Девочки, поделитесь! (Для мам Ангелов)

Женечка, милая, мои соболезнования!!! Я тебя очень понимаю и крепко обнимаю тебя!!! Какая ты молодец, что написала сюда, решилась поделиться своей болью, ни в коем случае нельзя замыкаться в себе! Говорят и в радости и в горе надо идти к людям, потому что радость когда ею делишься, увеличивается, а горе, как ни странно, уменьшается!

Поверьте, мы все с вами, сочувствуем вашему горю!

Вы правильно рассудили, что самоубийство- не выход, я первое время тоже желала смерти, чтобы встретиться с сыночком, но по своей воле уйти нельзя, а когда твой час наступит- не знаешь. Поэтому продолжай жить, у тебя есть для кого!

У тебя есть в журнале твоя история?

Нет пока ещё… Сил нет писать, возможно позже, ещё слишком болит...

Большой силы духа тебе и твоим близким, и хороших верных людей, которые поймут и поддержат!!!
Если будет тяжело, пиши, обязательно ответим или я, или другие девочки с сайта

Спасибо большое😢

Женя, как твои дела? Как ты себя чувствуешь? Расскажи немного о сыночке, если можешь

Никак пока, такая тоска дома… Вышла на работу, пытаюсь отвлечься, жить дальше, но не очень то получается… Скорее существую чем живу, душа ноет и кровоточет и когда рана затянется неизвестно, говорят нужен год, а я так думаю, что это на всю жизнь и думаю как же долго ждать встречи с сыночком?снился мне три раза, вроде хорошо ему там, успокаивает меня, улыбается, этим и утешаюсь… А ты как?

Привет) А я попыталась занять все свое время, чтоб не оставалось на эти раздумья… Стала искать, кому нужна моя помощь, сначала думала в хоспис ездить волонтером, где мы с сыночком лежали, но он далеко от города, нереально. Стала ездить в тубдиспансер к малышне, потом лето закончилось и времени не стало… Осенью записалась на православные курсы, по вторникам, по пятницам книжный клуб, одна моя знакомая психолог организовала. Она, кстати, предлагала мне психологическую помощь, но я так и не собралась, но она большая умница и молодец, и консультирует он-лайн и по скайпу, так что если нужны контакты, могу дать..

А насчет алкоголя, психиатры говорят, что это тоже депрессант, то есть способ скатиться в более глубокую депрессию, так что с этим лучше не увлекаться!

А кем ты работаешь?​

Бирюсинка, не знаю твоего имени к сожалению, я воспитатель… Дети меня отвлекают, родители тоже, все меня поддерживают, не знала что столько близких и неравнодушных… Но выходные это ад… Это время семьи когда все рядом… Это мой персональный ад....., иногда хочется мужу сказать что забирал младшего и бросил меня, что я им могу дать кроме слез и депрессии ((((

Меня зовут Мария) Да, это точно, на выходных более тяжело, особенно вечер воскресенья, почему-то… Но мы с мужем с утра в воскресенье встаем и идём на службу воскресную в церковь. В нашем храме служба долгая, мы там примерно с8 до 12. Потом приходим домой, обедаем и засыпаем, потому то там устаешь, все-таки натощак стоишь полдня… Ну а там уже и вечер, но он быстро проходит… Вообще, я себе взяла за правило плакать только перед иконами (дома или в церкви), а то другие слезы-они непродуктивны, только тяжелее становится… Я иногда, когда в церковь иду, мне кажется-я раненое животное, истекающее кровью… настолько боль сильная… Могу всю службу реветь не переставая, или я иногда на обеде хожу, слава Богу, храм недалеко… А выходишь оттуда, наплакавшийся, опустошенный, но нет этого ощущения- «умереть и немедленно прекратить все эти страдания»… Уже как то и жить можно дальше.

Тебе можно с ребенком идти, а моя старшая дочь не хочет с нами ходить, замкнулась, но я не хочу ее заставлять..

А как муж, он открыто переживает или старается держаться спокойно?

