Сегодня 2 недели как умер мой Ванечка, не успев родиться. Я плачу меньше. Позавчера внезапно пришло молоко, хотя я пропила курс таблеток от лактации, ездила в роддом, Выписали другие, второй день пью, пока больше не было выделений. Все, что было мне начинает казаться страшным сном или грустным фильмом, но, к сожалению, это правда случилось с нами… С одной стороны я пытаюсь и очень хочу отпустить эту боль и эту потерю, с другой мне стыдно, что спустя 2 недели я хочу не плакать и начать жить, перестать лежать амебой. Вчера перед сном я пыталась сформулировать что я чувствую. Кроме боли и тоски у меня добавилось чувство разочарования. Я разочарована в себе. Разочарована в том, что у меня нет ребёнка. Разочарована в том, что не смогла подарить сына мужу и внука родителям. Я проиграла в этой игре. Я как спортсмен, который очень долго шёл к победе и вот на финишной прямой в него попала молния — все остальные добежать смогли и пересечь финиш, а я нет… А я осталась… И финиша мне теперь не видно… И моя цель, моя награда теперь даже не видны на горизонте… и мне больно и страшно подняться и начать бежать дальше. И мне невыносимо стыдно перед зрителями, что я тут лежу… хоть и понимаю, что я не виновата, что молния попала именно в меня. Моя душа тоскует. Мои руки хотят держать малыша. Мой мозг хочет забыть все это, а моё тело жаждет скорее новой беременности… мой разум не может нормально связать мысли.
