Сегодня 03.03.2018 в 13 часов моя маленькая и моя любимая семечка покинула меня. Все мои мечты, надежды рухнули. Пустота, которая осталась во мне не описать словами. Хочется просто исчезнуть. Нам всего было 13 нед и 2 дня счастья и невероятней любви, все было хорошо, семечка была здоровая, подвижная и очень смешная. Даже сегодня сосала свой пальчик и махала мне ножкой. Но из-за халатности моего врача, который наблюдал мою беременность, когда я обратилась 02.03 с жалобой на боли внизу животика, врач просто посмотрела на кресле и сказала: «все хорошо, связки растягиваются» и отправила домой!!! Спустя пару часов начались сильные были и «мазня». Вызвали скорую, Увезли в больницу. Принял дежурный врач, сказал, что шейка закрыта, сделал УЗИ, семечка спала, но помахала мне своей ручкой. Боль не утихала. Я просила и умоляла сделать мне что то, чтобы снять тонус! Но увы, всем пофиг, им не до меня. И ночью начались схватки… я не спала всю ночь, молила Бога помочь мне, т.к врачам было все равно. Делали мне нош-пу и все. Отправили на УЗИ в 11 утра!!!!!(до этого времени, я просто плакала и просила помочь мне, сделать укол. Ещё можно было ее спасти и моя семечка сейчас бы резвилась в моем животике.) Так вот на экране монитора моя семечка прыгала, игралась, кувыркалась и безоботно посасывая свой пальчик, не зная, что осталось всего несколько часов до гибели. Но тут началось, стала открываться шейка матки. Два часа я бегала за врачем, но реакции никакой. В итоге она все таки нашла время на мои мольбы, усадила меня в кресло, так больно она там орудовала, я не знаю, где ее учили так жёстко все делать, как специально, посмотрев, заявила, что попробуем мне помочь, сейчас мне наконец то сделают этот укол и схваткообразные боли должны сойти на нет. В итоге я не дошла до палаты, отошли воды. Меня оставили с этой болью в палате одну и моя семечка в буквальном смысле слова, оказалась у меня в трусиках… я кричала белугой… Я видела мою семечку и ничем не могла помочь. Даже не могу назвать ее врачем, наживую без наркоза чистила, я проваливалась от боли в обморок или не знаю куда. Просто средневековье какое то или просто суббота, ей хотелось домой. Сейчас осознание приходить, боль невероятная, не могу описать словами. Ещё сегодня ты чувствуешь и видишь своего ангелочка, и через пару часов нет ее. Осталась только пустота и бессилие. Как жить не знаю, хотя понимаю, что на этом жизнь моя не заканчивается. Но откуда взять силы снова заставить себя жить. Мой мир разделился до и после. Да, может мне напишут, это маленький срок, неважно это моя семечка- это моя боль- это был мой долгожданный ребёнок, которого я безумно любила с первых дней. Простите за откровенность. Боль распирает на части. Но надо жить!!!
Держитесь! Знаете, какая разница-то какой срок — дело ж не в сроке, а в нашем отношении. Моя была старше Вашей на 3 недельки.
Сочувствую Вашей потере… жаль что в довершение Вы попали коновалам-пофигистам, но Бог им судья...
Спасибо огромное за поддержку. Сегодня нам бы было 14 недель и 1 день. Душа разрывается на части до сих. При чистки мне повредили матку, пережила вторую чистку, через наркоз, я не хотела выходить из него, там была моя семечка. Но она мне сказала, что вернётся и меня вернули к жизни, я была вся в красных пятнах. Началось от первой чистки восполнение. Подозревают эндометрит. Устала очень устала. Не живу, а существую. Отпустили на выходные домой, лежу с болями в матке, даже в туалет больно ходить, но дома лучше, чем там. Спасибо вам огромное. Вы тоже потеряли, я представляю, как вам сложно. Я с вами. Обнимаю. Мы обязательно ещё будет детки. Я верю в это. И только это мне помогает, что семечка вернётся. Береги себя. Обнимаю
Даже сомневаться не нужно — у нас обязательно будут дети!!! Прошлой зимой потеряла моя подруга. И через два месяца забеременела… близнецами. Это теперь мои крестники.Я верю что к ней вернулся её ребёнок. И к нам вернутся
Сочувствую вам?
