Читать и перечитывать… Ради живых своих детей.
(с)
"… Одна моя хорошая подруга пережила подобную трагедию. У нее умер брат. Утонул. Прямо вот был еще во вторник, а в среду – занавешенные зеркала и мама без лица. Подруге, Вале, было восемь лет, когда это случилось. Она честно плакала по брату неделю, но потом ее отвлекли прописи и новая площадка во дворе. А маму ничего не могло отвлечь. Мама ходила на кладбище как на работу. Каждое утро. В черном платке, повязанном так низко, что не видно выплаканных глаз. Мама не знала, как Валя учится, и что ест. Мама знала, что сына больше нет, и это знание заполоняло ее душу на сто процентов.
Говорят, на сороковой день душа усопшего покидает дом. Придя с кладбища в тот день мама поняла, что не может дышать. Точно также, как не мог дышать ее сын. Там, под водой. Мама позвала Валю, которая делала уроки в соседней комнате, и сказала:
– Валя, я хочу умереть. Для меня жить так – невыносимо. Это очень больно, понимаешь?
Валя не понимала. Она очень грустила без брата, часто плакала, но это было не больно. Это было обидно. Почему ты больше со мной не играешь, брат?
– Я договорюсь с тетей Машей, она тебя не бросит, удочерит после моей смерти….
Валя прозрела. Поняла, что мама прощается с ней. Как в тот день, когда она уезжала в Москву на три дня и поясняла им с братом, что в холодильнике – кастрюля с голубцами, и что на ночь стоит закрывать дверь на два замка. А сейчас мама снова уезжает, только уже навсегда. Уезжает к брату.
Валя заплакала от страха и обиды.
– А как же я, Мам? – спросила Валя.
– А что ты?
– Мне будет очень плохо без тебя. Вас ТАМ будет двое, а я тут – одна. Тетя Маша пахнет уксусом, я не хочу с ней жить. Тогда возьми меня с собой… Я с вами хочу.
Маму испугали Валины слова. Она подумала: “Будто поездку на море обсуждаем…”
– Сколько тебе надо времени? – деловито спросила мама. Подразумевалось: на то, чтобы я побыла рядом. Подпереть твое детство своим взрослым плечом.
– Пока не повзрослею.
– Это сколько?
– Не знаю.
– Хорошо. Я поживу с тобой до 16-ти лет. Это еще восемь лет. Дальше – сама.
Сторговались.
Восемь лет Валя жила при маме. Именно так. Не “с мамой”, а при маме. Мама по-прежнему каждый день ходила на кладбище к брату и не знала, чем живет дочь. Но зато в холодильнике были голубцы, и ночами мама шила на заказ изделия из меха, за которые неплохо платили. На голубцы хватало.
Люди, встречая Валину маму в черном траурном платке, говорили, хмурясь: “Ну, хватит уже шастать на кладбище. Подумай о дочери!” А мама отвечала: “Я с дочерью обо всем договорилась”.
В день шестнадцатилетия Вали мама подарила ей шубу, сшитую из разных кусочков меха. Валя была счастлива и немного жалела, что поздняя слякотная осень не позволяет примерить обновку немедленно.
Валя отпросилась отмечать День рождения с друзьями. Среди них был черноволосый Ванечка. Первая Валина любовь. Они загулялись до полуночи. Ванечка провожал ее до подъезда и долго целовал именинницу перед дверью.
Потом пьяная от счастья Валя прокралась в свою комнату на цыпочках, чтобы не разбудить маму, и легла спать. Она хотела зайти и поцеловать маму, поделиться счастьем, но перебродившая влюбленность валила с ног, и девушка рухнула в сон.
А утром Валю разбудил участковый. Он был совсем молоденький, слегка за двадцать, и ему впервые приходилось сообщать семье страшные вести.
Мама утонула. В черной холодной осенней воде озера, того самого, которое отняло у нее брата.
Осиротевшая Валя смотрела на участкового, в смоляных волосах которого появилась первая седина, который плакал от ужаса и страха оказаться на ее месте.
– Не плачь, – сказала Валя. – Мы с мамой обо всем договорились…
Сейчас Валя уже взрослая. Она вышла замуж за Ванечку и живет с ним много лет. Ванечка, точнее профессор Иван Кузьмич, долго просил Валю родить ему сына. Но Валя против.
Валя обманет судьбу, и никогда не родит того, кого так больно терять. Смертельно больно. Валя будет хитрее судьбы.
Нет, Ванечка, не будет у тебя сына с твоим отчеством. Нет, Иван Кузьмич, и не думай. И это не эгоизм. Это опыт. Я уже сегодня спасаю тебя от того дня, когда в твою дверь позвонит седой двадцатилетний участковый…
А если не позвонит? – переживает Ванечка.
Глупый. Сослагательного наклонения не бывает. А если, да кабы, во рту росли грибы…
Главный вопрос, мучающий Валю всю жизнь: в ту ночь, когда она с распухшими от поцелуев губами, кралась на цыпочках мимо маминой комнаты, мамы уже не было? Или еще была?
