Наверное, я не удивлю никого свое историей… к сожалению...
Это была моя 3 беременность. 40 недель и день, когда наша девочка должны была родиться и закричать.
Первая замерла в 9-10 недель еще в 2014 году. Мы тогда с мужем пошли на первое узи в 12 недель и единственное, что мы услышали: «нет сердцебиения ». 1 декабря жуткое состояние в роддоме, где рядом с тобой в палате до выскабливания лежат те, кому дети вообше не нужны- у низ добровольные аборты. Потом анализ по цитогенетики, выявили вниманию развитию 45х (неполноценная девочка) и скажем так медицинским термином «сработал естественный отбор ». Тогда я думала, что это самое ужасное, что может быть.
Летом 2015 я оказалась беременна второй раз. Как я боялась все 284 дня до родов нашего сокровища доченьки. А как я потом рыдала, пока держала ее спящую на руках и благодарила Господа Бога за это счастье стать мамой.
И вот только закончила кормить грудью, как прошло 2 цикла, а третий не пришел. Я помню как я почувствовала, что снова беременна и как испугалась. А муж так радовался, как ребенок новой игрушке, он так нашей старшей не радовался.
С учетом первой замершей каждую беременность у меня был плотный график врачей — постоянно мой гинеколог платный на телефоне, 24 часа в сутки, гематолог и еще 100500 специалистов, к которым я бежала чуть что.
И Я даже не знаю как рассказать дальше свою историю.
На первом узи в 12 недель мне говорят что это девочка, пишут 1 артерию в пуповине (2 сосуда), и врач узи ставит отсутствие носовой кости. Я помню, как у меня все рухнули внутри. Я побежала на прием к генетику, перестала все скрининги, 1 артерия осталась, но зато все остальное было на отлично.
В 16 недель сдала второй скрининг и тоже все отлично. К гематолога ходила вообще 1 раз в 2-3 месяца, так как анализы были на ура. Единственное что было это 1 артерия. И то по поводу которой никто не волновался мол бывает.
В 30 недель я иду на бесплатное обследование и меня упаковывают в больницу, выставлял диагноз нарушение гемодинамики 1а степени. За неделю лечения мне поставили 2 капельницы магнезии и спровоцировали жуткие отеки, моя врач по телефону сказала начинать пить актовегин (в прошлую беременность тоже его пила). Пролежав там неделю, я поехала на новое узи в 31 неделю и мне сказали на экспертном узи, что все хорошо. Из больницы я сбежала после отказа, но уже с отеками после магнезии.
Дальше все было также хорошо, гематолог отпустили меня на роды, узи в 37 недель — малышка маловесная, но отставания нет.
10 апреля я иду на прием к своему гинекологу, большая прибавка в весе, те же слабые отеки, и моча с белком. Еду в роддом 11 апреля к своему врачу, с которой рожала дочь… чтобы лечь, родить и стать счатсливоц мамой 2 девочек.
Но что-то пошло не так. Два дня мне дают мефипристон, также как и с моей старшей доченькой, но реакции нет. Ставят катетер, который спустя пару часов выпал, так как раскрытие было 4 пальца. Уже капают магнезию 1 раз по назначению. После катетера поставили капклтницу но шпа и укололи кетанов (это, я думаю, моя главная ошибка). Но все назначения делала заведующая дородового. С ней же также с первой доченькой все делали и готовились к родам.
13 утром мне в 7 утра нало было в род зал к своему врачу рожать. Всю ночь не спала, волновалась и сон не шел. В 4.30-5 дочь завошкалась и затихла. В 6 утра не смогли прослушать сердце. Ктг также ничего не показал… И 2 узи уже в родзале со своим врачом… также… в 7.30 я набралась сил и позвонила мужу… Все что я смогла ему сказать «у нее остановилось сердце. Она умерла...