Анечка, спасибо.
Спасибо, мне очень важна поддержка. Я очень жду этого дня, когда моя семечка вернётся. Я уже нашла замечательного акушера-гинеколога, который будет вести мою будущую беременность. Я вся в ожидании этого дня, только это мне помогает. Я представляю себя снова беремяшкой, потом плачу, потом снова мечтаю об этом. Надеюсь, Бог услышит мои молитвы. Спасибо. Я держусь. Вы умничка. Береги себя и ваше солнышко. )
Оксана, сил вам, чтобы справиться с этой болью. Даже слов нет. Знаете, я не стала удалять видео и фото с узи. Иногда смотрю, так хоть какая-то память осталась. Но вы для себя сама решите, как лучше. Разделяю вашу боль.
Танечка, я вас очень понимаю. Когда я стала об этом говорить, мне становится легче и супругу помогаю, потому что я могу плакать, кричать, говорить, а мужчины привыкли носить боль в себе. Мы женщины иногда забываем о нашим мужчинах, они же тоже потеряли и у них боль не меньше нашей, только мужчины не покажут своих слез, они плачут, но плачут в тишине и наедине с собой. Я даже вела дневник беременной, у меня есть тест первый, есть первое УЗИ и другие узи (фото и видео).Описание и мое счастье все в этом дневнике. Даже скрининг. Я его спрятала, не могу смотреть. Из телефона ещё не удалила фото и видео. Понимаю, что жил память. Спасибо вам за поддержку, мне она помогает. Береги себя. Все у нас будет хорошо. Я знаю и верю.
Дорогая Оксана, я вас понимаю. Путь к материнству не у всех прямой и безоблачный. Ваши переживания естественны, ведь не важно, какого возраста или размера ребёнок, это ваш ребенок! Любая нормальная мать будет скорбеть о своем потерянном ребенке( читая это сообщество, мне почему-то кажется, что нормальным мамам и перепадает такое горе… ) У меня было два выкидыша на ранних сроках(2-3 нед), две замерших(11-12 нед), каждый раз выла белугой, ведь мы с мужем ждали каждого нашего ребенка, желали им долгой и счастливой жизни. Так что горюйте, пока душа переживает такое трудное время, но не погружайтесь в это. Ваша задача — пережить, а не погрузиться так, чтобы потом невозможно было вынырнуть… Сегодня полгода, как родился мой последний малыш в 32 недели, а 23 марта будет полгода, как его не стало.Еще плачу, но, надеюсь, что к году станет легче- чтобы пережить горе требуется время, пью успокоительные, читаю бебик — помогает.Стараюсь больше уделять внимание детям.И не хочу останавливаться- верю, будет у нас еще живой и здоровый малыш. Кстати, мне 39, мужу 42. И мы хотим еще детей. А почему нет? И вы с мужем идите еще за детками и не смотрите на возраст — не семьдесят же вам! Успеете поднять до пенсии, даже не сомневайтесь.
Милая Стеша, я не знаю, как согреть вас словами. Спасибо за поддержку. Я сейчас живу с надеждой снова увидеть 2 полоски и знать, что моя семечка вернулась. И мы снова будем счастливы. Супруг пока очень переживает, и сказал, что больше не переживёт эту боль потери. Это взрослый, сильный во всех смыслах мужчина, он переживает внутри, пытается мне не показывать, но я чувствую, даже не могла себе даже представить, он так хотел и так ждал. Он даже имя дал Семечка, когда мы узнали про беременность. Мы сейчас сплотились и пытаемся жить дальше. Но пока сложно получается, но солнце выходит из-за туч. Я верю, что у вас будет прекрасные детки. Сил вам и терпения. Спасибо вам за поддержку.
а х у е т ь… простите за выражение.
сил Вам и терпения!
