Это оказалось сложнее,чем я думала.Идти вперёд.Надеяться.Верить.Любить.Не знаю,как вам объяснить,я,филолог,не могу подобрать слов ,чтобы выразить ту пустоту,тот страх,ту боль,то множество эмоций во мне..Я сдалась..Я не спала не помню уже сколько часов.Наверное,примерно 10 в неделю я сплю .и эти сны кошмарны,и эта действительность тоже кошмар.нет того времени в сутках,где бы я чувствовала себя спокойно.Психологи,церковь,алкоголь,антидепрессанты-ничего из этого не помогает.Видимо,настал тот предел,когда сил для борьбы уже не осталось..Ничего не помогает.Ничего..
Я сдалась.
Комментарии
Предыдущая статья
В такой светлый день , очень хочется выговорится
Следующая статья
Никогда не отпустит...
Простите. А ваши дочки с вами живут? Смотрят на это все((((
Я наверно сейчас скажу страшную вещь, но если вы готовы так легко «бросить» своих дочерей, кто даст гарантию, что при рождении нового ребенка через сур маму, при адских обстоятельствах, вы не будете думать о том, чтоб просто «уйти» и оставить своих детей...
Вы считаете, что с рождением ребенка уйдет боль, но это не так! Все те же ощущения будут преследовать вас всю вашу жизнь… И пока вы не научитесь жить с этим, ничего не поменяется… И отношения с мужем, и отношения к себе… Ваш муж видит, что вы сдались и не хотите ничего… Ведь любой человек понимает, что и с сур мамой может неполучится… И что тогда? Тогда ваш муж будет винить себя в том, что согласился на еще один болезненный шаг для вас… Вы сейчас живете тем, что сур мама это панацея от всех бед, но это не так… Для начала примите для себя эту «новую» для вас жизнь, а далее постепенно решайте свои проблемы…
Вместе решайте… с семьей...
Инночка, сочувствую вам! Это дико больно и тяжело! Это безумно трудно, дорогая! Но — живите!!! Терпите, очень очень медленно, но станет полегче. А успокоившись, вы и проблему рождения малыша сурмамой решите! Я вчера вычитала цитату в одной книге, мне очень понравилось: «Когда надеяться не на что, надо надеяться вдвойне!» Вот этого я вам от всей души и пожелаю! Не просто Надежды — а Большущей Двойной Надежды! Да осветит она ту тьму, в которой вы сейчас находитесь!
Я пишу не просто так, я пережила (да что там, продолжаю переживать) Жуткий Ужас, Трагедию, Кошмар, нереальность… Моему сыну было 6,5 лет. Он потрясающий светлый добрый любящий нежный умный талантливый мальчик, наш любимчик, наше солнышко, наше ВСЁ!!! Я вела его через дорогу, крепко держа за ручку. Я посмотрела на эту чертову дорогу. Был нужный сигнал светофора. Транспорт встал, а тот что был дальше — останавливался. Люди вовсю шли по переходу. И мы пошли. Но я спешила, и начала смотреть уже вперед и в другую сторону. Потом — удар. ВСЁ. Следующее, что помню — моя рука пуста. Его нет. Нигде нет. Я нашла смятую кучку цветов его одежды под колёсами проклятого троллейбуса, который — я до сих пор не понимаю как и откуда наехал на нас. Он просто вдруг помчался. А я смотрела уже в другую сторону. Не буду даже описывать те круги ада, что проходила потом. Отзвуки есть и сейчас. Спасибо всем, кто не дал сдохнуть. Всем, кто за шкирку тащил наверх. Все равно буду винить себя до конца дней. Но верю — что Там, наверху будут ответы.