Рожала сама… врач уговаривали долго вместе с мамой, которая приехала ко мне на роды и чтобы взять свою внучка первая на руки. Уговорила рожать, пообещав медикаментозный сон. Родила за 1.5 потуги. Помню смутно, малышку не видела. Видела только затылочек с волосюхами и потом маленький кокон… мой маленький кокон с нашей 3 малышкой… которая станет прекрасной бабочкой, но уже где-то там… не с нами.
Эта жуткая ночь в роддоме, где со всех сторон плачут детки.
И как итог я вышла из роддома одна, заключение будет только после майских праздников. В нашей жизни есть наша доченька-средняя малышка, и горе, которое идет рядом ч нашим счастьем и никак не отстает.
Что я чувствую? Я не знаю… Я не могу объяснить. Чувствовала ли я что все пойдет через ж… у? Да. У меня не задолго до родов были мысли о том, а как жить если вдруг малышка умрет. Я просила Бога, чтобы она родилась живая, здоровая и жизнеспособная.
Как я диву сейчас? Как в тумане. Я выпадаю из жизни, я цепляюсь за старшую доченьку, она одна меня вытаскивает на свет.
Понимаю ли я почему так? Нет… но ищу во всем этом горе какие-то мнимые плюсы, оправдания. И очень жду заключение вскрытия… надеясь что хоть там будет та тросточка к тому чтобы в бцдущес избежать такого ужаса и повторений.
Виню ли я врачей? Нет… Я не могу ничего изменить, я не хочу разбираться кто виноват, нашу крошку это не вернет и я не хочу устраивать „танцы на ее костях“.
Хочу ли я детей еще? И да, и нет, и не знаю… сначала хотелось прям сразу снова ощутить в себе жизнь. Спустя эту неделю понимаю, что мое моральное состояние такое шаткое, что не готова причинить боль своему ребенку который будет внутри своими страхами. Может быть когда-нибудь… если Бог пошлет...
Жалею ли я о том, что не посмотрела? С одной стороны да. Это мой ребенок, наша радость, наша девочка. Но понимаю, что мне так легче пережить все. Мама посмотрела и она ей снится постоянно. Мы не забирали тело и не похоронили. Муж был против, сказал что я там буду жить на кладбище. И прав… Я бы там точно потеряла себя. Пусть это будет моя ошибка и моя боль. Не судите строго. И да мне стыдно, у меня ощущение, что я ее бросила и отказалась от нее. Как будто я ее забыла в роддоме, потому что она мне не нужна. И это то чувство, которое меня поедает изнутри.
И у меня такой хаос внутри. Такая боль, такая пустота, такая адская рана, страх, ощущение безразличие...
Примите мои соболезнования. У меня такое горе случилось 29 апреля, мы с мужем тоже решили не забирать нашу девочку. Очень больно…
Очень больно и время тянется вечно. Соболезную и вашей утрате.
Я потеряла свою дочь тоже 13 апреля. Только было немного по другому...12 апреля 2018 года я лежала в больнице ПЦ им.Середавина(г.Самара) на сохранении с давлением (140/100)срок был 37 недель 3 дня. Во время беременности никаких проблем не было, единственное на раннем сроке токсикоз(ничем не примечательный для данного срока, на сохранении не лежала). Роды у меня третьи, дети 14 и 10 лет здоровы, родились в срок. Данная беременность протекала без осложнений, до 16 недель принимала дюфастон, (просто назначение было после удаления железистого полипа матки ). Угроз не было, регулярно посещала ЖК, проходила ве анализы, все скрининги. При скринингах не было обнаружено никаких пороков развития, патологий. Роды они решили вызвать путем вскрытия плодного пузыря, хотя срок еще позволял ходить недели две и давление снизили посредством Магнезии.