Дорогая Вика, не читайте нашу боль, вам нельзя переживать, огорчаться. Вы в ожидании чуда. Береги себя и вашу крошку!!! Больше улыбок вам и солнце. И дюфастон пейте, не забывайте. Этот гормон очень важен. Потому что у меня начались именно боли, что мой наблюдающий врач снизила дозу, нельзя было снижать, надо было пить спокойно до 16 недель. А потом Утрожестан до 20 недель. Я послушала ее, потому что доверяешь. Она поздно назначила мне, только в 9 недель и отменила в 13 недель. Сегодня я общалась с гинекологом (знакомой, в другом городе проживает). Она была в шоке то, что так поздно назначила, надо пить его даже при планировании и с первых недель, и, что так рано мне отменили дюфастон. Спасибо за поддержку. Береги себя.
я знаю, насколько Вам больно… держитесь! и Вам спасибо ??
Оксаночка, милая! Я два месяца назад потеряла своего сыночка (умер в утробе в 20 недель). Что со мной творилось — страшно вспомнить. Спасибо моей маме, которая была всегда рядом. Думала со временем отпустит, но нет, мысли о малыше не покидают меня. Сегодня стояла службу в церкви, на исповеди была у батюшки, мне плохо сегодня очень, всю службу слезы лились рекой. Не нужно надеяться на то, что это забудется, это останется с нами, нужно просто научиться с этим жить. Как много потерь в этой жизни, нам с вами пришлось пережить такую боль. Вы ее сейчас не прячьте, проживайте, плачьте, молитесь, но и о здоровье не забывайте. Займитесь им обязательно. У меня 12 марта третья чистка из-за некомпетентности врачей, когда узнала, была жуткая истерика. Но ничего, живем дальше. Вот такой тяжёлый урок иногда получаем. Милая Оксаночка, только не отчаивайтесь совсем! В Вашей жизни будет ещё много-много солнечных и радостных дней! И детки будут, которым Вы нужна ЗДОРОВАЯ!!! и счастливая! Потихоньку берите себя в руки ради своих будущих малышей! Обнимаю и желаю Вам сил и любви близких!
Спасибо, очень благодарна вам за искреннее и тёплые слова, они согревают меня. Я не чувствую себя одинокой. Я держусь и надеюсь, верю, что моя семечка вернётся к нам. И я снова начну улыбаться.
"Обязательно вернётся!"
Спасибо Машенька. Сегодня я видела свою малышку во сне. Я не хотела просыпаться. Приехала в больницу снова, и все время плачу. Если не выпишут, сбегу домой. Не могу здесь находиться. Слишком свежи воспоминания. Спасибо за поддержку. Вы все мне помогаете. Спасибо
Как же мне больно за вас… очень вам сожалею… терять ребёнка в любом возрасте немыслимо больно, не смотря на то, что он совсем крохотный… я желаю вам найти силы пережить это, оставив только тёплые чувства о крохе… нашу семью тоже посетило такое горе, первенец прожил сутки после рождения… нам даёт силы вера, молитвы… за чем то нам посылают такие уроки… очень вам сочувствую всей душой…
Машенька, спасибо. Я сейчас чуточку успокоилась, вы мне все так помогаете. Я не одна в своём горе. И за это вам спасибо. Что поддерживаете меня, даже не зная кто я и что я.
Оксана, милая, держитесь. Очень понимаю вас, т к сама пережила подобное, замершая беременность на сроке 12 недель, это было 17 лет назад, но до сих пор помню все как вчера, как рыдала потом ночами в подушку, чувствовала себя неполноценной какой то, не знала как говорить с мужем… через 5 мес после этого забеременела и родила здорового ребенка, моего любимого старшего сынулю. Но мысли о том малыше нет нет посещают меня… хотя даже пол не знаю и прошло уже много лет. Все наладится обязательно, это надо пережить. Обнимаю вас, здоровья вам и вашим близким.