Прошло почти два года. Я живу. Трудно порой, очень. Но живу. Стараюсь. У меня тоже на том момент было двое старших детей. И я понимаю Вас, насколько это мало помогает. Как умирают все чувства. До сих пор стараюсь и заставляю себя заботиться о них, учусь любить снова. Некоторые успехи есть. И у меня случилось Чудо — родилась доченька, несмотря на мои 40 лет и резус-конфликт. Слава Богу! Я верила, я молилась. Хотя сначала думала, в церковь больше никогда не пойду… (У нас всё ещё случилось напротив большого храма...) Потом вдруг почувствовала — пойду. Трясло меня как осиновый лист первый раз, когда в церковь пришла (Я к Матронушке потом все время ходила). С мужем всё сложно, не два, не полтора… Не знаю, что будет.
Но — верю — надо держаться. Я иду к Нему, любимому сыну. Я должна его найти, обнять, попросить прощения и узнать наконец, насколько я виновата. Дорогой черной я туда не попаду. Поэтому стараюсь сделать ее посветлее и покрасочнее.
Живите, Инночка, милая, дорогая, живите! Надейтесь! Мы будем надеяться с вами! И ждать вашего счастливого поста, когда вы возьмете на ручки малыша, рожденного сурмамочкой. Вы же ее нашли, уже хорошо! Вы сможете, договоритесь постепенно. Не надо торопить события! Муж тоже в шоке! Ему тоже очень плохо. Дайте ему и себе время немного опомниться.
Инночка, мы все обнимаем вас, и просим — живите, дышите, надейтесь!!!
Примите мои соболезнования ??
Как будто вижу в вас ту себя.Когда я похоронила сына, я не хотела ни жить, не дышать.Алкоголь, таблетки, сон.Мне даже мыслей не было в голове подумать о детях.(старших)Я как болото.Знаете я превратилась в старую тетку, лишний вес, серая одежда, хорошо только мылась.Из дома я смогла выйти через три месяца на работу.Меня там очень хорошо поддержали девчонки.Спасибо им огромное.Я захотела смертельно ребенка.И я забеременела.Думаете я начала жить? ни капли.Мне даже выйти в консультацию было испытанием, я боялась людей и общества.На работу спасибо подруга подкидывала на машине.Что было в моей голове, да и много что осталось.Я до сих пор не была в парикмахерской.Кажется да что тут, жить не охота, А она о волосах, но это тоже был шаг назад в бездну.Начала писать стихи. Есть в моем журнале.Я потеряла всех друзей(они ушли в свои жизни.Ну не смогли принять меня чумой огородной. Столько боли было внутри, чёрт… весь мир хоть бы сдох((((злость, обида, горе, истерики, куча игрушек и я с животом на кладбище.Ох столько хочется вам всего пересказать. Поймите, тоже хотелось уйти, даже уже когда родила.И не думала я не о чем, ни о ком, плохо было мне.муж чаще сливался в сторону. Родня кто смирился, кто просто дальше зажил. Мне такое пришлось услышать от мамы, что ужас. Писала сюда, рыдала… многие упрекали в эгоизме, дурости, многие понимали и слышали.Нет единого метода спасти нас, иначе была бы написана книга.Я обратилась к психиатру, не стыдно, я устала сама от себя.Лечение помогает! Врач сказал возможно на года таблетки, ну а что делать. Очень хочется вам помочь.Такое чувство что вы одна в своем горе.Пишите мне, сюда, только не надо крайних мер(((
Я тоже смертельно захотела ребёнка.но полчаса назад мой муж сообщил мне, что не готов к суррогатному материнству.ему страшно, и его внутренний голос говорит ему, что не надо это делать.может быть потом, когда-нибудь...
Меня оглушило.как будто по голове ударило.Сказал и вышел.А я сижу в оцепенении и не могу принять эту новость… Просто сказал и вышел… Здоровый молодой мужчина..
Я не очень поняла вашу историю, почему сурогатное материнство.Да порой мужчины боятся больше нас женщин.Я даже не спросила у мужа хочет он или нет еще ребенка, я просто бросила пить таблетки и всё.
Потому что вместе с сыном я потеряла и матку
Теперь все понятно(((Очень жаль(очень(((тогда только решится на сурогатную маму.