Маша, муж не так переживает только по тому, что это мой сынок от первого брака, да и атеист он, в церковь хожу одна, но пока я там не чувствую успокоения, не доходит молитва до души почему то… Выхожу я оттуда с чувством облегчения не себе, а то что сыночку лучше от этого, маленького поведу на причастие на эту субботу, впервые....

Маша а ты ещё родить хочешь? Сколько времени прошло уже? Сегодня ровно месяц как ушёл сыночек, мой Львеночек

Ох ты не представляешь себя, как я тебе сочувствую, мысленно с тобой, обнимаю!!

Вот мои метания по поводу родить ещё или нет: https://www.baby.ru/blogs/post/549077622-16902219/

Мне в апреле следующего года 40 лет.

А ты обязательно рожай, даже не думай.

Маша я думаю что в 40 вполне реально родить и даже более того многие в 35 впервые только мамами становятся, поэтому если хочешь, не думай, пей витамины и вперед… А я сейчас просто боюсь родить и потерять… Да и вообще не могу думать о близости с мужем… Мне бы сейчас жилье и город поменять… Да и жизнь всю в общем то...

А сколько тебе лет? У меня конечно тоже есть страх, но, понимаешь, здесь нет другого варианта, как просто довериться Богу.
Ты сама ходишь на исповедь? Обязательно сходи, и расскажи обо всех этих сомнениях, и о том, что молитвы не доходят до сердца… Прям не бойся и не стесняйся, говори как можешь… Не думай, конечно, что один раз тебе сразу поможет, молитва и исповедь это лекарства для души, но их как и любые лекарства нужно в острый период болезни принимать длительным курсом и усиленными дозами… Прям проси Бога, пусть пошлет тебе людей, которые тебе помогут… И чтобы дал ответы на твои вопросы. Сейчас длинные выходные их тоже нужно как то пережить, попробуй обернуть их на свою пользу… Может, съездить в какой-то монастырь, мы летом ездили, многие люди со своим горем едут, за советом, детей с собой берут, дети эти поездки удивительно хорошо переносят..

Просто я знаю, что обычные занятия- поездки там, шопинг, гости-это все не помогает, не действует… А двигаться куда то нужно… Идти вперед!​

Спасибо Маша что не оставляешь меня, мне 35 лет физически могу родить, а душевно нет, боюсь снова потерять… На исповедь хожу, но это сложно когда до этого всю жизнь к Господу не был близок...

Пока меня лечит сайт Мемориам, сегодня нашла такой текст

Наша жизнь раскололась на две половинки. ДО и ПОСЛЕ… Это не конкретные сроки какие-то – пять лет, два месяца и т.д., а просто две половинки нашей жизни. Мы, такие успешные, привыкшие добиваться всего сами, отстаивающие позицию, что все зависит только от самого человека… И вдруг… Все рушится в один момент. Всё, что было важным и главным, осталось там – в прошлом, «ДО». А мы оказались вдруг «ПОСЛЕ» и не знаем, как нам жить дальше. Сначала и не хотим жить. Зачем? Ради чего? Жизнь теряет смысл. Мы оказываемся в яме, и часто у нас нет ни малейшего желания из нее выбираться. Зачем? Очень часто после пары безуспешных попыток выбраться, желание пропадает. И очень немногие из нас заряжены сразу на жизнь и идут до самого конца без остановок и падений назад. Но рано или поздно приходит понимание, что «жить-то надо…», и мы начинаем учиться жить ПОСЛЕ. Сначала наша жизнь — это просто тупое существование: вдох-выдох. Это тоже этап! Этому нам тоже надо учиться! Вокруг нас руины, мы бродим среди всего этого, натыкаемся на какие-то знакомые вещи и предметы, они причиняют нам боль, т.к. они были там, в жизни ДО. Тогда мы были счастливы, тогда были живы наши дети… И все-таки, разгребая все, что осталось от прежней жизни, мы начинаем находить что-то очень дорогое нам, что-то очень важное. Что-то такое, что вызывает улыбку при воспоминании о жизни ДО. Мы начинаем потихонечку собирать все дорогие сердцу вещи, воспоминания, моменты, эмоции. Для них всегда найдется место у нас в душе. И со временем нам нужно все больше и больше места для наших воспоминаний и дорогих нашему сердцу моментов, и это место и пространство мы начинаем отвоевывать у боли и горя. Это очень непросто. Боль не хочет уходить и пытается вернуться. Но время берет свое и вот уже кто-то из нас может посмотреть на фотографии без слез, с улыбкой; кто-то сознательно и без надрыва отдает детские вещи кому-то в подарок; кто-то хочет родить братика или сестричку своему ушедшему ребенку. А кто-то просто понимает, что хочет жить, хочет быть счастливым. Пусть даже с такой раной в душе… Всему свое время… Жизнь ДО – была. Жизнь ПОСЛЕ – будет.