Наташенька, спасибо. Я поделилась своей болью с супругом, нашла силы поговорить с ним, он безумно переживает, я никогда его таким не видела. Говорить было сложно, но нам нужен был этот разговор. Конечно, я рыдала, он сглатывал свои слёзы, ему тоже невероятно больно. Я чувствую его поддержку и мне становится легче. Но стала мечтать о будущей своей маленькой семечки или бусинки. Конечно, он пока не готов, сказал, что больше не переживёт ещё одну потерю. Я его понимаю, пройдёт время. И мы будем в ожидании нашего ребёночка. Спасибо вам огромное. Вы правда, помогаете снова обрести смысл жизни. Я даже чуточку поела. Спасибо.
Оксана, держитесь! Какой город, в какой больнице такое отношение? Страна должна знать героев!
г. Сыктывкар. Городская больница Эжвинского района, гинекологическое отделение #2. Не могу назвать ее врачом, простите. Изверг… Мамонтова С.К ей уже лет 80… плохо видит и слышит. Грубая и очень злая, недовольная и такое чувство обиженная на жизнь. Сохранять особо не стремиться. Для неё мы просто конвейер и дети наши (не могу даже написать, просто ужас, как она их называет). Она вчера мне так и сказала, «что ты ревешь, это же не ребёнок, а просто… Любит издеваться над беременными при осмотре. Кричит.
Которая упустила мои боли… даже смотря на кресле… городская женская консультация Леушева Т.В
Кошмар какой! Я вам очень сочувствую( держитесь.
Какой ужас засудить этих врачей. Держись милая я уверенна у тебя будут ещё детки. Да это больно но это надо пережить ты будешь ещё счастлива и будешь улыбаться ?
Дашенька, спасибо. Я сбежала сегодня с больницы до вечера, не могу там находиться, со мной лежать девочки беременные, они видят мое состояние и плачут со мной, но них ребёночек в животике. Они должны наоборот успокаиваться, а не плакать вместе со мной. Может я совершила ошибку, что сбежала. Но не могу там находиться и осознавать, что никто даже не пошевелил пальцем, чтобы спасти мою семечку, мою маленькую девочку. Время надеюсь излечит мою боль. И снова найду сил жить. А пока Пустота, которая разрывает на куски меня. Ещё по привычке я разговариваю с ней, глажу и потом приходить осознание, что там уже нет ее. И живот уже плоский и нет, там моего сердце. Как пережить, я не могу пока себе представить. Я буду сильной, у меня есть мой сын, ему 16 лет и ему нужна Мама, которая живет, а не существует. Я приехала домой, и пытаюсь удалить видео и фото моей семечки, но не могу, рука не поднимется. Как будто это было не со мной. Как будто это просто страшный сон и я проснусь, и все будет в порядке. Простите меня. Я сейчас обессилена. Я не могу даже с близкими общаться на эту тему. Они переживают за меня, я знаю. Но не могу, нет сил. Спасибо за поддержку. Спасибо, что вы со мной.
Правильно сделали что ушли оттуда вам только хуже будет. Это больно я знаю сама месяц назад доченьку похоронила. Но вы правильно сказали что у вас есть сын и ему нужна мама живите ради него а наши ангелочки будут оберегать нас и мы с ними встретимся ещё они нас будут ждать. А пока надо жить стиснув зубы надо жить мы женщины сильные мы все переживем а ваша семечка теперь ангелочек и ей там хорошо
Не маленький срок, я потеряла на 6 неделях, вроде бы еще и нет там ничего, но такая обида за него, за себя, прошло уже пол года, а я до сих пор переодически плачу, представляю… что вот скоро мне бы уже рожать, ходила бы выбирала бы распашонки… а ничего нет, просто пустота и обида,,,, Вам желаю найти силы все это пережить… Держитесь
Мариночка, это самое ужасное, что может наше сознание творить, это представлять и помнить. Это нереально, я не представляю, как жить дальше, как с супругом вести диалог. Как вернутся в обычный образ жизни. Мне сейчас хочется просто уехать или сбежать куда-то одной и вдоволь оплакать свою боль потери. Но скорей всего пойду к психологу, необходима мне помощь. Я боюсь, что не смогу справится. Мариночка, сходите тоже, потому что это помогает попытаться снова жить, а если беременеть снова, то помогает не бояться. Я с вами. Спасибо за поддержку.
