Моя личная пятница 13 (апреля 2018)

Наверное, я не удивлю никого свое историей… к сожалению...

Это была моя 3 беременность. 40 недель и день, когда наша девочка должны была родиться и закричать.

Первая замерла в 9-10 недель еще в 2014 году. Мы тогда с мужем пошли на первое узи в 12 недель и единственное, что мы услышали: «нет сердцебиения ». 1 декабря жуткое состояние в роддоме, где рядом с тобой в палате до выскабливания лежат те, кому дети вообше не нужны- у низ добровольные аборты. Потом анализ по цитогенетики, выявили вниманию развитию 45х (неполноценная девочка) и скажем так медицинским термином «сработал естественный отбор ». Тогда я думала, что это самое ужасное, что может быть.

Летом 2015 я оказалась беременна второй раз. Как я боялась все 284 дня до родов нашего сокровища доченьки. А как я потом рыдала, пока держала ее спящую на руках и благодарила Господа Бога за это счастье стать мамой.

И вот только закончила кормить грудью, как прошло 2 цикла, а третий не пришел. Я помню как я почувствовала, что снова беременна и как испугалась. А муж так радовался, как ребенок новой игрушке, он так нашей старшей не радовался.

С учетом первой замершей каждую беременность у меня был плотный график врачей — постоянно мой гинеколог платный на телефоне, 24 часа в сутки, гематолог и еще 100500 специалистов, к которым я бежала чуть что.

И Я даже не знаю как рассказать дальше свою историю.

На первом узи в 12 недель мне говорят что это девочка, пишут 1 артерию в пуповине (2 сосуда), и врач узи ставит отсутствие носовой кости. Я помню, как у меня все рухнули внутри. Я побежала на прием к генетику, перестала все скрининги, 1 артерия осталась, но зато все остальное было на отлично.

В 16 недель сдала второй скрининг и тоже все отлично. К гематолога ходила вообще 1 раз в 2-3 месяца, так как анализы были на ура. Единственное что было это 1 артерия. И то по поводу которой никто не волновался мол бывает.

В 30 недель я иду на бесплатное обследование и меня упаковывают в больницу, выставлял диагноз нарушение гемодинамики 1а степени. За неделю лечения мне поставили 2 капельницы магнезии и спровоцировали жуткие отеки, моя врач по телефону сказала начинать пить актовегин (в прошлую беременность тоже его пила). Пролежав там неделю, я поехала на новое узи в 31 неделю и мне сказали на экспертном узи, что все хорошо. Из больницы я сбежала после отказа, но уже с отеками после магнезии.

Дальше все было также хорошо, гематолог отпустили меня на роды, узи в 37 недель — малышка маловесная, но отставания нет.

10 апреля я иду на прием к своему гинекологу, большая прибавка в весе, те же слабые отеки, и моча с белком. Еду в роддом 11 апреля к своему врачу, с которой рожала дочь… чтобы лечь, родить и стать счатсливоц мамой 2 девочек.

Но что-то пошло не так. Два дня мне дают мефипристон, также как и с моей старшей доченькой, но реакции нет. Ставят катетер, который спустя пару часов выпал, так как раскрытие было 4 пальца. Уже капают магнезию 1 раз по назначению. После катетера поставили капклтницу но шпа и укололи кетанов (это, я думаю, моя главная ошибка). Но все назначения делала заведующая дородового. С ней же также с первой доченькой все делали и готовились к родам.

13 утром мне в 7 утра нало было в род зал к своему врачу рожать. Всю ночь не спала, волновалась и сон не шел. В 4.30-5 дочь завошкалась и затихла. В 6 утра не смогли прослушать сердце. Ктг также ничего не показал… И 2 узи уже в родзале со своим врачом… также… в 7.30 я набралась сил и позвонила мужу… Все что я смогла ему сказать «у нее остановилось сердце. Она умерла...

Рожала сама… врач уговаривали долго вместе с мамой, которая приехала ко мне на роды и чтобы взять свою внучка первая на руки. Уговорила рожать, пообещав медикаментозный сон. Родила за 1.5 потуги. Помню смутно, малышку не видела. Видела только затылочек с волосюхами и потом маленький кокон… мой маленький кокон с нашей 3 малышкой… которая станет прекрасной бабочкой, но уже где-то там… не с нами.

Эта жуткая ночь в роддоме, где со всех сторон плачут детки.

И как итог я вышла из роддома одна, заключение будет только после майских праздников. В нашей жизни есть наша доченька-средняя малышка, и горе, которое идет рядом ч нашим счастьем и никак не отстает.

Что я чувствую? Я не знаю… Я не могу объяснить. Чувствовала ли я что все пойдет через ж… у? Да. У меня не задолго до родов были мысли о том, а как жить если вдруг малышка умрет. Я просила Бога, чтобы она родилась живая, здоровая и жизнеспособная.

Как я диву сейчас? Как в тумане. Я выпадаю из жизни, я цепляюсь за старшую доченьку, она одна меня вытаскивает на свет.

Понимаю ли я почему так? Нет… но ищу во всем этом горе какие-то мнимые плюсы, оправдания. И очень жду заключение вскрытия… надеясь что хоть там будет та тросточка к тому чтобы в бцдущес избежать такого ужаса и повторений.

Виню ли я врачей? Нет… Я не могу ничего изменить, я не хочу разбираться кто виноват, нашу крошку это не вернет и я не хочу устраивать „танцы на ее костях“.

Хочу ли я детей еще? И да, и нет, и не знаю… сначала хотелось прям сразу снова ощутить в себе жизнь. Спустя эту неделю понимаю, что мое моральное состояние такое шаткое, что не готова причинить боль своему ребенку который будет внутри своими страхами. Может быть когда-нибудь… если Бог пошлет...

Жалею ли я о том, что не посмотрела? С одной стороны да. Это мой ребенок, наша радость, наша девочка. Но понимаю, что мне так легче пережить все. Мама посмотрела и она ей снится постоянно. Мы не забирали тело и не похоронили. Муж был против, сказал что я там буду жить на кладбище. И прав… Я бы там точно потеряла себя. Пусть это будет моя ошибка и моя боль. Не судите строго. И да мне стыдно, у меня ощущение, что я ее бросила и отказалась от нее. Как будто я ее забыла в роддоме, потому что она мне не нужна. И это то чувство, которое меня поедает изнутри.

И у меня такой хаос внутри. Такая боль, такая пустота, такая адская рана, страх, ощущение безразличие...