не было дня, чтобы я не вспомнила о ней!(((( Дашенька, милая! Запала мне в душу ваша девочка!????? Я каждый день прокручиваю в голове десятки мыслей/ объяснений/ догадок- почему все так в жизни?? Мне так хочется, чтобы вам с мужем и бабулей/ дедулей Васи стало легче… Но я, как мать, отчетливо осознаю, что это невозможно!!! Это ад на земле!!! Смотрю на фото вас троих, вашу маленькую, когда — то счастливую семью, и думаю: каааак???!!! Почему они?? Почему именно те люди, на лицах которых написано: « положительные»!!! Почему тем, кто ведёт беспорядочную жизнь, курит, бахает, наркоманит, все сходит с рук???!!! Это даже не несправедливость… это АБСУРД!!! Так просто не должно быть! Это солнце, по имени Василиса, должно сейчас топать, болтать на своём тарабарском… раскидывать игрушки, обнимать и целовать мамулю и папулю, кушать кашу...? Дашенька, простите меня, пожалуйста, что я вообще осмеливаюсь вам писать!?????? Но я просто не могу молчать больше! Не знаю даже- откуда вы черпаете силы идти дальше, причём не просто идти, а совершать такие благие дела????! Я разделяю каждое ваше слово!- с этой несправедливостью невозможно смириться, невозможно принять такое! Даже мне, совершенно постороннему человеку, хочется просто выть от несправедливости, от безысходности, от того, что никто не застрахован от этого бездонного горя!? Пол года я кручу в голове мысли о Васюше. Пол года холодею от одной мысли, что это горе может коснуться любого, не выбирая… Пол года я ежедневно захожу, как под гипнозом на вашу страницу и любуюсь на малышку Василису, каждый раз зная, что душу вывернет наизнанку! Дашенька! Просто не сдавайся! Держись! Помни! Пересматривай фото и видео и надейся на встречу! Сил тебе, милая Даша! Прости ещё раз?????? Просто больше не могла держать все эти мысли в себе! Ваша красавица Василиса, ваша история перевернула мое сознание!.. и уже никогда я не стану прежней! Может когда- то и я встречусь с вашей солнечной девочкой и обниму её!?????
Так вы сладко про нашу куколку написали. Она правда красивая очень и правда очень похожа на классического ангелочка с картинки… у нас была пирамидка, мы смеялись и прикладывали ей на головку Колечко с пирамидки, она снимала его и всегда хихикала. Однажды моя племянница сказала Васёна как ангелок у нас. Я ещё тогда подумала, что так деток ушедших называют и думаю все больше не буду так делать… много было знаков, на самом деле...
Недавно я была у астролога. Она мне говорила удивительные вещи. В том числе и болезнь (свою или родного человека) и потерю я должна была пройти в этой жизни… и чит жизнь у меня, скорее всего, последняя, а такая жизнь чаще всего трудная...
Но я все равно не могу с этим смирится. Не могу и все. Говорит, что мы сами прежде чем прийти сюда, выбрали этот опыт. И я, и у малышки была своя задача. Мы вообще нормальные с ней? Зачем мы это выбрали....?
Вот уж воистину горя от ума- это про меня. Можно свихнуться от этих мыслей...
Спасибо вам за ваши слова, за поддержку и любовь. Я верю, что Василиса чувствует всех, кто полюбил ее после ее ухода в другой мир...
Господи, какая она красотка
Расцеловать хочется…
Тоже пока не понимаю про тихую светлую грусть. Вот как-то не получается и все. Где бы и когда я не вспомнила о сыне, начинаю плакать. Плачу каждый день и не по разу. Торможу, конечно, себя, чтобы совсем в этом не увязнете. Но как успокоиться совсем пока не представляю. Наверное это невозможно. Сначала вообще не отображалась, что это произошло, потом чувствовала себя как пазл без элементов и в разобранном виде, сейчас вроде собрала себя, только там, где сердце что-то совсем не заживает. Тоже не понимаю, зачем это надо, чтобы мы с сыном были раздельно. Единственное, думаю, что это испытание не для него, а для меня. И опять же пока связей не улавливаю: почему в роду грешат многие( гуляют, выпивают, делают аборты), а ответили за это мы с сыном. Время идет, понимание пока не приходит...
Согласна с Вами, мне кажется, что тихая светлая грусть — это вообще не про нас. Про первую любовь можно со светлой грустью вспоминать, а тут… И ещё, когда читаю в соц сетях, что все происходит к лучшему… хочется телефон разбить разбить об стену… Наверно от бессилия...
Я не приняла… и не смирилась.Скоро 5 лет, а у меня стойкое ощущение нереальности… Знаешь, когда-то разговаривала с одной женщиной о произошедшем, об обида на Бога… Она мне сказала«А при чем тут Бог?»Ну вот как при чем? У многих из нас надежда была на Бога и на врачей… одни не смогли, другой не захотел или не видел нас или не слышал… Почему если все хорошо, то мы благодарим Бога, а если все плохо, то он ни при чем? Что-то меня не в ту степь понесло… Правильно, Даш! Нужно помогать! Я тоже стараюсь это делать.
Я тоже и об этому думаю...
Много о чем думаю, иногда аж крыша едет. Горя от ума — это про меня...
Знаешь, мне даже странно, когда смиряются. Просто никак не могу на себя это применить. Конечно, нужно жить, любить, творить и быть счастливыми несмотря ни на что… ну в общем думаю ты меня поняла ...
Конечно нужно! Обязательно! А я вот к родителям на неделю ездила.Без интернета сидела, нянек куча, времени вагон… И все о сыне думала… много думала и много плакала… С двумя детками должна была ехать… а его нету...
Конечно… всегда так и будет...
Хоть себе целый детский сад роди — всегда будет минус 1… как бы это не звучало...
Да, так и есть...
какая же красивая у вас девочка!
Спасибо большое! ❤️она правда красивая. Иногда мне кажется, что таких детей просто не бывает...
Может и на правильно так говорить, все детки милые, но это правда нереальное чувство… она как ангелочек.
Складочки… пухляшка… щёчки, большие глаза...?
Для меня принять и смириться это разные вещи.
Во-первых, в бога я не верю и ни в какие воли и силы высшие тоже. Смирится со смертью я не могу, нельзя смириться с тем что дети умирают....
Но принять я, пожалуй, смогла. Принять то, что его нет. И не будет. Он никогда у меня не родится. Он умер. Совсем, навсегда. Для меня принять это осознать тот факт, что все закончилось… что нет со мной моего малыша.
Примерно это я и называю «принять боль»
Я тоже после потери помогаю деткам и нахожу в этом утешение. Вообще вы красиво оформили мои мысли, согласна полностью.
Вы молодец ?держитесь, пожалуйста
Даша, интересный феномен. Ты решила, что не можешь «принять». и тут же делаешь первый шаг к принятию. Ты пишешь «Я принимаю боль, не гоню её и не бегу от неё». Вот эта работа над собой и есть настоящее принятие, а не тупое смирение скота, идущего на убой, как некоторые ошибочно иногда понимают.
И я не согласна, что мамы прошедшие реанимации и хосписы со своими детьми озлоблены на весь мир. Я там была, и именно там я чувствовала, что рядом-Бог. Я видела силу воли этих детей и их родителей, которые не погрузились в пучину горя, а наоборот, находят силы помогать тем, кто рядом. И что-то необычное было с моим зрением- я видела в окружающих людях лучшие их качества, причем так выпукло, как будто под призмой.
Конечно, это тяжелое испытание, но откуда у меня брались силы, я до сих пор понять не могу, как будто мне Кто-то давал их ежедневно, и до сих пор не оставляет меня..
Ты меня совсем не так поняла. Ни про принятие, ни про мам онкологи… я ни говорила, что кто-то озлобился на мир. Наоборот совсем. В общем все не так. Я ни то и не это имела ввиду
И я бога не виню, я наоборот с него снимаю ответственность. Не знаю как ещё объяснить, но ты меня совсем не поняла..:(
Ничего страшного, Даш. Я ведь не претендую на полное понимание других людей, я просто через их мысли и суждения пытаюсь прийти к себе… понять себя саму… Это тоже очень важно… Я думаю многие поняли тебя… а кого-то ты заставила задуматься… Для меня это и есть самое главное, это самая большая помощь, которую я здесь получаю..
Прочитала несколько раз.И скажу для себя я тоже определила " не принять " смерть своего сына.Кто там так решил, или судьба, или физиология, ни какого опыта я не просила и не приму таким жестоким путем, и охранять меня не надо… это к тому что ангел хранитель теперь.Мне кажется принятие смерти ребенка и объяснение себе зачем и для чего это самообман, способ не сдохнуть. И если кому то помогает то пожалуйста.Мне нет.Столько мыслей в голове… Да и я думаю изо дня в день что я проживаю и прожигаю свою жизнь.Если кто скажет я родила и дети смысл это Да, но моя жизнь пуста… именно мое существование. Для себя я решила не утонуть в горе, пытаться как то шагать вперед, иногда получается.Но я слабая и нет рядом руки поддержки.Что осталась лично я тут не зря??? это в случае если смогу достойно воспитать своих детей.Помогать деткам? я бы с огромным удовольствием была бы в группе людей которые например помогали дому ребенка.Сама? неттт. Страх общения с людьми превыше меня.Я перевожу денежку в русфонд.И вот будучи там я просто не хочу даже представить что????((((что переживают тысячи мам… надеясь на спасение своего ребенка.Жизнь жестокая штука.И порой ломает людей навсегда.
Красотуленька… мягких облачков((((( да, принять это невозможно… но боль входит в жизнь… становится, чтоли, частью какойто....
Да, так и есть. Боль, память и тоска не может уйти у нормального человека… я так считаю...(
Да… пройдет хоть год, хоть 10… хоть 40… это навсегда… боль и скорбь не уйдут(
А ещё говорят что есть нечто под названием светлая грусть. Это как? Мне это не понятно. Как можно испытывать что то светлое переживая смерть ребёнка.
И мне не понятно. Да, я вспоминаю с улыбкой свою дочку.вспоминаю моменты, которые она нам подарила. Но эта улыбка идёт параллельно с огромной болью. Думаю, эта самая светлая грусть из этой же серии, что я написала..
Из этой серии «так суждено, буду жить дальше, а так бог решил так и должно быть».
Спасибо вам!?не болейте!