Мне так жаль ? держитесь! Это большая потеря… сил вам все пережить и идти вперёд ?❤️
Как я вас понимаю.Держитесь пожалуйста.Сама пережила зб в прошлом году около 12 недель, потом через 4 месяца забеременела, родила недавно, но малыш прожил всего 30 часов и умер(((Сказали что рано забеременела, организм не успел восстановиться.До сих пор не могу придти в себя
Зариночка, я себя успокаиваю тем, что душа моей семечки кому то была важнее. Я понимаю, что я несу бред, но мне так легче. Я за 19 часов похудела так, что даже обручальное кольцо спадает с безымянного пальца. На улице солнце, но оно меня не радует. Кто то смеётся за пределами палаты, а мне тяжело слышать смех. Поэтому я вас понимаю. Вы мне своим комментариями помогаете снова жить, в прямом смысле. Потому что в какой то мере, я и себя тоже виню, что не смогла помочь ей. Спасибо огромное, что вы рядом!
И Вам спасибо, что вы сильная и вы есть.Я тоже успокаиваю себя тем, что там все было предначертано для нас, никуда не убежишь.Там тоже нужны наши ангелочки, которые теперь будут оберать нас свыше.Уверенна что нас ждет светлое будущее, будут еще у нас детишки, пусть другие, но такие же родные.Мне было больно лежать одной в палате, видеть детскую кроватку без малыша, а за стенкой была девушка с малышом, и у нее до этого малыша была тоже замершая, как она мне потом сказала.Врач моя от бога все время была рядом и на связи и днем и ночью, за что я ей благодарна.Я попросилась домой, она отпусила и хотела все похороны взять на себя, но мне было не удобно, муж сказал я все сделаю сам.Мне не дали попращаться с лялькой, сказали запомни его таким, каким ты его видела.Но я живу сейчас, ради старшего сына живу.Это дело случая, мы не в силах что-либо изменить
Ой читаю и даже свою историю захотелось рассказать но пугать не кого не хочу!!! Просто поделиться что и так бывает как у меня хотя раньше я думала что такого не может быть!!! ЗАБЕРЕМЕНИЛА Я ВТОРОЙ РАЗ СЫНУ УЖЕ БЫЛО 7 ЛЕТ КАКРАЗ НУЖНО БЫЛО ВТОРОГО, БЕРЕМЕННОСТЬ ПРОХОДИЛА ПРЕКРАСНО ПОДОШЕЛ СРОК РОЖАТЬ НА 38 НЕДЕЛЯХ ПЛЮС МИНУС ТОЧНО НЕ ПОМНЮ В СЕМЬ УТРА НАЧАЛИСЬ СХВАТКИ Я ПОЕХАЛА В РОДИЛЬНОЕ У МУЖА ЭТО ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК, ТАМ МНЕ ПРОКОЛОЛИ ПУЗЫРЬ Я ЖДАЛА САМ ПРОЦЕСС РОДОВ, ОН ПОДОШЕЛ Я СКАЗАЛМ МАМЕ ЧТО СЕЙЧАС БУДУ РОЖАТЬ, ВОБЩЕМ С 16 И ДО 19 МЕНЯ МУЧАЛИ ТО НАЖИМАЛИ ТО КРИЧАЛИ Я НЕ МОГЛА РОДИТЬ БЫЛА МОЛОДАЯ ВРАЧИХА, ДАЙ БОГ ЕЙ ЗДОРОВЬЯ, Я ГОВОРЮ НЕ СМОГУ РОДИТЬ СДЕЛАЙТЕ КС ОНА МНЕ ВАМ ВСЕМ КС САМА ДАВАЙ КОРОЧЕ МУЧАЛИ ТЕЛЕФОНЫ ОТКЛЮЧИЛИ, РОДНЫМ НЕ СЛОВА КОЕ КАК МНЕ СДЕЛАЛИ КС НОЧЬЮ Я ОТХОДИЛА ОТ НАРКОЗА ДУМАЛА НУ РУЧКУ НУ НОЖКУ СЛОМАЛИ, СЛЫШАЛА НОЧЬЮ РАЗБОРКИ БЫЛИ!!! ВОБЩЕМ УТРОМ МНЕ СКАЗАЛИ РЕБЕНОК УМЕР Я В ШОКЕ ЭТО НЕ ЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ ПОЛНЫЙ ПИПЕЦ, ПОЛОЖИЛИ МЕНЧ СО ЗНАКОМЫМИ ДЕВЧОНКАМ У НИХ ВСЕ ОК ДЕТИ С НИМИ И ВОТ Я ЛЕЖУ СО ШВОМ ВСЕ БОЛИТ СМОТРЮ КАК ОНИ УХАЖИВАЮТ ЗА СВОИМИ КРОШКАМИ, ВОБЩЕМ СКАЗАЛА БОЛЬШЕ НЕ МОГУ НА ЭТО СМОТРЕТЬ ВЫПИШИТЕ МЕНЯ!!! ВЫПИСПЛИ КАК ОТХОДИЛА ОТ ЭТОГО ПИСАТЬ НЕ БУДУ, ЧЕРЕЗ ТРИ ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА Я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА СНОВА ПОТОМУ СТО МУЖУ ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ РЕБЕНКА, НА 17 НЕДЕЛЯХ У МЕНЯ ВЫКИДЫШ НО ЗАСТАВИЛИ РОЖАТЬ ПРЯМ В ПОЛАТЕ ЕЩЕ И СКАЗАЛИ ПОСМОТРЕТЬ ПОЛ ДАТЬ ИМЯ ЕСЛИ ЖИВОЙ ГОВОРИТ БУДЕТ МОЛИТСЯ ЗА ТЕБЯ *** КОНЕЧНО ВЕСЕЛО ВОБЩЕМ ПРОШЛО УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ Я РОДИЛА ВТРОГО НАМ СЕЙЧАС 1,11 Я ЗА НЕГО ТРЯСУСЬ КАК НЕНОРМАЛЬНАЯ СЕЙЧАС ЛЕЖИМ В БОЛЬНИЦЕ БРОНХИТ ИДЕМ НА ПОПРАВКУ Я ЗА НЕГО ТЕПЕРЬ ВСЕ ОТДАМ, ТАК ЧТО ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ СПАСИБО ЗА ЧТЕНИЯ
Милая Маруся, это просто шок (извините, за прямоту). Вы очень сильная, вы Большая умничка. Ваш малыш обязательно выздоровеет и будет радовать маму и папу. Спасибо вам за поддержку.
Да я буду молиться чтоб он был здоров!!! И вам желаю чтоб все у вас было хорошо, просто всему свое время!!!!!!
Я правда очень верю в это. Что моя семечка вернётся к нам и мы будем счастливы снова. Я воспряла духом, что скоро я смогу снова почувствовать в животике своё маленькое чудо. Вы береги себя и не болейте.))
Крепитесь я вас понимаю как никто другой.у меня ещё хуже было на девятом месяце потеряла свою малышку.ангел мой на небесах ?уже год прошел на на душе очень пусто(((но живу дальше и надеемся с мужем на ближайшее пополнение
Держись, моя хорошая. Я тебя понимаю, у самой ЗБ была на 12 недели, ходила чернее тучи, слова без слез не могла сказать, была первая беременность и тоже долгожданная. Не верилось, что такое может быть со мной, за что… Хотелось сразу забеременеть, хотя врачи сказали не раньше чем через полгода. Но время идёт, не сказать что лечит, такое не забудешь конечно… Всё будет хорошо, будет ещё малышка и не одна ? Свекровь моя после выкидыша на следующий месяц забеременела и родила мне любимого мужа, даже ни разу в больнице не лежала. Так что думай сейчас о своём здоровье и будущем малыше, который обязательно скоро появится.