12 апреля в 10 утра вскрыли плодный пузырь, через два часа решили вводить окситоцин, хотя схватки были каждую минуту. В период родов давление стало расти до 170/105. По сути я хоть и не врач, но моим знакомым делали в такой ситуации ЭКС. 12.04.2018 на свет появилась моя девочка с весом 3360 и ростом 53 см. Закричала сразу, баллов поставили 8/9 по Апгар. После родов я пролежала в родовом еще 3 часа, т.к. не было мест, куда меня можно было определить. Когда перевели, сказали, что ребенка уже не принесут, т.к. уже приносили, ждите утро. Вечером коло 21-22 часов перед сном пришла дежурная педиатр, рассказала общее состояние всех детей, на мой вопрос где моя девочка, сказала, что у нее плохая адаптация и завтра все узнаете, если разрешат, то сходите на нее посмотрите. Я конечно в слезы, что все было хорошо, а тут малышка в реанимации....
Ночь была тяжелой, даже не знала где моя кроха, в 5 утра плановый подъем, анализы, температура, а в 7 утра пришли две дамы и сообщили, что мой ребенок умер, что она не отвечала на все их действия и в принципе ангелы тоже нужны. Спросили хочу ли я ее увидеть и буду ли забирать тело?
Конечно я спустилась к своей малышке, она лежала без дыхания уже, мне стало плохо и меня вернули в палату.
В данный момент мир мой рухнул, хоть у меня и есть дети(14 и 10 лет), но тем не менее все что строилось в течении года разрушилось, все планы, мечты.
Прислали психолога, который говорил, что такое случается, что нужно дальше жить и все в этом духе, только не объяснил как именно. Потом пришла заведующая отделением, и при моем вопросе могу ли я сделать днк экспертизу, сказала, что это ваше право, и вообще она мне сделала одолжение, что провела осмотр перед родами, что не каждого она осматривает.
Пока я лежала, я толком не знала кто именно мой лечащий врач, потому что в отделении врачей не было, они где то вечно были на других этажах. И когда мне снизили давление ниже моего обычного, ми мне стало плохо, препарат Магнезии убрали оптья же дистанционно по телефону врач разрешил снять капельницу.
Мою потерю ребенка конечно не восполнить, никто ее не вернет, но я бы хотела, чтобы таких случаев не было, хочу узнать истинную причину смерти моей малышки, я не хочу смириться, что это врожденная патология, по всем показателям она должна быть здоровой. И опять же вопросов больше, чем ответов, почему в карте наблюдения указаны баллы 8/9, а в выписке 7/8. Почему в моей карте назначений был только допегит(от давления), почему врачи зная, что я потеряла ребенка не назначили препараты сокращающие матку(при грудном вскармливании матка сокращается за счет окситоцина выделяемого натуральным путем)., мне не назначили препаратов которые блокировали бы лактацию. Т.е. по сути если не предлагать денег, то никому ты не нужен.
Я понимаю что не верну свою девочку, но хочу, чтобы врачи выполняли свою работу, либо не работали по данной специальности.
Каждая мамочка, потерялся малыша, сама вправе решать как ей поступить в этой ситуации. Я честно, не хочу капаться. Я хочу получить заключение вскрытия и посмотреть, что будет там. Я очень надеюсь увидеть ответ. И я буду благодарна, если окажется, что это был тромб или моя кровь дала сбой, потому что я больше всего боюсь общую отписку, из которой ничего не будет понятно. А так у меня лично два вопроса. Почему сделали укол кетанала, который при беременности противопоказан судя по инструкции, и сказали делать его трое врачей платных, с которыми я уже не первый раз. И могли ли слишком активные стимуляции спровоцировать гипоксию просто потому что была одна артерия в пуповине. Кетанала смущает тем, что у мужа аллергия на многие схожие препараты, а одна артерия для нас в принципе была возможной проблемой при родах. У меня на родах была мама, она сказала то же, что и мой врач пуповина была очень узкая и совсем мало завитков. Плацента наоборот очень толстая. У старшей нашец доченьки пуповина была как канат. Мне ее показывали когда положили на живот. А плацента наоборот была крайней тонкой и аж светилась. Вот и наша разница в таких вещах у девочек. Я считаю, что в вашей ситуации вам стоит добиваться правды. Но прошу вас не «кладите» свою жизнь на это. Вам надо теперь жить за вас двоих. Жить через боль и нашу общую трагедию. Ради наших будущих деток! Счастья вам, терпения и сил, и надеюсь, что скоро в нашей книге жизни будет новая страница и счастливая выписка из роддома .