Боже мой! Как же мне надоел ваш муж! Я не понимаю, какие у него причины для отказа? Всмысле не готов, ему же не надо спать с той женщиной! Да как же он не видит, что вам это нужно больше всего на свете?? Мне прям хочется позвонить ему! Инна, что от него требуется? Пойти и сдать сперму?
Ему надо жить с животом,
Чтобы он приходил домой и его встречала беременная жена, чувствовать толчки и тд и тп
Тут психологический аспект.
Мне тоже трудно решиться.
Но у меня нет шансов кроме этого.
А у него есть варианты
Да что вы говорите такое?
Два маленьких человечка нуждающихся в МАТЕРИ для вас не является смыслом жить дальше?
Им ни бабушки ни дедушки не заменят вас никогда. Представьте какую боль вы им причините? Бог не даёт испытания нам не по силам.
Почему вы думаете только о себе, как плохо вам? А представьте как будет плохо им? Вы хотите избавится от своей боли а причините Ее двоим ни в чем не повинным девочкам!
Соберитесь! Нельзя сдаваться! Все пройдёт! И это переживёте! Нужно время. Нельзя зацикливаться на этом. Не можете родить? возьмите ребёнка из детдома, дома малютки, сделайте ещё одну жизнь счастливой, дайте шанс ребёнку жить полноценной жизнью, с мамой и папой, станьте ангелом -хранителем для него! Думаете на том счете вам станет легче ????? Сами прекрасно знаете что бывает с душами суицидников…
На том свете
Если вы не хотите жить, дайте шанс жить кому-то другому — станьте донором костного мозга.
Держитесь!!!
Инна, вам правильно пишут, вас ЕСТЬ РАДИ КОГО ЖИТЬ. Как бы вам не было плохо, да пофиг, не ломайте жизнь своим дочерям, ведь они же самое дорогое что у вас есть? Они же дороже вашей боли? У меня нет детей вообще, останавливает только то, что если я сама покончу с жизнью, с сыном не увижусь. Лучше здесь прогореть в аду, чем вечно там… Наверное… Хотя не знаю на сколько я сильна в этом, в терпении. Тоже остановилась, застряла не могу двигаться, вся больная… В общем полная ж***
Я тоже сдалась в 2015.похоронив деда.а в 17 бог добил дочерью.и если до 17 года я ползла кое как.то теперь даже и не ползу т к смысла нет.ни одной тарелки с 9 ноября мною помыто не было.полы ни разу не заметены.как выглядит пылесос? Без понятия… кофе сигареты иногда спирт и тонны тонны снотворных… сплю около 18/20 часов в сутки.вместо 60 кг вешу 43.ну и что.мне пофиг.на звонки не отвечаю.сообщения только по теме мам потеряшек.голову не мою.зубы с 9 числа чистила дважды.трижды выходила на улицу до машины ехать на кладбище и все.ничего не хочу.ничего.страшно это просыпаться и засыпать с проклятиями ТОГО кто украл у меня дочь.кроме ненависти я уже ничего ни к кому не чую.надо тип идти дальше но я не хочу.
Вы тоже одна, да?
Фактически да.без дочери я одна.мужа сына и др родню я в расчет не беру
Ирин, ну как же так? Почему не берете их в расчет, это же самые близкие люди??
Я понимаю Вас .
Не могу милая уши не слышат глаза не видят мозг не соображает от слова совсем
Инночка, милая, мужу не все равно! Просто он таким образом пытается вернуть вас назад, в жизнь. Попробуйте занятая собой, детьми, возьмите себя в руки. Это очень тяжело, но это возможно! Я прошла этот ад дважды… но собралась! Когда ваш муж увидит свою любимую жену снова красивой, любящей, и прекрасной, он обязательно согласится! Вот увидите! Нет в жизни ситуаций которые невозможно решить кроме смерти… но есть ещё дети, есть мы, и мы им тоже нужны! Постарайтесь, у вас обязательно все будет хорошо ❤️
Спасибо за поддержку и понимание ??