Этим и успокаиваюсь… Буду жить так, чтоб встретиться с сыночком иначе все теряет смысл..

Ох, какой хороший текст, каждое слово в точку)) Понимаешь, что ты меня тоже спасаешь.?..
Поверь, мы тоже сможем смотреть на фото

Спасибо Маша, как Новый год прошёл? Мы все дни смотрим фильмы в кровати, не хочется пока выходить куда то. 6 января 40 дней Левочке, пойду на службу утром, а потом поедем к сыночка, поминать дома будем, не знаю что готовить и сколько человек будет… Сейчас вот в интернете полистаю страницы… 30 ездила на кладбище, сначала на службе была, потом сходила в магазин купила рубашку как купила бы Леве в подарок и отнесла в лавку церковную, чтоб подарили кому то из прихожан мальчику, ну о потом уже на кладбище поехали, набрала веток елочных цветов, выбросила все цветы с похорон, положила веток и свежих цветов, да венки расставила вдоль ограды. Столько соседей уже у Левочки, кладбище разрастается… Страшный год был..

Женя, с наступившим Новым Годом! Пусть все горести останутся в ушедшем году!
Мы отмечали в гостях у мамы мужа.
Про рубашку ты хорошо придумала, я слышала, мы вроде как этим передаем им подарки)
Еще у нас в церкви в трапезной стоит вазочка с бесплатными пакетиками чая, ее пополняют родители подростка, на мотоцикле разбился, мне тоже нравится. На вазочке​ написано «За приснопоминаемого отрока Николая», все равно каждый увидит и помянет..

А вот мой заяц, наконец-то получилось фото подгрузить)

Хороший такой Левчик, совсем малыш… Сладкий ангел...

Он у меня подготовишка был, и читал и писал)) Умничка, чувство юмора такое, вечно нас смешил)

Умничка, такой хороший мальчик!

Я написала про нас в этом сообществе, можешь почитать Маша

Да, я нашла) Я просто смотрю в глаза твоего сына и изумляюсь, какая красота.Я теперь за двоих молиться буду, за младенца Льва и отрока Льва.

Спасибо Маша, он правда очень удивительный был, учился отлично, 9класс я даже не переживала за экзамены, у него просто феноменальная память была, ничего не заучивал, ему достаточно было услышать информацию на уроке и все усваивалось, он домашку на переменах делал)а рукастый какой, все мог по дому делать, утром вставал в школу сам, кашу себе варил, самостоятельный очень был. Тем горше это все вспоминать… Какого я ребёнка потеряла(((

Жень, ну как же так? Он жаловался на что-то? Это неожиданно произошло?

Он был очень здоровый, можно сказать вообще не болел, все болезни мимо нас, ни орви, ни ангина, даже ветрянкой не болел единственный в саду, когда эпидемия была и болели все, проходили диспансеризацию ежегодную, полное обследование т. к занимался греко-римской борьбой, единственное что было это сердце сильно кровь качало, в спокойном состоянии после сна меряла пульс, а он у него был как у пробежавшего стометровку, ну нам говорили так бывает у подростков, ничего страшного — перерастет… не перерос… Видимо сердце не выдержало такой нагрузки....