Я тоже на это надеюсь, что в следующем году смогу качать на руках свое маленькое чудо, но так хочу, чтобы врачи ответили за свои ошибки и больше не было таких историй в этой больнице
Соболезную… я верю что они там ангелочки, им хорошо… это нам без них плохо.я своего сыночка иногда с улыбкой вспоминаю, смотрю на небо… смотрю фото, видео.А иногда такой ком в горле целый день и слезы от всех прячу.Сейчас есть доченька, но он все равно мой сынооооок… сил Вам
Они все нам всегда будут нашими детками. Долгожданными и любимыми. Наверное, чем я себя успокаиваю, так это тем, что значит будет другой малыш, которого надо дождаться. А эта малышка пришла, чтобы что-то дать мне, объяснить или просто закалить. Осталось понять и принять. Но это очень тяжело терять наших деток.
Сил вам
Спасибо большое
Соболезную… я родила в 30 недель. Тоже не смотрела и не забирали. Муж мне точно так же сказал как и ваш вам. В честь нашей малышки посадили деревце. Когда совсем невыносимо — хожу туда. Держитесь...
Спасибо. Наши детки всегда будут с нами, в наших сердцах. И я верю, что и нам и им дадут второй шанс встретиться и обрести счастье!
Соболезную Вам. Мы кремировали, вечером перед поездкой в морг, муж провел со мной беседу, чтобы я не просила попрощаться и не видела малыша, он боялся за мою реакцию. Я согласилась, но не послушала его. Я взяла с собой вещи приготовленные дома для малыша и после оформления документов я попросила его одеть чтобы попрощаться с ним, мужу сказала если он не хочет может не идти со мной, он конечно пошел. Это тяжелая процедура, невозможно прощаться навсегда, держать, целовать и прощаться с долгожданным счастьем. Мне стало немного легче, совсем капельку, потому что последние кадры в моей голове были как я держала и видела его живым, у меня в голове крутилось что это ошибка, это не он, пока я не попрощалась с ним в морге. В голове образовалась логическая точка, что это конец. Сейчас по прошествии 3 месяцев, я не понимаю, откуда во мне были силы тогда на это решиться. Не вините себя, мы принимаем решения те которые считаем нужными и приемлемыми в сложившейся ситуации. Тогда ваш внутренний голос решил поступить именно так, не терзайте себя, это уже свершилось. И бросьте эти мысли, это ваша кровиночка родная, вы бы ее ни за что и никогда не бросили бы, это и так понятно. Желаю Вам здоровья, а вашей семье счастья.
Самое тяжелое жить дальше, принять и смириться. Благодарю за ваши теплые слова. Желаю вам обрести еще свое счастье в виде маленького улыбающегося и агукающего счастья
Вам сил пережить все это. У меня три беременности, один сын. Вторая была замершая, недавно в январе родился и умер сыночек. Прожил очень мало, умер еще в роддоме. Видела, слышала его, но не дали ни разу подержать его. Не хоронила, не смогла и не пустили меня. Душа теперь в надежных руках, они наши ангелы. Я надеюсь когда нибудь каждая мама потерявшая свое дитя, обязательно встретиться. Здесь мы все временно, а наши ангелочки ждут нас?
Хочется верить, что наши детки поймут нас. Искренне соболезную вашей потере.
И я вам соболезную. Крепитесь
я боялась заходить в реанимацию, когда мой Тема был в коме((( сейчас жалею( Сил вам и пусть доченька вернется со следующей беременностью.