А если бы она вошла и обняла ее, поделилась своим счастьем, она бы передумала идти на свидание к черному как нефть, неуютному озеру смерти? Или…"
(Ольга Савельева)
Мне эта статья очень помогает не тонуть в саможалости. Отрезвляет.
Лучшее из того что читала.Полностью текст здесь:
О, Господи… Ужас какой! У меня у близкой подруги ребенок умер в том году в возрасте 13,5 лет, так я ревела ночами и днями, по телефону ревели с ней… Но они с мужем держатся, они борятся, она им чудом далась за несколько лет стараний.Теперь ЭКО вот… неудачное, но они опять будут пытаться.Постоянно думаю о них, чтобы Бог дал им малыша.Вот это-сила воли! Но и нельзя что-то говорить про эту женщину, потому что я люблю старшего так...(он у меня от первого брака, жальче его ).Это не объяснить… У меня и мамы нет 4 года как будет и бабушки любимой не стало, я ради детей живу.И муж еще… любит, говорит… Здесь еще поддержка очень важна и нужна.Благодарна мужу своему очень.
Очень больно терять своих детей, слава Богу я этого не знаю и желаю не кому не знать! Но маму девочки понимаю… поставь себя на ее место я бы наверно не смогла дальше жить… пока у тебя один единственный ребёнок, но вот со вторым придётся жить иначе малыш(если уже даже подросток) не выживет сам, а кому на попечение отдавать это просто эгоизм.
Как страшно жить(((у меня брат так утонул когда ему было 4 года… тогда мне было 9… после этого мама стала нервной, стала чаще болеть… сразу что что плачет… но время лечит… хотя ей и сейчас больно… она иногда смотрела на его фотки и рыдала ((после этого бабушка сожгла все его фотографии… я вот не помню как он выглядел… мама говорит на меня был похож… тогда я на маму была зла и не понимала ее когда она постоянно плакала… но вот сейчас когда стала матерью поняла ее… я бы с ума сошла от потери ребенка… я не смогла бы жить дальше
?
Жуткая история. Мать считала дни и годы все 8 лет, но почему ушла на др дочери а не в тот день когда они договорились. Подарочек преподнесла. Была явно не верующая, тк сын её утонул а она покончила с собой а это разные вещи согласно библии. Суицидников не отпевают и свечу за упокой в церкви поставить нельзя. Не дай бог никому оказаться на месте этой матери.
???
Страшно?
Ужасная история. Ужасная женщина. Жаль только девочку
Спасибо… ?
Люблю этого автора, часто читаю
Нельзя так, да больно, ужасно больно. Но у тебя второй ребенок, которого ты бросаешь в 16 лет на произвол судьбы… ужасно, нельзя так
+++ тоже так считаю. как бы ни было больно.
Жутко больно(((читала и плакала… первое время у меня было тоже самое.Сейчас нет, живу конечно ради детей, но я не просто рядом, стараюсь помочь, общаться, да и накормить и одеть.А вот своя жизнь пока не удается, может все таки пока? А суицидальные мысли, депрессию действительно надо лечить у психиатра, только зачастую окружение не воспринимает это всерьез.Чаще хватит ходить, хватит ныть, жалеть себяподумай о детях.Только люди! очнитесь! порой человек просто уже не может сам, а руку умело никто протянуть не может.
Вот накормить детей хорошо помогает от депрессии — заодно и себя заставляешь есть.
Первое время все было на автопилоте. С детьми разговариваю спрашиваю что-то, а ответов не слышу. Книжку читаю им, а сама не понимаю ни слова. Мозг 100% был занят мыслями о погибшем сыне.
Тогда мне и попалась эта статья в сети. Вовремя.
Мысли о ***… Сейчас наоборот я себе сказала что если после смерти сына ты живешь, то даже права на такие мысли теперь не имеешь. Все ерунда по сравнению с этим.
Никогда так не думала, никогда! Родители бы не пережили, дочка осталась бы сиротой, да что я за человек после этого?!?? Мои близкие не виноваты в потери детей, и я не могу разбить им жизнь до конца, как представлю что моя доченька вместо того чтоб гулять с друзьями, сидит на кладбище в чёрном платочке… меня аж в дрожь бросает… а родители… терять детей это на грани… ты понимаешь как люди сходят с ума… и я такой участи не могу желать своей маме. Никогда! Никогда так не думайте, вы нужны с здесь! Вы нужны детям! Родителям! Мужу в конце концов! К сожалению наше горе, вылечит только живой, здоровый малыш! Поверьте мне, такое вот счастье, сквозь слезы, но это поможет. Сил вам, физических и душевных❤️
Отличная статья. Спасибо. ?
Какой ужас. У меня единственный ребёнок, которого мы потеряли. Но с первых дней думала о родителЯх, муже, племяннице, брате… нельзя быть таким эгоистом. Девочку очень очень жалко, так нельзя.