Инна не молчите пожалуйста. Как вы???
Никак. Спасибо
Держитесь. Скоро легче станет
Жду. Спасибо
Инна, вы говорите у психолога были? А к психиатру не обращались? У вас какое- то депрессивное состояние, по моему уже за пределами нормы. Мне страшно за вас. Обещайте в понедельник поехать к психиатру. Может, вам и госпитализация понадобится. Поезжайте, а потом нам расскажете.
Инна, вы 12 декабря такой хороший пост написали! Возьмите себя в руки! Я согласна с Марго, вы обретёте своих детей и внуков на земные страдания, а себя на вечные, уйдя сейчас из жизни. Если вы сейчас не справитесь, то в следующей вашей жизни вам придется снова пережить это! Самоубийца каждую жизнь проживает ситуацию, с которой не справился, до тех пор пока он не найдет в себе силы пережить это. А муж… Как это не готов??? Закатите ему истерику!!! Это что такое?? Вы держите все в себе, он и знать не знает, что с вами происходит. Трясите прям его, умоляйте, кричите, ревите, бейтесь головой, чтобы до него дошло, что вам ЭТО НУЖНО!!! У него выбора нету!!! У НЕГО НЕТ ВЫБОРА!!! За вас уже сделали выбор и нехер ждать его пока он там готов будет!!! Мальчик маленький чтоли? Он взрослый мужчина!!! Не готов он, ***… Простите, как еб… ла бы ему по башке сковородкой, чтоб соображал получше
Нужно гнать эти мысли!!! Было так де тяжело… мне потом месяц чудились шевеления… просыпалась во сне… вам нужно найти смысл… поставьте вопрос ребром перед мужем… скажить что сурогатство спасёт вам жизнь
Я поставила.но пока: «прошло слишком мало времени», «я всё понимаю»
Но к встрече с доктором не готов
В церковь не готов
Короче, не готов.
Ну и всё.
Так бывает: один готов, другой нет.
Либо смиришься, либо нет
Всему своё время… созреет… главное вы капайте на мозг ему… вода камень точет и выкиньте эти мысли об уходе. Это такое клеймо на детях и кто знает что "там" вас ждёт избавление. Не смейте!!!
Я тоже потеряла малыша в 38 недель попав в ужасное ДТП… рожала нажтвую со сломанной шеей… тоже жить не хотела...
Мне очень очень очень жаль??
Нельзя сдаваться, надо подняться с колен и идти дальше, хоть и тяжело. Помни о своих детях, им тяжело видеть маму в таком состоянии. Жизнь всё равно придёт в нормальное русло, потерпи, иди на фитнесс, на работу. Я как стала работать, так теперь и времени особо нет на мои страдания, потому что устаю так сильно
Я, как дура, верю что невозможное возможно.но… я ничего не трачу.я не работаю.суррогатство это приличные деньги.в роддоме он сказал, что мы пойдём на это.какой фитнес? это деньги.деньги, которые нужны для рождения ребёнка.разве я могу тратить их на себя? Нет.а он может.он их зарабатывает.имеет право
Устройся на работу и будут твои деньги, заботься о детях.
Вот только не обижайся, но ты не осознаешь, на сколько ты счастлива уже, ведь ты мама двух детей. Можно ведь и с двумя детьми жить счастливо, дай им всю любовь, цени их. Не давай себя съедать этому горю.
Кстати, если фитнесс дорого — бегай, рисуй, занимайся выпечкой — всё, что может отвлечь. Я после потери такую генеральную уборку устроила. Но самое лучшее средство- это работа, там так умотают, что нет ни времени ни сил на горевание и черные мысли
Ну уговорите его… почему вы упали так духом
Если бы я знала ответ
Как ему может быть всё равно?? Чужим людям то ни всё равно некоторым, а ему всё равно… может это вам так кажется… Вы же вместе живёте. Вы давно вместе? Попробуйте уговорить его