Не вини себя. Я тоже не посмотрела и не забрала своего сына. Так решила я и вся моя семья. Да, тоже считала себя предателем, но я слабая, я бы осталась на могилке вместе с сынуликом… а у меня доча растёт, и у тебя тоже, мы им очень нужны!!! А наши ангелочки в наших сердцах навечно!!! Ведь тело тленно, но мы чувствуем их душой и сердцем! Сил тебе справиться с этой болью и научиться жить по новому. Обязательно станет легче!!! Обнимаю тебя
Я Помню испуг в глазах своей девочки, когда приехала из роддома, обняла ее и слезы сами покатились градом, а она так испугалась и стала вытирать их своими крохотными ручками. сейчас просто тяжело смотреть и думать о том, что из же могло бы быть двое сестренок и я была бы мамой двух принцесс. И понимаю, что у меня нет права лишать нашу дочь ее счастья и любви только потому что, вторую девочку мы потеряли. Поэтому все сидит внутри гадким комком в груди
Соболезную… мягких облачков ангелочку..
Примите мои искренние соболезнования. Очень горько читать о том, что мир перевернулся за пять минут до благополучного финала… Сама пережила момент, когда мир рухнул, и я в руинах: когда старая жизнь обесценивать, а новая потеряла все краски и значимость. Вы в начале пути долгого и очень тяжелого.Временами будет казаться, что это бесконечная боль, но все меняется — придет момент, и станет по-другому. Самое трудное- принять ситуацию такой, какая есть и не крутить в голове «все могло быть иначе». Нет. Иначе мы бы не сидели на этом форуме и не рыдали ночами в подушку.Случилось.Не изменить.Надо научиться жить снова. Себя жалеть не нужно: увязнете надолго. А боль надо выпускать из себя постоянно любым доступным способом: плакать, ругаться, кричать, писать стихи, рисовать и т.д.Если это не делать — горе может все ваши силы, а они нужны вам, вашей семье и вашим детям. К сожалению мамочки, пережившие потерю, горя избежать не могут — его придется пережить, это не быстро, запаситесь терпением: от 6 до 12 месяцев будет очень горестно, потом начнет тихонько отпускать, но до конца не отпустит никогда… Это самое сложное испытание, но ты сможешь. А мы, подруги по беде, будет рядом.Пиши, обо всех своих переживаниях — так надо. И помни — ты не одна.
Не вините себя! первое решение оно идёт от сердца и оно правильное! душа крошечки будет всегда с вами.Я родила свою доченьку в 23 недели… тоже очень боялась посмотреть… сначала пожалела о таком решении, но сейчас понимаю, что все правильно! Муж тоже сказал, что небудем забирать хоронить… мы молодые и привязывать себя к кладбищу рано… это не значит что я ее бросила… что я ее не люблю… но таково было мое решение! Желаю скорее пережить вам первые сложные месяцы и мягких облачков вашей манюне! ?
Соболезную вам. Не нужно винить себя вы поступили так как считали нужным ваша доченька там на облаках все равно вас любит ?
Мои соболезнования… Это боль которую не возможно пережить. А забирать или нет это ваш выбор. Никто не в праве вас судить. Мы своего малыша похоронили. Муж уехал. Он в другом городе работает. А я каждое утро на кладбище. Хотя есть старшие дети, но никто не заменит мне моего мальчика
Я за эти дни поняла, что самое тяжелое это остаться при своих живых детках, такой же мамой, какой были до случившегося. Наши дети не виноваты ни в чем и зацикливаться на смерти карапуза, по отношению к ним не справедливо. Хотя очень тяжело. И я вас понимаю, почему вы каждый день на кладбище, и читала, что даже после рождения еще деток, никогда и никто не забывает свои потери. Сил вам и терпения справиться с этим таким личным и одновременно таким общим горем.