А куда собираетесь, если не секрет? Все равно хоть немного развеетесь, отвлечетесь о грустных мыслей… Дай Бог, чтобы радость вернулась в вашу жизнь!

Спасибо!.. но мы решили что переоформим билеты… на полгода позже… В Ю.Азию. Никак нет желания готовиться, закупаться… вообще нет настроения. Может в сл году будет полегче… А пока займут анализами… И вообще своим здоровьем...

Обязательно)и в тройном размере)

Я просто тут видела один пост, девочка писала, что дети для нее-это единственное, что оправдывает ее существование, так ее многие осудили… А мне кажется пока не потеряешь, не поймешь..

Спасибо за ответ) А работу новую будете искать?

Меня повысили) так что считай что новая. Тем более территориально в другом месте

Я просто тут видела один пост, девочка писала, что дети для нее-это единственное, что оправдывает ее существование, так ее помидорами закидали) А я вот готова иногда согласиться с этим..

Я вот тоже мужа прошу или кошку или собаку, а он не хочет(

Спасибо за ответ)
Я просто тут видела один пост, девочка писала, что дети для нее-это единственное, что оправдывает ее существование, так ее помидорами закидали) А я вот готова иногда согласиться с этим..

Отвечу вам ещё тут… вы знаете, я вообще такая мама, которая при других, то есть нормальных обстоятельствах жизни считала, да и сейчас считаю, что дети — это главное, но! Родители тоже люди )) и не должны забывать о себе и о своих отношениях тоже.но сейчас, конечно, у нас все по другому… но вот нет у мен больше детей пока, я люблю дочь безумно и жизнь бы ща неё отдала хоть в сию секунду… но мы ничего не можем изменить, поэтому нужно стараться как то жить, перевозившая эту боль. Жить, творить добрые дела випамять о наших малышах, посылать им улыбки и наше тепло. Я верю они все видят и знают как сильно мы их любим… но от того если мы засядем дома под одеялом и будем сидеть там как улитки запросто съедет крыша, а кому от этого станет легче? Да, у меня нет больше деток, но у меня есть муж, который итак в жизни потерял много близких (маму, папу, теперь и дочку, а ещё отчима и бабушек тоже давно нет ), у меня есть ррдители, брат и племянница, которая обнимает меня и жалеет, когда я грущу. Любой взрослый из нашей семьи отдал бы жизнь ща нашу девочку, го ведь выбора такого у нас не было… в бы достали любые деньги, увезли бы Ее на любую планету… но и такой возможности у нас не было… Ее не стало, а в все остались… и нужно прожить эту жизнь достойно и счастливо. Да, счастье оно теперь я болью, от неё никуда не деться, но нужно стараться это совместить. Мы мамы, несмотря ни на что. Мы может дать жизнь другим деткам, а они может быть вырастут и изобретут лекарство от всех болезней и дети перестанут умирать. Да, можно забиться в угол, не рожать, не отдыхать, не улыбаться и сходить с ума. Но кому от этого лучше, никому. Да, я плачу, мне больно, я ужасно скучаю и порой ненавижу весь мир с их дурацкими проблемами! но иду вперёд.и вы, я знаю по вашим ответам мне и вашим публикациям идёте вперёд… теперь я понимаю когда говорят что надо быть сильной. Вначале это бесит. А сейчас я понимаю, что и правда надо не сломаться, многие ломаются, сходят с ума… это не значит что они больше любили своих детей, просто им не хватило силы духа, поддержки .
Извините, что -то я расписалась. Все подряд. Нашёл порыв какой -то .

Мне кажется, что это было сказано в острый период переживания потери и сама формулировка «оправдывает мое существование» повлияла, что так отнеслись к ее посту. Но если бы переформулировать в «материнство/дети — это одна из главных задач в моей жизни (если не самая главная)» — то я из тех, кто полностью солидарен.

Даша, какие замечательные слова.

Держитесь ❤️️и постарайтесь в новогодние каникулы вырваться куда-нибудь

Земля, мне кажется, лечит) Поневоле дышишь легче..